任天地间一切的变化，时间只是默默地，静悄悄地，无言流逝去。其中的酸甜苦辣，幸与不幸，快乐也好愁苦也罢，时间就像一尊安祥的菩萨，永远的低眉颔首，保持着它心如止水的样子。这是时间的无情。因它对谁都一样的态度，公平的一面又给人以安慰或警醒。
如今，每逢节气，我一方面陶醉于时令交替下草木自然呈现出的不同景致——“露彩朝还冷，云峰晚更奇。垄香禾半熟，原迥草微衰。”一方面有感时光的流转，生命的老去，人生的蹉跎。而于“幸好清光里，安仁谩起悲”，我却要相负了。
云天收夏色，木叶动秋声。今天是2023年“立秋”。
对于秋，不免总要想到中年，仿佛唤醒了无知的自我。它的到来，感觉如一个晴天霹雳，在云天时空炸响。仍处在炎夏的伏天，跟秋似乎沾不上边。然而，不可争辩的，秋来了。它不以个人的一时的意愿而改变向前的脚步。恰如在你忘乎所以，忘了时间之时，给你提个醒。轻轻地，秋来了！你看见了，它微笑着示意；你忽视了，它也将忽视你。
藉立秋说几句话。
现在越来越感到自己太懦弱了。怎么讲？就是对人事过于容忍，总要做一个不得罪的好人，但愿相安无事(是不是缺乏安全感？)。然而，我的谦卑忍让，使人以为我软弱，当我傻瓜好欺。跟我耍小聪明，我不吃你那一套。因此，我告诉自己：对待有些人，我不想做好人。宁可得罪，不委屈求全。
近年来，在我的心里，执拗般地使自己走上一条路。想起一句诗：荷叶生时春恨生， 荷叶枯时秋恨成。是的。我知道，带着“恨”生活，大抵难幸福，我自己也为自己感到悲伤。我也想与世界和解，可我的心忘不掉，做不到。我的性格，不能作为，只有远离，眼不见心不烦。让别人觉得你是一个奇怪的人，也伤了自己。
对自己好一点。我想，这是无奈的选择，是退缩后的自我保护。亲人对我尚且如此，何况外人。我知道人性如此，同时深恨自己能力有限，不足以强大到让你们在我面前谄媚。
我决定辞职，确算了辞职的日期，即便不是正确的选择。辞职的想法一年前就产生了，在坚持，因为有坚持的必要。可是，这个问题时时困扰着我，使我常常不快乐。与其这样，何必强求。这或许便是我的软肋。我不能像别人见人说人话见鬼说鬼话做到左右逢源，我不能当发生的事像没发生一样。我太认真了。
我要自信，我要相信自己。譬如辞职，不要怕辞职了找不到工作，就活不了了。男人当顶天立地，志在四方。我一方面因重重顾虑而固守，一方面也希望打破现有的安逸走出去。我觉得自己大抵算不上一个能吃苦的人，或者说，我的忧虑太多。譬如说，食堂的饭菜我难以下咽，闻着那味就没有胃口，差一点就可以说呕了。可是，有某同事，休息日还特跑来食堂吃，吃得津津有味，这就是某同事的生活。我做不到，甚而叫我鄙夷。休息日我必在外面买着吃，就连这个地方也要像逃似的，暂时离开去，远远的，才好。
路，尽管是自己走出来的。但，影响的因素不可谓不大，不可忽略。所以我认为，一个人的命运，有时是被动的。
对于人生命运的正途是怎样，何去何从？我还不能有正确的答案与选择。
立秋，喜欢的诗是王维的《山居秋暝》。
空山新雨后，天气晚来秋。
明月松间照，清泉石上流。
竹喧归浣女，莲动下渔舟。
随意春芳歇，王孙自可留。
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