我没有想到，第二天，你却来主动找我，因为几次点进了你前女友的空间，你前女友心里难受。那一刻，我就像一个狼狈的，丢了盔甲的刺猬，经过一天的冷漠，我已经决定放弃了。早知道你紧紧抓着你的过去不放，对回忆还有念想，那你眼前的这个傻瓜又何必热情地舔舐你的伤口？
也许你当时理智尚存，只是要我别去打扰你所谓的底线，你曾经的挚爱，可是我不想听，极度的自尊和自我维护，让我疯狂的乱解你的意思，既然没有再相处下去的必要，又何必留下一丝一毫的希望呢？认真过，没办法再好好的做朋友，不甘心也得不到，那就彻底说再见。
后来很长一段时间里，我都在恨你，恨你一开始把你所有的过去当成故事分享给我，一次次暗示我在这个学校我是独一无二的，恨你还没有走出阴霾，就来招惹我，把我当成你的疗伤之所，让我上了当，入了心。我固执的骗自己，你不过是个狂妄自大的人而已，不值得任何留恋。但每次自己偷偷想起那天晚上的争执时，后悔不已，后悔我当时刻意把矛盾闹大，以至于这段关系突然冷场，一点点回头路都没有。还想，如果不是我太要强，我认真的，诚心诚意的道个歉，把事情的来龙去脉说清楚，可能一切都不那么糟糕了吧。至少，我们还能做朋友。
我从来也没有向人提起过这件事，因为这是一个污点，是一段失败，是我心里最黑暗的一面，是我和人性博弈的败局，我羞于承认自己的错误和过去那点喜欢。
后来听到有人评价你狂妄自大，我都会心里窃喜一番，好像这样能减轻这场博弈带来的羞愧，能让我觉得，疯狂的选择不那么失败，也还有一定的合理性。有时和家人说起这件事，都只是一句带过，不过是一段不愉快的往事，是一场骗局。我会和朋友谈论身边所有的人，唯独对你，只字不提，听说越是在乎，越是隐藏，是吗？是的。
我不知道后来的你是怎么想的，我在你心里，善良，幼稚，愚蠢，小任性，包括我无意冒犯你前女友的空间，这些事应该都挥之不去了吧，不然你也不会把我挑的手机壳卸掉，再次坐在一起，还是那么轻松自然，只是一句话也没说过，你看，都分开这么久，我还是忍不住偷偷关注你的一切，可是我并没有发觉，直到看了那部电影。
《寻梦环游记》里有一句话，看到那里，我再一次想起你。
“爱的对立面不是恨，遗忘才是。”突然明白了，我不断的怨，怨你欺骗我的感情，我在心里默默吐槽你实力不过如此，我为了变得不像你说的那么笨，做出的小改变和努力，其实都是不忍心承认的不甘心，都是我还没有彻底放下那段不愉快的过去。
可是我在家上网课的那天下午，突然收到了你的消息：“虽然我们并没有说是特别熟悉的那种，但最起码是朋友，那件事是我不对，是我什么都没考虑，一股脑的把我的不痛快撒在了你的身上，从这个角度来讲，我作为男人其实挺不够格的，不懂得什么叫做拿得起放得下，也不懂得与朋友相处的道理，终究是让你一个人承担下了所有，无论怎么说自己心里过意不去，这句对不起还是迟到了四个多月。”
呵呵，朋友，只是朋友。我突然泪流满面，为过去我的委屈和卑微，还有我对你的试探。再度收到你的消息，你口口声声说，我们还是朋友，可是我太了解你了，所谓道歉，不过是深更半夜闲来无事时，多想了些东西，你来道歉，不过是想在你平淡日子里多一点情怀，求个心安，漫不经心的歉意，耿耿于怀的人当真了。你求心安，给你便是。
但我不会再傻傻地贴过去了，矛盾一开始就没有得到解决，就像没有放对位置的糖，质量越来越差了，怎么能指望，把它重新放回冰箱里，它就能变回原样呢。
也想过一切回到原点，第一天军训那天晚上，你和后面的人要糖的时候，我没有善良地掏出我口袋里的糖，没有问你吃不吃，这样你就不会觉得我是个好女孩，来主动靠近我了。
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