记一次心理学沙龙

今天的沙龙没有带具体的问题，仅仅是跟着老师的视角看纷繁复杂的关系和问题，就能收获一份透亮和滋养。

因为听到一个同学的分享触发了对于自己身上一个模式的感受有点激动，也是自己一直没弄明白的点，在和老师沟通的时候，有一个同学插话让我少说一点让老师说。虽然我把话说完了，理性的部分跟我说，这是她的部分，我不需要理会。但当时还是感觉自己身体紧绷起来。离开沙龙，在回家的路上，我在想自己的这份不舒服，越想越，我揣摩这后面的解读，我感觉她在贬损我，还不止，她觉得我像个啰嗦的笨女人，我耽误了她的时间。一想到“笨”这个字我就感觉愤怒了。这份愤怒在我面前张牙舞爪，猛烈地撕扯我，我要攻击她，我要狠狠地攻击她，这样想着，脑海里浮出和她猛烈对峙的画面。为了不去想这些，我给自己买了冰激凌，可是冰激凌快吃完的时候我又想起了这些。过一会儿，不知道是不是累了，我觉得很无力，我又继续想那个不舒服的点，因为刚从沙龙回来，有很多视角是可以帮助我消化的。

我发现“笨”这个字是我很容易解读出对方对我的一个点，只要让我感觉和这个字有丝毫的牵扯，我就会被激起情绪。

表面上我是不承认的，我可以找出很多理由来回避，用情绪对抗，用隔离来断绝关系。我会觉得对方才是自作聪明的傻瓜。

但在今天从沙龙上吸收了一些视角之后，我看到这个同学除了带着一点不耐烦的口气说了一句话以外并没有其他更多的挑衅，倒是站在那个同学身后有一个煽风点火的我，使劲的嘲笑着我，简称“嘲笑我”，是她在不断的戳我。让自己的情绪不断的上升，这两个我又被巨大的理性的帽子给盖住了，毕竟被教育的很好。但结束后，“嘲笑我”和“愤怒我”拉扯的很大，也消耗最大。等我看到“她们俩”的时候，“委屈我”终于登场了，我哭起来了，像无数个无助的时刻一样。我当真自编自导了一场戏？

回忆这些也挺累的，想想过去这么多年，我花了很多时间为了证明自己不笨，花了很多精力和说我“笨”的人暗自较劲、对抗、疏远，迷失了方向。累了。

知道这些以后，我可以重新看待自己的很多选择，有的可以卸掉了，有的继续做，但目的已经变了。