小时候，经常在电视机里看到那些去精神科的病人，我不明白他们到底哪里生病了，所以我管他们叫做“疯子”。
但是“疯子”，也有发疯的原因。
2022年4月1日，我终于肯去医院了。
当我准备来到长沙中山医院找到精神科之前，有心理老师告诉我，百分之八十的大学生都有轻度抑郁，那时是我大学时期，我记得那天上完一节心理课。我鼓足了勇气找了那个老师，老师带我来到心理咨询室，当时的氛围很沉重，我也很害怕，一直不停的哆嗦…好在我还有个好室友陪着我。那天我与心理老师交流了个把小时，老师判定我就是那百分之八十的大学生中的百分之一，她说好在我能够自我调节，相当不错了。
所以当确定自己有抑郁症时我并没有很意外。在这之前，有很长一段时间，我出现了很严重的情绪低落跟睡眠障碍。持续很多年，每晚睡觉必定做梦，一晚上还能做好几个梦，有时候我也分不清梦和现实；还会莫名其妙的哭，走在路上、或者在上班，眼泪总是忍不住要往下掉；睡觉前很多个晚上都是以泪洗面，刚开始我只觉得是自己压力大，不开心。我甚至每天表面上还是很好，照常上班、照常社交，跟以往一样跟身边的人开玩笑，他们都觉得我再正常不过。慢慢的，我已经习惯了这样，掩饰自己内心的想法，自己也以为自己那些情绪不稳定的时候就是因为自己想太多。
可当我一次次鼓励自己调节情绪未果，并且每天早上一睁眼，就被难过、悲伤负面情绪所笼罩时的那种心痛感，我知道自己一定是生病了，我得去看病。
我向医生描述我的各种情况后，她却轻描淡写的告诉我“你这是典型的抑郁症，我先给你开点药吧”。
……
当她问我有没有自杀倾向时，我果断否定了。确实，我没有严重到那种地步。
医生接着说，我的病是一次次压力与难过积累起来的，自我调节只能起到缓解作用，并不能起到自愈功能。靠药物维持的话对身体会有副作用，需要我后续接受仪器治疗与心理治疗。
听到这里，我已经不知所措。
也许你看着我真的是一个再正常不过的人，爱笑，更爱开玩笑，并且我的生活也有很多羡慕的对象，与此同时，我也是一位抑郁症患者，或者说，我就是一个病人。
当我确定自己的情况之后，突然压抑了那么久的情绪，再也控制不住了，对任何事物都打不起精神，干什么都很累，然后，我请了十来天病假，卸载掉了手机里的很多软件，手机也看得少了，没有人发短信我几乎不看。我只听歌看书、吃饭、睡觉。第一次睡了一个安稳觉还是我跟我姐姐睡在一个房间里，第一次放下手机脑袋一片空白眯眼就睡，第一次没有做任何梦，第一次心情那么舒服…
我记得在上海浦东机场做安检的时候，有一次上晚班，本来可以睡几个小时的我愣是一晚上没睡，那是我第一次超过24小时没休息。大概凌晨，机场很安静，没什么人，就我和我同事两个人蹲在出入口，一直聊啊聊，边聊我边哭。幸好他没厌烦我，显得很理解我。
可是像我这样，谁真的感同身受呢？
我一直依赖身边的朋友，我觉得我可以不顾一切的说出来，但是他们总以“你可能是想多了、你是不是压力大啊、其实这没啥大不了的，要努力往前看啊”之类的话，并且都觉得我看上去就是很快乐啊。看上去快乐跟你很快乐就是真命题与假命题。
之后我不敢再跟任何人表现的我太悲观，也不敢告诉别人我有什么烦心事，因为不管怎么说他们都觉得会过去的，为什么别人都能想得开就你老想那么多呢？换句话就是我就是个loser。我害怕别人觉得我丧所以讨厌我然后远离我，我更害怕别人有那么好的心态然后告诉我一切都会好的。我听这句话听了好多年了，我根本不会好，我连自己都不知道自己到底想的是什么这要怎么好？现在知道了，因为我有病。这么多年，我一直装作我很好很开心，其实我就是个废物，只能虚张声势表面很ok，其实做任何事我一点也不勇敢，我甚至很害怕。但这只是在我在病的低谷期间。我不否认我有一颗积极向上的心，我依然向往好的生活，并且很想去看看这个世界的各种美好。可是我没能力。我就连我想做的事情都没能力去做，这让我很自责。
记得在高三，因为高三的压力再加上跟男朋友吵架闹分手，我突然变得不爱讲话，早上醒来哭，晚上睡觉哭。天天跟同桌说我有多难过，多伤心，同桌不止要安慰我还要每天督促我好好背知识点。结果没过两天，我生了一场大病，晕倒在楼梯间，全身出虚汗，眼前一片黑…当时周围一个人都没有，我心里一直默念“我会好的我会好的…”才渐渐的明亮起来，我记得那天我是爬上四楼的。碰巧遇到早自习老师是卫生学的老师，立马通知了我家长，那次去医院吊了几瓶盐水。
原来从那时候就…
也许对于别人，这只是压力过大、失恋后的伤心，但对于我而言，这是一个无解的题目。所以不管是以前还是之后，我总喜欢掩饰，并且告诉自己应该是一个什么样子，积极向上、不断努力，而不是一直窝在我的阴影里。
前几天，我第一次鼓起勇气跟我非常信任的朋友说，我患有抑郁症。果不其然，他哈哈大笑，他说“你吗？天天像个小屁孩一样不想事情的人有抑郁症”？然后我就哭了，说真的我是泪失禁体质，从小就爱哭，直到现在我发小还说我是爱哭鬼。是我想哭吗？是根本没法忍住的。结果我是哭着跟他讲了一堆自责的话之后，他说带我去逛书店散散心，最后送了我一本书叫做《爱的荒漠》，我两天就把它给看完了。
虽然他们知道我有抑郁症，并且适当带我开心起来，可我依然甩不掉那只抑郁的黑狗，它如影随形，趁我不注意把我的快乐全部都收走。
失去快乐意味着什么？
被悲伤所支配
失去活力意味着什么？
对任何事提不起兴趣
快乐与活力被抽出身体之外，胸口就像一颗大石头重重压在了上面，呼吸困难。
我按照医生的要求，多和朋友接触，多去各种场合，多运动，做自己感兴趣的事情。
我听了，我这几天忙的不可开交，甚至走上了面试的道路，我来到了很多家公司，面试时我努力做到自信满满，跟他们聊天。他们丝毫看不出来我是一个抑郁症患者，并且觉得我活泼可爱。更搞笑的是，一位老总觉得我特别适合他们公司希望我如期入职，我拒绝了，拒绝了很多家公司。
好像我从原本的自卑中，又变得自信了。拒绝的第一层理由是我还有原来的工作、第二层理由是我认为我根本胜任不好那份新工作。我原来还是在自我否认…
抑郁症患者有很多，女作家三毛、女明星马思纯，
是的
或者我也可以试着接受这样的自己
在阳光明媚的白天里，有温暖的太阳，还有那些充满烟火气息的街道，人来人往的人群，还有我未看见过的风景。虽然我如此渺小，但我也会努力跨出阴影来到阳光底下，感受一切。我会努力的。
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