如果有更好的选择，为什么一定要用暴力沟通来解决问题呢？

如果有更好的选择，为什么一定要用暴力沟通来解决问题呢？

“人之所以是高级动物，就是因为我们懂得控制自己的情绪”

前天看了一篇教练技术沟通师写的文章，受益匪浅！

她在文中举例推演了同一种情况下，采取两种应对方式所导致的结果差异。

她说在老公出差的过程中，家里空掉坏了，她打电话问老公是等他回来修还是找师傅修？老公回复说这不是小菜一碟嘛，不用找师傅了，他过两天回来修。

老公过两天果然回家了，放下行李就开始修空调，结果捣鼓了半天，热得满头大汗还没修好。

老公就气呼呼地抱怨：我在家的时候空调还好好的，我一走空调就坏了，肯定是你用完没拔电源，我早就说了不要把插销一直插在上面……

她说她本能地想发火，但是又一想如果受过沟通训练的她还要对老公发火，这几年不是白学了吗？再说自己一旦发火两人肯定会陷入无尽的争吵之中，甚至会把陈芝麻烂谷子全翻出来，伤害感情不值当。不就为了一个破空调嘛，至于吗？

显然，老公是觉得自己放下大话却没修好，在老婆面前没面子，想通过发火来掩饰自己的无能啊。并非真的想对自己发火。

想明白之后，她立刻笑着调侃老公，说：你又不是蓝翔技校毕业的，修不好很正常，你要是啥都能修好，我要以为自己是不是嫁了个蜘蛛侠，哈哈！你先放下去洗个澡，我来打电话给修理师傅，专业的事就应该交给专业的人来干。你要都干了人家师傅岂不没饭吃了？

她老公听了她的话，像个泄了气的气球瞬间软了下来。于是又亲又抱的，好不开心！

但是，试想如果在那一刻她没有控制住自己，而是火爆反击：没本事修不好，还把气撒到老婆身上，算什么男人！我打电话问你要不要叫师傅来修，你偏要逞能说自己能修，要不是你说你能修我早就请师傅搞定了！……接下来可以想像的到，互相埋怨得有多厉害！

这段场景像极了我们平常人的夫妻生活，我是深有体会啊！

还记得有一次从老家回来，当时很晚了，附近的餐馆都打烊了。但是肚子很饿，老公说他来下面条，我说好吧，就去拾掇从家里带来的东西。

过了一会儿，老公突然大声叹气说，我简直笨死了，下个面都做不好！

我跑进厨房一看，原来他把仅有的一把面条撒的地上到处都是！我本能的想责备，但是一想到大家都很累了，况且他平时懒汉一个，家务都是我大包大拦，今天能主动分担已经很不错了。我要是指责他会更难过！未免显得我太落井下石了。而且以后他主动做家务的积极性也会降低。

于是我安慰他说，没事的，你平常也不常做，手生正常的。你还记得咱俩认识以后，我做的第一次菜吗？当时咸的不能吃，我还怪那次买的盐太咸。后来多做多练，做出来的菜不也很棒了吗？

我知道这时他原本就会为自己的无能愤怒，要是加上我的指责，会让他更气馁。说不定火上浇油两人大吵一架。何必呢？

看到教练技术沟通师的分析，暗自庆幸我做对了！放弃暴力沟通，其实受益者第一个就是自己。

之所以强烈建议大家放弃暴力沟通，还有一个原因：我就是暴力沟通下的受害者，有着多年挥之不去的阴影！

很多人可能会说，我们不是圣人，谁都有无法控制情绪的时候啊。

对，正因为有了喜怒哀乐，我们才是高级动物。但高级动物比一般动物之所以高级，是因为我们能控制自己的情绪，而不会任由内心的野兽迸发出洪荒之力！

生活中，我们会看到很多父母前一分钟对孩子无比宠溺，后一分钟因为自己心情不好就对孩子暴力相向。然后无辜的孩子承受着你带给他的暴力，无尽的恐慌......

事实证明，父母没有以稳定的情绪对待孩子，孩子长大多半都会缺乏安全感，这种恐慌甚至会伴随他一生。

记得我小时候经常在奶奶家玩，听到妈妈叫我就要立刻回家去，否则到家等待我的就是一顿狠骂或者一顿暴揍。导致我出来多年，潜意识里还会突然出现“回家晚了要挨揍“的恍惚感，导致玩的时候都不能尽兴；甚至偶尔午夜梦回还能听到妈妈大声的呼唤我，然后神经一紧赶紧辩查自己到底身处哪个环境，直到确认自己早已离开父母一个人生活之后，才会放松下来。

结婚多年，我经常在一次次惊醒之后感慨万千，告诉老公我很感谢他，因为他让我彻底告别了那种恐慌，让我好心安。每当这时老公都会拍拍我说，傻孩子，小时候怎么不喊我去救你呀？！哎呦喂～

现在想来，母亲经常以暴力的方式对我，究其原因并不是我每次都做错事，或者不听话。更多的时候是因为她对家庭的付出感让她觉得委屈，想要发泄。她很圣母心，对于老公孩子所有的事都大包大揽，但又不是心甘情愿。经常一边做一边抱怨。指责老公的同时，也连带着无辜的孩子。

所以当我偶尔忍不住对孩子大吼大叫、歇斯底里，晚上听到她在梦里惊恐的哭的时候，我是自责的！我告诉自己不要再让孩子因为我的暴力而感到害怕。我知道那种浑身战栗的感觉有多不好受！

有时女儿看动画片，看着看着突然跑过来问我：妈妈，你叫我了吗？我说没有啊。她说我明明听到你叫我了啊。就知道自己给孩子的潜意识里留下了怎样的影响。我好希望她不要成为第二个我。所以我在不断检讨自己，要管住内心那头猛兽。

我们或多或少会被原生家庭影响到，甚至讨厌那种不好，但是长大后却发现自己不知不觉变成了自己曾经讨厌的样子。我深深明白，只有让自己从那种“沿袭的暴力”之中蜕变出来，才不会给孩子“沿袭不安、沿袭暴力”的机会。

所以现在我尽量控制自己，如果想发火就过1分钟再发，如果过了这1分钟还想发火就说明自己调节情绪的能力太差了，应该惩罚自己一下。如果过了一分钟没有发火，那么就奖励自己一下。

人的天性都是喜欢“爽”“开心”“轻松”，而不是“压抑”“痛苦”。所以如果想控制自己的情绪，让自己始终以稳定的情绪面对孩子的话，我们不得不适时奖励一下自己内在的小孩。犯了错，也要适当惩罚一下。久而久之，我们的潜意识就会不由自主的“趋利避害”，提醒我们不该对孩子实行暴力。孩子也就会免于暴力之伤。

总之，无论如何，我们都要放弃暴力沟通。因为从我们自己改变的那一瞬间起，我们周遭的世界都会变得更美好！

（哎呦，突然发现好浓的鸡汤味儿哦。像极了《奇葩说》里的陈铭，大家总是说他站在世界中心呼唤爱。哈哈～不过希望各位读者能越来越幸福是我的真实心情啦）

李娟：陕西安康人，现居江苏昆山。左手书香，右手铜臭。你是与我同频的那个人吗？