无能感

最近又深深地体验了无能感。

在我的世界里，事情没有顺其自然的按照我想要的方向发展，就会导致我产生无能感，这些正是我的性格，我的模式，以及我的全能自恋导致的。

每个人都会有或多或少的掌控欲。要么掌控别人，要么掌控环境，都掌控不了了，反过来掌控自己。

自律的里面，也有一定的掌控自己。其实这些模式既然存在，也有它们的优势，同样也有弊端。我原来的学习目的，就是要去掉不好的，不停地改造，只愿意接受好的。通过不断地成长与碰壁，我终于又体验到无能感。

先从孩子叛逆说起吧。儿子从小就挺让人操心的，在月子里面就几声咳嗽，满月肺炎住院，然后又抢救，终于活下来了（这是我当时的体验），让我体验到，做妈妈居然要面对这么多压力和责任。怕麻烦，不想承担责任，希望依赖他人，这些底层逻辑，通通都没有得以实现。做妈妈的每一天都是压力山大，一切围着孩子的需求转，所以带孩子的过程中，没有体验过几天是快乐的。

后期带孩子的时候，我精神紧绷，高度紧张。特别恐惧孩子被我给带没了，也恐惧别人说我的孩子被我带得哪里不好。所以我到处问带孩子有经验的人，打听人家是怎么带孩子的。那会儿也没有网络，也不喜欢看书，就是见人就问，问出来的方法就去执行。我特别怕孩子生病，所以在吃，穿，行三方面，看得是特别的紧，不允许别人打乱我的规律与节奏。所以孩子穿多少，什么能吃什么不能吃，都由我说了算。既然这种紧张与模式，继续延伸到孩子生活的方方面面，包括学习，交友。孩子从小也特别听话，基本上都是按照我说得来做。对于其它方面，我都有得商量，但是对于孩子健康方面，都必须听我的。奇怪的是，孩子上小学的时候，二年级班主任他特别不喜欢，一上学他就头疼，还会吐，去医院查不出来任何毛病。那个时候就隐约感受到是心理问题。苦于那会儿不懂，除了用硬的来压制，其他无计可施。唯有让孩子变好了，才能不让我的恐惧把我吞没。直至孩子青春期叛逆，把我打入了无能感的漩涡里。

再谈谈老公，一个7号自保的，喜欢自由不喜欢被约束。谈恋爱的时候一起玩，啥矛盾没有。但怀孕有孩子之后，就要回到家庭生活中，那肯定是不好玩的，都是一些吃喝拉撒睡的事情。从那以后就看不见他的踪影了。早出夜归，理由充分，更换不同的场地。在我崩溃到无力的时候，都不知道他到底在哪个地方潇洒呢。这又打破了“执子之手与子偕老”的美好憧憬，也打破了我依赖心。那个时候，就开始启动模式，隔离，冷漠，无视，把他从我的心里给请出去，并且关上大门，再也别想进来了。所以我们长达十年分房间睡，理由是他回来迟会吵醒孩子，影响孩子学习。并且无数次的启用隔离的方式，让自己不念旧，不想过去的任何好。目标就是惩罚这个不负责任的人。这种方式显然对7号不管用，后来他是开始回家了，他正好更自由了，白天应酬多，朋友多，晚上回家玩游戏，玩到夜里一两点，休息在家白天睡觉，人在心不在，这样的生活让我不断地反刍童年被忽视的伤痛。唯有转移注意力到工作，孩子身上，才能有一丝安慰。

所有的现实都不是我想要的，却是我模式一手创造的。现实告诉我，什么叫失控，什么叫崩溃，什么叫无力，什么叫臣服。

改变不了世界就改变自己。继续用同样的方式来改造自己，掌控自己，最后发现最难掌控的就是自己。想太多做太少，知道太多活出太少，无能感堆积如山，行动力拖延。改造自己尝到更多的无能感。

无论怎么换方法，还是原来的思维模型。只不过换个角色改造，自始自终都不敢放下掌控。如果就顺遂当下，又能怎样呢？如果不想未来又能怎样呢？

其实这些问题的答案是：不知道。恐惧流逝了，一切事情就是本来的样子。用心与脑结合去做吧。