今天是2019年10月22号，离我辞职回来已经有整整两个月了， 两个月，60 天了，回想起我这两个月的的时间，我领了结婚证，完成了我人生的一件大事。
9月份的我整天为着华为的面试而发愁，因为我还不想那么早就去工作，我只是想给自己一些时间来，整天在害怕过不了的恐惧中度过，虽然一直在刷题，但是自己知道就算过了机试，也是不可能通过面试的。 9月份下半月的我，在给哥哥婚礼的筹备过程和面试的战战兢兢的恐惧中度过了。10月初的我又为了挚友的婚礼和哥哥的婚礼上累的要死要活的，过了那段时间，又给父母准备旅行，一直都是在帮家人和朋友完成他们的事情，今天终于可以静下来，对我最近以及26年来的内心来一次真正的整理和洗涤。
大学之前的事情不必再提，因为它对我最近几年的事情影响的并不是那么的大，只是回想起我在腾讯的这四年里，我没有抓住成为更好的工程师的机会，把别人对我的信任和自己应该学习和不服输的心气都给丧失的一塌糊涂。
其实最近辞职在家的日子里，一直在被一个问题缠绕，从而带来了无数的负能量，这个问题也是一个人类的终极问题，人为什么要活着？ 活着的意义是什么？
这个问题其实我在北京的时候就一直想着，并且还有一个更加让我思考了四年的问题，我为什么会来到北京？ 来北京到底是为了什么？
我曾经试图找出答案，但是最后发现，这些都是因为一切都是命运的安排。我为什么会来北京？根据实际的因素，最直接的原因就是因为我毕业以后就找的腾讯，在其他的单位中，没有比腾讯更好，又或者我怕我在大学毕业的时候，害怕去找其他的单位，害怕被其他的单位刷下来。总而言之，我就是因为自己内向的性格和自己内心的不自信的。不自信是因为假如当时我也选择去其他单位面试，也许我还会找到更好的。
跟随这命运的安排，我来到了北京，其实我来北京并不是像电视剧中那样，为了什么梦想，因为我并没有他们所说的那种雄心抱负。 我也不是为了赚钱，因为我从小对钱并没有一个具体的概念，因为虽然家里穷，但是我也从来不缺钱，不用为了自己的生活担忧。所以那个问题的答案也许就是内心的不自信和命运的安排吧。
上面的那个解释勉强可以算是一个回答吧。因为那个问题在我现在看来已经不重要了，我已经回到了西安老家，我应该为以后的生活做打算。
再次回到我之前的那个问题，人为什么要活着，活着的意义到底是什么？
其实这个问题我也在网上看过很多的解释，有的说，活着本身就没有意义，人就是为了活着而活着。但是我对这些回答都是嗤之以鼻的，因为他们并不是我想要找的答案。
这个问题我问过母亲，但是他们那个年代，根本不会为这个问题发愁，他们那个时候，都是在为生活而活着，为了吃饱穿暖而活着，根本不会想到，我为啥活着，而且，现在的很多人都在为了生活而活着，他们整天为了生存而活着。从而没有这中闲暇时间来思考这个问题。
在我一直寻找答案的文章中，我只是同意两句话：
生命好在没有意义，才容得下各自去赋予意义，假如生命是有意义的，但这个意义又不符合你的志趣，那才是尴尬狼狈。 -- 木心
第二个忘记了从哪个公众号里面看到的，虽然忘记了原话，但是大体意思是：
人活着意思并不是自己决定的，而是由造物主决定的。比如：
轮船，汽车，这些都是人来造出来的，那轮船和汽车的意义其实是人赋予的。汽车和轮船知道他们存在的的意义吗？我觉得他们要是又意识，也会产生这个问题，我活着的意义是啥？
所以，我现在思考这个问题，其实并没有一个答案，而且也没有意义。我活着的意义应该是创造我来到这个世上的造物主来决定的，但是我又不是一个基督教徒，所以，我只能肯定来到这个世界上一定有自己意义，至于这个意义，应该是由 我来赋予的。我想当兵，那么保卫国家就是我生命的意义，我想当医生，那么救死扶伤就是我的使命。
虽然我现在不知道我以后能成为什么样的人，但是最起码我可以把我目前在意的事情做好，为了父母，为了爱人，他们虽然解答不了我的问题，但是我知道他们爱我，让他们过的好，就是我现在活着最大的意义。
现在的我重新回到了家乡，我在北京的一切都已经成为过去，在这个新的环境里，没有人知道我内心的不自信，没有人知道我以前的懒散，我对所有人来说都是一张白纸，我将在这里书写我人生新的篇章，堂堂正正的赋予它新的意义和价值。
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