育儿这件事，我们到底要走过多少弯路，才能成长？今天听了这个道理，明天又在哪看到一句育儿名言，好像每一个都让我们觉得很有道理。于是，我们一个一个去尝试，可终究，我们还是没有把孩子养成我们心满意足的样子。
和闺蜜不同，我俩在育儿上有很大的出入。每次看到她对待儿子的强硬态度，我都为她的儿子捏一把汗。比如，在一个商店里，她儿子迷上了店里供孩子随意玩的玩具，怎么都不肯走时，她就会直接把孩子抱走，任凭她鬼哭狼嚎。
再看看我，我家儿子也不肯走出商店，也想继续玩店里的玩具。我通常先开始苦口婆心的游说：“宝宝还想玩，下次再来吧！”“已经很晚了，我们先回家，好吗？”“我们先走，待会妈妈给你买冰淇淋，可以吗？”
最后，闺蜜的儿子哭了整整半个小时才结束，闺蜜就在边上看着。我家儿子还是不肯走，好话说尽，就是一点吸引力也没有。后来，我想了个办法，率先走出了商店，在外头和他玩起躲猫猫的游戏，把他骗出了商店。可走出来之后，他就找我兑现承诺，要买冰淇淋了。
哦！养儿子好累啊！闺蜜强硬拖走了儿子，孩子哭了半个小时，真是撕心裂肺，想想就头疼 ！我呢？我也好不到哪去，口水都说干了，还做了半天的小小孩，玩了半天躲猫猫这种幼稚游戏，最后还赔上一个冰淇淋，又开始苦口婆心劝起来少吃点冰的。比起闺蜜，可能我更累。
最关键的是，我们每次遇到这种情况，都要上演一遍这种游戏。而且的而且，带孩子的路上，这事可能是每天都要发生的呀！孩子已经够吵吵了，每天再这样上演一遍，宝妈表示很郁闷。
嘿，你可别笑我们。如果你家有孩子，我想这两种场景你肯定不陌生。虽说千千万万的父母又千千万万的育儿方式，但我想这两种应该是最常看到的。
闺蜜严格的执行了父母的权威之力，我说的话就是圣旨，不走我就给你抬走。任凭你撒泼打滚，没用！
我呢？我却是那个最卑微的妈妈。我把“给孩子充分的尊重和爱”标榜为育儿的信仰。我很讲究说话的方式，我总是对孩子说：“电视看太多，眼睛会坏掉，关掉好吗？”“很晚了，宝宝去睡觉好不好？”“这个修不好，下次再买可以吗？”并且和他说话的时候，一定要蹲下来。
我尊重他的一切意愿，相信他做每一件事情都是有理由有道理的，相信他每一个脾气的背后不是困了就是饿了。嗯，在我的“信任”下，儿子几乎没有错误。哦，我相信“只有家长错误的榜样，没有天生就坏的孩子。”
原来的时候，我对我的育儿方式深以为然，并试图规劝闺蜜育儿的粗暴。可我同时也发现，和闺蜜相比，我家儿子更难带。
他已经被我充分的“宠”坏了，我对他提的要求，问的“好吗”，他很喜欢拒绝，而他拒绝之后是我又一次的放任，和又一次的“好吗？”一次又一次，他可能把你的话当成了耳旁风，而他的行为偏差也并没有得到改善。
虽然，我们没有大哭大闹。但是，我们比大打出手的结果可能更为严重。我们放弃了做高高在上的家长，也放弃了家长的一切权威，无底线地放弃了所有属于家长该有的姿态。
赵薇曾在综艺节目《中餐厅》里表示过：“（父母）不能让一个孩子在家里的地位这么高，将来你老了，他也觉得你没那么重要。不能太把孩子当回事。”
我反思着，我们现在的状态就是把孩子放得太高了。他的需求和意愿总是第一位的，甚至我和爸爸聊天忘我的时候，他会强硬地打断我们，让我们不要说话，把注意力放在他身上，看他玩的小游戏。
我曾自以为是的拼尽全力的科学育儿，就这样掉进了一个大坑。
还好，我明白的不算晚，儿子才两岁多，还处在教育的开端。我应当在尊重和理解孩子的同时，更要兼有闺蜜式的家长威信，保有原则和底线，孩子不乐意了，愿意哭会就哭会，只要让他明白，无论如何，爸爸妈妈是爱你的就可以了。毕竟，只有在浓浓的爱里长大的孩子，才是无敌的。
可尊重与爱，不是事事都和孩子商量。凡事请教，自然难树立家长威信，我以为该霸王条款的时候，就应该霸王条款，自然而然地对孩子说“不”。
心理学家杜布森曾说﹕“如果父母能够平衡‘关爱’和‘管教’这两个因素，孩子的发展将会最健全。”
我有关爱，缺少管教；闺蜜管教，却缺乏关爱。如果我们都学会了权衡，那么，我们的育儿之路是不是会更顺畅呢？更容易养出理想的孩子呢？
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