工作总算找到了，薪资很低，不知道是否怪自己不够自信，我只想简单的拥有一份工作，一份可以实现自己价值的，不需要多么有成就感的工作。
很多人认为我所做的不值得，我也心生狐疑。我听到一种声音，没有神神马经验的毕业生应该放低自己、不能眼高手低，而应该实事求是审视自己，这个社会比你牛逼的人多着呢，因此要收敛自己的锐气。今天我似乎又听到，做人不能这么妄自菲薄、饥不择食。
此前所有投递简历、面试都是极其的不顺利。有时hr的言辞，让人身心俱疲、怀疑人生，对自己四年感到犯罪般的难受。
这是一个非常不美的事。——
我还没找到工作。我越来越忐忑，越来越没方向感，越来越怕！
我没有心情去做我想做的事，因为现在打算做的都是为工作服务的，可是我竟然还没工作。
我从坚定变得，动摇，现在开始有点怀疑自己。睡觉时，偶然清醒，思绪突然不自觉连接到我的工作上来，心跳加速，浑身难受，翻来覆去，无法再次安睡。我克制不去想醒来时的日期，以此缓解焦虑之感，可是结果相反，这个日期会更深地刻印在我心里，而且变本加厉地向我补充我离最后期限的时间。
我会反思。问我，问题出在哪里，为什么我停在了这里，一个让我极不适应的境地。我无聊地梳理自己去年九月至今的能够想到的每一个事情，我发现在十月我错过了一个不错的企业笔试，错过了国考报名，错过了某一次的招聘会，错过了银行的投简，推掉了一个工作，又推掉了一个工作，又推掉了一个工作，失败了若干面试，当我又开始纠结时，我又错过了省考报名，那一刻我内心有一点轻松。我内心无比清楚有些的确是错过，而有些却是自己内心的挣扎与委屈，我还是不敢以真诚面对自己，接受自己，我为自己树立了很多条条框框，这些并没有使我规矩成长，反而像道道无意的刮痕把自己弄得模糊不清。我想不明说不清被什么所束缚，但我就是过得不自在。
我将它铺张得更大些，我梳理我整个大学那些事情、决定。无果，我只是被推着走而已。
我的不如意，我的挫败感，我的怯懦心，它们归属在哪里。今天，我不想去想了。
的确，我已经按捺不住自己的工作欲望了，这并非完完全全发自我内心，还有其他因素让我不得不尽快找到一份工作。我日思夜想想要一份工作，很久之前在离毕业还有段时间我幻想我可能得到的职位、一份模糊的薪资、一个适合自己的工作氛围，可是现在尘埃落定了，文员，1000，开放式办公室。
我想依靠自己的能力找到工作，从未变过，但它却动摇过，不过还好直到现在我还是依靠我自己找到了这份工作。我想象一份由亲戚朋友介绍的工作，不需要面试、没有试用期、省略繁琐的投递简历、等待通知这一系列繁琐熬人的程序；可是这些都止于想象。
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