告别

告别

梁实秋写到：“人一出生，死期已定，这是怎样的悲伤，我问天，天不语。”每一次闻讯有关离去的消息时，我总要咀嚼几遍这句话。

思考死亡，无非是为了更好的活。

多事之秋，似乎老天偏爱人才，最近几个月很多艺术家和名人都纷纷离开。那些曾带给我们童年记忆，伴随我们成长的的作品；那些让我们童年不孤单，带我们认识世界的文化经典；那些铸造我们梦想，熏陶人启迪人的艺术创作。每件伟大的创作背后，都有一颗伟大的灵魂。

时光不负，一切都是不可重来的丧失。

一个人的离开，仿佛也是一个时代的终结。

我们不得不承认，成年人的世界就是不断的跟爱恨情仇交织，跟生离死别交织。我们已浑然不觉到了告别的年纪，从此以后的每一年我们都会面对他人的离开，直到自己也离开。

我们在自然规律面前是无力的，毕竟这个世界上没有不老，只有传说；没有腐朽，只有铭记。而我们所能做的就是学会告别，此情不渝。

其实，我们从小到大会参加过很多葬礼，看过很多告别。置身悲伤氛围内，我们也会不由自主跟着别人的眼泪而流泪，跟着别人的离去而感怀。但是，别人的故事只是别人的故事，我们顶多是同情和共鸣。事情和灾难没有发生在自己身上时，永远体会不到当事人的悲恸与绝望。

我第一次面对生与死的告别是2013年，父亲抑郁症去世。几乎毫无征兆的，这种事情降临的我的头上。

但是我很理解，也坦然这种宿命，只是我告别的方式不同。我深刻理解一个抑郁症活着的痛苦，也知道离开是种解脱。所以，当身边亲朋好友都难以接受这个事实时，我特别冷静。

甚至，冷静到不哭。

不哭，并不是不孝。不哭，是另外一种的告别。我觉得，哭与不哭，都可以对死者敬畏。哭给谁看呢？无非就是哭给自己看，让自己更加觉得自己可怜；哭给身边的人看，让他们觉得我很难过很孝顺；哭给看热闹的人看，让他们觉得我家门不幸。

于是，在农村发丧的时候，孝子孝女都要站在马路上摔盆烧纸时，我沉默的被左右人架着，披麻戴孝，就是不想哭。远门的嫂子问我：幸幸，你怎么不哭？我不回答。她可能觉得作为女儿，这个时候不哭不合适，她就又提醒了我一下让我哭。但是，我就是不想哭。

当一个人哭的撕心裂肺，吼到嗓子声哑，又能代表什么呢？证明深深的爱吗？子欲养而亲不待的遗憾吗？不接受事实吗？

我为什么非得哭，虽然我内心也很痛苦，但是我觉得哭给别人看没有什么意义。我警醒的意识到，哭解决不了我当下的问题，我应该冷静下来思考，我这个家庭以后怎么活下去，我怎么活下去。

我不知道人为什么生来就有眼泪，我只想让自己眼泪诠释深刻的意义。我冷静的接受面临的一切，体会和消化一个女孩，一个家庭失去父亲的感觉。

“只有用心灵才能看得清事物本质，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”《小王子》里狐狸对小王子说。

那年，我还差俩月才大学毕业，还很稚嫩。但是，我无比的理性。我知道那个家里，除了我，没人能勇敢的承担。除了理性，其它的情绪都无法把事情完结。

都说人很难改变，除非需要特别大的灾难和痛苦。我的理性思维也是从那时开始的，几乎是一夜之间，瞬间长大，瞬间成熟。

当然，理性并非心硬无感情。如我这样感时花溅泪文艺癌，不可能内心不柔软。我只是想把理性和感性切换开，把该做的事做完，再抒发个人情绪。认识我的人都了解我是一个理性，感性，知性都具备，并且什么事情用什么思考方式的人。理性用在做事做人上，接人待物；感性用在美好事情的升华上，锦上添花；知性用在经营生活和修养上。

后来在葬礼结束后，我平静的回到济南，独自一人在夜幕降临的护城河边，看着垂柳和游船，听着朴树的《送别》，无声无息的落泪。

长亭外古道边，芳草碧连天

天之涯 地之角 知交半零落

一壶浊洒尽余欢 今宵别梦寒

千百年来，我们人类无法逃脱的就是一次又一次的告别。告别是一种勇气，也是一种决定；告别是瞬间成长，也是瞬间成熟，告别是结束也是开始，是苦痛也是希望。 而面对告别，最好的态度就是用自己觉得深刻的方式，好好告别！