第一次看《亲爱的安德烈》是初一那年，当时看完没什么感觉，觉得就是母子两人间的书信对话。
然而时隔7年，重读此书，我却收获了新的领悟。这次，我更关注到龙应台在书信中表露的父母深情，和那种既希望孩子成长、独当一面，又希望他如孩童岁月时依恋自己的矛盾心理。正如她所言：“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。”
记起最近看的一个5分钟的小短片。
短片一开始，一个头发斑白的老人，穿着西装革履，坐在两个年轻的面试官前求职。听老人说话就知道是受过教育的人，但他面试的职位不是什么“高职”，而是一个打杂跑腿的实习生。
面试官非常疑惑：为什么您一个退休的老人家还要来面试这样的岗位？
老人缓缓道出真相：他想跟上时代的步伐，因为过时的他已经不再被女儿需要了。
以为账单还欠费，第二天去到营业厅，却被人笑话，因为现在的账单都是自动扣费；外头下雨，特意带伞给女儿，却不知道可以打车回家，反倒是给女儿添了麻烦；到女儿家给孩子做饭，不小心把把碗打碎了，女儿有些抱怨：“我又不是小孩了，我能照顾好自己。”
“小时候啊，她总夸我是超人，现在啊，女儿长大了，不需要爸爸这个过时的超人了。”
“所以我也想多看看年轻人的世界，多学学，让女儿能够多需要我一点。”
视频结尾，爸爸的这段话戳中人心，也猝不及防戳中我的泪点。
龙应台和短片中的父亲很相似。
他们都曾经是孩子眼中的超人，是能干、智慧的象征。但随着岁月的推移，他们与子女的沟通越来越难。多少父母和儿女同处一室却无话可谈，渴望表达却没有共同语言。父母和孩子在认知上存在明显的差异，父母和孩子对彼此的世界一无所知也无法理解。
就像我爸，他等到去年年底才知道怎么用微信支付，一开始连在群里抢红包都不会。他爱面子，不肯承认自己不会用，说：“我不想和别人一样做这种无聊的事。”我有些嘲笑地说：“分明就是自己不想学，现在大家都用支付宝和微信，哪还带现金啊！”
我曾教我妈怎么用微信发朋友圈，但半个月后，我妈又跑来问我同样的问题。我说：“不是上次才说了一次吗？”妈妈很不好意思地和我说：“我又给忘了嘛，这次不会了。”
有时和爸妈在微信上聊天，我习惯性地发“666”或表情包，他们都无法理解，回复我的往往是好几个问号。
我们逐渐长大，变得独立，但我们的爸妈却显得有些“过时”了，跟不上时代的步伐，也跟不上孩子成长的速度。
然而，我们眼中“过时的”、啰嗦的父母们，其实多数都像龙应台一样，在我们看不见的地方，努力着不被孩子抛弃，奋斗着不被时代潮流无声吞没。
龙应台尝试着世界的各种新鲜事物，为的也是理解孩子的想法。她和安德烈写信，也是希望能和安德烈有更多共同话题，消除两代人间的代沟。她试图努力走进孩子的内心，探清楚安德烈到底在想什么，以什么样的思维方式，建立在什么样的认知基础上。她学着一边看着孩子离去，一边过着自己的生活，在孩子有需要的时候才提供帮助。
像我爸，学会微信支付后回家开心地说：“现在就连市场的小摊贩都支持用微信付款，我现在也不用担心没零钱了。”
而妈妈现在和我微信聊天，发的不再是俗气的中老年人表情包，而是一些流行的类似“问题儿童”或“阿柴”系列的流行表情包。
反倒是我们这些子女，没有学习主动接近父母，了解他们的思想。
龙应台在书中这么形容孩子与父母的关系：“父母亲，对于一个二十几岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它为你挡风遮雨，给你温暖和安全。但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。”
长大的我们一步步走向远方，离父母越来越远。我们在嫌弃父母没见过世面，跟不上潮流的时候，却也忙碌着自己手头的事，无暇关照父母，和他们沟通和解释。
我们总说“孝”，但实际上我们只是懂了皮毛，不知根本。以为每月给个生活费，定期回去陪爸妈吃一顿饭，空闲时打个电话就算孝顺了。我们的交际圈越来越广，和别人维系关系的时候，却忘了和爸妈多聊聊天。在家时只顾着低头玩手机，却不知道他们最近关注什么。到最后，我们和爸妈的对话只剩吃喝和穿衣，只有“嗯”、“好”、“再见”。
“在那个电光石火的一刻里我就已经知道：和你的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。以后，这样的镜头不断重复：你上中学，看着你冲进队伍，不再羞怯；你到美国留学，在机场看着你的背影在人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。”
漫漫的时间长河，一端是想念孩子、希望了解孩子的父母，一端是出走后不再回头、不会主动走进父母世界的孩子，中间没有相连的桥梁，注定是越走越远。
“我猜想要等足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的“无”、宇宙的“灭”；那时候，你才会回过头来深深地注视。”
父母都在为跟上子女加快脚步，我们是不是也更应该多回头注视他们，和他们多说几句，和父母一起前进？
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