在这个烈日炎炎的周日午后，我拿起电脑想写写此刻的想法。
就在两分钟前，我把7.29号的雅思转考到了8.12，付了420元的转考费，有点讨厌自己怎么就没有好好准备呢。
我大概是在五月份报的雅思，给了自己足够复习的时间，但我高估了自己的自制力，资料买了很多，看书断断续续，每次练习听力十个错一大半，真的很受挫。
懒惰和放任自我的习惯不知道是在什么时候开始养成的，我仔细想了想，应该是22年开始养成的，那个时候开始了一段恋爱，我把整个重心放到了恋爱上，此前坚持的日语学习、软件学习等等很多习惯全都扔了。
再看现在已经是七月中旬，一年零十个月的时间里，养成了我现在懒散的性格，我身上曾有的锐气、韧性一点一点没了。
已经过去半年多的时间，还在和失败痛苦内耗的上一段感情极限拉扯，我承认，这个过程我丢了自己所有的自尊。
我觉得自己很没用，无所事事一事无成，对未来没有明确的方向，想出国但也没那么坚定，可以工作但又觉得自己没有优势，考雅思这个痛苦的过程就让我一度想要放弃。
一遍焦虑一遍摆烂是我现在的状态。
每天深夜睡觉时总告诉自己明天开始改变，每天早餐闹钟响时会告诉自己再睡一会儿也没关系。
我也讨厌此刻无病呻吟的状态。
每个灵魂都是一个独立的个体，在这种焦虑没有方向感的生活中，我特别渴望有人能告诉我我应该怎么做，可是当我怀着这种心态与人沟通交流的时候，我发现没有人能够告诉我我应该怎么做。
“自我认知”这四个字是今年深深触痛我内心的几个字，我第一次觉得自己对自己原来这么不了解，站在一个客观角度真正来审视自我的内心，我才发现，我曾经以为的自己和真实的自己原来差别如此之大。
我想到了大家都在提高的一个网络热词“具体的人”，我猛然意识到我曾经以为的自己是“抽象的人”，是我渴望成为的样子，但是实际上的我距离想象的自己离得很远。
“认识自己”成了我当下的一个重要人生课题，我不知道怎样去做好这个课题，只能在跌跌撞撞中一点一点看到自我。
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