孩子，你可以不结婚
宝贝，我想把婚姻选择权交给你，结婚也好，不结婚也罢，只希望你能幸福。
对于爱情，我的父母没有告诉过我很多，只是说在学校不要谈恋爱，要好好学习。所以，爱一个人是在懵懵懂懂之中当实验课题一样被一次又一次的尝试着。
刚开始一段感情的时候，我喜欢付出，喜欢照顾对方。时间久了，有些累了，想转换角色了，我也想被爱、被呵护，可是对方习惯了我对他好，突然的落差感，让他不理解我的“作”，矛盾接二连三产生，最终以分手告终。
在爱情里，男人总是在寻找像母亲一样的伴侣，女人则是在寻找像父亲一样的爱人。不管男人还是女人，纠结在爱与被爱中，往往迷失了自己。
慢慢你会明白，不断寻找爱的人，也是在不断弥补童年缺失的过程。而成长就是从别人身上寻找爱到在自己身上寻找的改变。学会了接纳自己，不光是正能量的一面，还是阴暗脆弱的一面，才会明白如何去接纳身边的人，才能感受到源源不断的爱。
对于婚姻，我的父母灌输给我的思想是，人总归要结婚的，一辈子只有一次，择偶时要慎重。所以到了父母觉得该结婚的年龄，我也开始寻找终身伴侣。
其实在恋爱的时候，我每一次都是奔着结婚的目的去的。最初我以为，爱一个人就会爱他一辈子，这就是婚姻可以一辈子的原因，所以爱他就可以谈婚论嫁。
后来发现不是这样，可能只有遇见对的人才会爱他一辈子吧。而这个对的人怎么判定，似乎没有人告诉过我。我安慰自己，两人之所以会分开，是时间不对，是缘分未到。
好像也不是，也许根本就没有一个人我会用一辈子去爱他。因为在相处的过程中，免不了的争吵、不愉快、不理解，这个时候，我不爱他，我讨厌他，甚至憎恶他。
一生所爱，其实并不存在。
一辈子的婚姻，存在却不合理。
一纸婚约，不过是束缚着我的道德观。结了婚就不可以爱上其他人，就不可以和其他人在一起，不然就是婚内出轨。一个女人更不能轻易离婚，离了婚就没了价值，二婚很难找对象。社会舆论的唾沫心子可以将人淹死。
婚姻难道是人生的必经之路？
在青春期只有学业的我没有好好谈过恋爱，也没有人教我怎么去爱一个人，怎么拒绝一个人。只是硬生生地告诉我，把心思放在学业上。偷偷地交往了对象，凭着感觉去恋爱，却不知道爱也会有烦恼。到了婚嫁年龄，有对象的时候被催着结婚，没对象的时候被拉着相亲。
婚姻，是迷迷糊糊走上这条路的。因为我该结婚了。
为什么一定要结婚？为什么一定要组建家庭？为什么不能单身？为什么不能谈一辈子的恋爱？
为了万一有孩子，可以给孩子上户口。好像这个理由比较有说服力，我也想不出别的了。
如果时间可以倒退，人生可以重来，我希望可以让我准备好了再走进婚姻，或者我可以选择不结婚。
朋友说，最纯洁的伴侣关系在大学校园里，那是一段什么都不讲究只谈恋爱的感情。
恋爱和婚姻有关系，但并非是一码事。两个相爱的人走进婚姻是最圆满的。但也有很多人在为了婚姻纠结着是选择“爱我的人”还是“我爱的人”？如果走进婚姻不是必然，这些纠结也就不存在了。
朋友也到了适婚年龄，既有来自长辈朋友催婚的施压，他自己也想稳定了。
他想要的稳定，不过是想把短暂的情感关系可以变得长久些。也许他觉得婚姻家庭就是最好的感情纽带吧。
可是，长久的婚姻并不一定是用爱情来维系，可能是责任心，可能是习惯，也可能是不可分离的陪伴。
一人一个红本本就把两个家庭联系在了一起，就不再是纯粹的恋爱关系。房子、车子、孩子，家长里短，走进了婚姻才知道光有爱情是撑不起一个家的，它需要经营。
至于怎么经营，长辈们只是说，吵架是难免的，要互相包容，既然结了婚就好好过日子。
过来人的经验纯属理论知识，要真正实践的人是自己，摸索着该怎么经营。学习这学习那，去尝试改变，好像有用，又好像没用。
因为在这段婚姻里的人是我，其他人不过都是局外人，告诉我的不过是他们的经验和理论，未必适合我。就像育儿一样，曾经我总是向别人学习怎么照顾孩子、教育孩子，但每个孩子都是独一无二的，任何一条成功的育儿经验都不可能适合所有的孩子。
婚姻也一样，自己才是当事人，只能自己去探究。
如果结婚和离婚没有那么多传统观念的束缚，有多少人不会走进婚姻，又有多少人可以走出婚姻？
那一天，满座的亲朋见证着那场隆重的婚礼。新人甜蜜，可能老人却心疼着积蓄。
那一天，可爱的天使孤孤坠地，曾以为会让婚姻的幸福感来得更强，哪知都在为谁带孩子而心里嘟哝着。
婚姻里的不单纯早早就为这段感情埋下了不顺，毕竟，婚姻已经不是简单的两个人的事，而是两家的事。
婚姻幸不幸福，我没法提前知道，但是如果在最开始我就可以自己选择，我想我可能不会走进婚姻，幸不幸福和结不结婚划不上等号。
宝贝，我不是迂腐之人，也不会用“一定要结婚”这样老旧的思想来要求你，结不结婚由你自己决定。当然，如果是你自己想走进婚姻，我一定会祝福你。如果你感到并不快乐，你不必用你的幸福来凑合这段未必美满的婚姻。
有时活得累，就是因为太在意别人的眼光和评价。但是日子是自己在过，怎么看待和选择都取决自己。
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