差不多两年前我写过这话题,文章发表在知乎,两年后陆续有人留言,好像有点火,因此有点被卷进一个责任的层面。但那文章的内容我记不太清,也不想重阅,咋眼一看,感性的措词沾染了真理,挺羞愧,毕竟那文的初衷仅为蹭热点,没想到会有人留言,无心插柳柳成荫 ,而且我发现每个人都很想找个措辞立马说服父母,所以借此我想以一个新的理解重新审视,当作提些新的思考,我想不会害人。
其实父母反对的爱情要继续吗?
首先我们要知道这不是非黑即白的问题,不是简单的“能”与“不能”,人性很复杂,尤其人与人之间的沟通,我所指的“沟通”并非简单的我说你听,“我说你听”仅仅是一个在了解的层面上,处理这问题更需要理解,理解则换位思考,理解父母反对的因由——
嫌弃对方穷?对方单亲家庭?还是觉得对方住得远?
请注意这类问题的本质离不开一个因素——
“不放心。”
父母养你二十多年,你为爱情说走就走,那人父母还不认识、可以说素未谋面的层面,父母对于你的爱情是不扎实,倍感缥缈。
因为每个人谈恋爱的细节不会跟家人明了,最多跟父母说一句恋爱了,父母不管,如果说要结婚,父母才渐渐对此爱情解刨,但我们对于这种解刨往往有点不厌其烦,不够细节化,你明明很爱对方,觉得对方很棒,跟父母复述的时候都简化,对方的家庭条件若是不好,父母很自然觉得不靠谱,产生反对。
不少人会说那些“非他不嫁”的话来针锋相对,即便过后不少人承诺常回家看看,若广州嫁去北京,所谓的看也仅能视频通话。
父母很清楚这是客套话,所以父母显得更加不放心,这不放心带着不舍得。
不舍得除了爱之外,还有一个人随年龄增长,很自然想老有所依,“依”是指生病时想有孩子陪自己去趟医院,家里来客时想孩子端茶送客,想从曾经给孩子的“赋予”转成“索取“,不少人处理父母这份不放心、不舍得,都习惯性忽略,甚至以暴制暴地切断,试图“走自己的路,让别人说去”。用恨切断爱,非用爱包裹误解。
如果父母反对你的爱情,不妨先试着慢慢灌输——“我不是要嫁走,而是带一个人来肩负更多的责任”。
这种灌输需要行动,可以常带对方回家,即便父母会扳起一张苦脸,请注意这是非常正常的反应,别气馁,人心肉做,也不要指望一两顿饭、送礼则可摆平。
而且这过程你要处于一个第三方的角度,不要试图偏袒一方,不要用有色目光觉得父母反对的爱情是错的,父母看人是有准确性,所谓的“准”是带磨炼情商的意味,如果另一半招架不住,恭喜你,父母帮你看清了一个人,不要怀疑。
对此,尽可能制造他们独处的机会,不要刻意为另一半说好话,随其自然,自然水到渠成。个人建议维持半年,另一半也要诚恳,像我每去一家新公司工作,跟同事熟络也需要半年时间。面对买房、买车,坦白言直说,因为没有人会鄙视一个诚恳的人,但所有人都会对一个浮夸的人起疑。
个人建议不妨组织一趟自由行的旅游。
为什么是自由行?
因为自由行存在不确定性,这份不确定性一方面考验另一半的应变能力,另一方面增加父母跟另一半的磨合,促进感情,感情到位了,关于金钱的硬性条件父母能够酌情降低标准。
还有不要忘了跟另一伴做思想工作,这点很重要,父母很有可能因为不看好这段恋情处处刁难,请告诉另一伴多点宽容,若是最后父母还是坚决反对,那我觉得应该尊重。尤其独生子女,你们没有为人父母,可能不懂那感受,不要以为你长大了,你就可以过上自己的生活,你可能不会想到,父母不知不觉认为你是唯一的依靠,对此,不妨逆向思考,另一半能否来这座城市生活,若对方也是独生,选择拒绝,你也不妨拒绝。因为你对另一半无私了,何尝不是对自己父母自私了。
父母反对的爱情如果想继续,我还是奉劝别硬碰硬,即便父母突然间因为你的爱情性情大变,你也因为这点讨厌上父母,我想说的不是那类他们为你好的老土话,而是他们老了,真的,你欠他们的。如果你硬要坚持自己是对的,希望你的选择是对的,也愿你做到真正的无悔。
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