Anando奥南朵，全球著名心灵导师
《对生命说是》作者
关系是我们生命中非常重要的部分！
关系影响到我们生命中的方方面面，如果没有关系，我们的生活将显得非常贫瘠。
但关系也是常常被我们忽略的面向，这对我们并没有好处，因为任何关系都需要投注一些心力。
有个非常知名的研究来自芝加哥科技研究院，他们研究“到底是什么造就人们的财务成就？”
人人都想要财务成就，你可能觉得商业策略、技术研究这些应该更重要。
事实上，研究证明，财务成就最关键的是“人类内在的工程”，即与自己的沟通，了解自己主宰自己，理解别人，与别人沟通。研究发现只有15%的财务成就是由智力、研究、战略、商业技巧造就的，居然有85%归因为人们的情商和人际沟通技巧。
最近读到一篇报道：人们更愿意与自己喜欢的对象做生意，即便利润少些，品质低些，人们总是宁可与自己喜欢的人做生意。所以学习如何沟通和与他人建立关系是如此重要。
今天的话题聚焦在亲密关系上，但基本原则是适用所有关系的。
来看看亲密关系中的“四大杀手”是什么？
看看为什么你的亲密关系会如此艰难迷茫呢？
杀手一、我们期待另一半理解我们的情绪、需求，甚至变得和我们一样，当对方与我们相异时我们就会非常生气觉得受伤。
通常所有人无意识状态下都是这样的，而问题就出在这里，我们就连自己都不太了解自己，如何让对方理解自己？
男人和女人是完全不同的生物，这背后有很多原因，如大脑结构不同，思维运作方式不同，荷尔蒙分泌产生不同，制约、习惯、观念不同……
例如：处理问题的方式
假设说你男人工作上遇到麻烦，你期望他和你聊这些么？
很多女人都很希望男人可以跟自己聊聊困难和问题，但事实上男人的大脑设置是占据控制权，所以男人很难展露脆弱、软弱，这就是为什么男人不爱聊自己的困难，特别是对女人。所以也许你的男人遇到问题回家后，他还没准备好应对，他会选择暂时把问题归档屏蔽，然后做别的事情，等到他准备好的时候再自己处理那个问题。
可通常这个时候，女人就会愤怒受伤，觉得男人是针对自己，不爱自己了，理由是男人不愿意和自己分享。
而男人需要了解的是，女人遇到问题时，喜欢不停地聊，直到聊到感受好一些，这就是女人处理问题的方式。好不容易等到男人回来了，女人开始聊一整天发生的事情，可男人却会直接理解为这些问题要靠他解决，要他负责任。所以可能等了很久之后，一旦有可以插嘴的机会，就会提供自己的建议，例如“为什么你不那么做？”男人其实给了很合理的建议，却不了解女人为什么更加难受。
同时，男人其实不爱听情绪化的抱怨，所以也不要期待男人真的理解你的情绪，他们确实做不到。
其实男人只需要回应，“恩，哦，是的……”女人就会很开心，因为她觉得受到了理解和尊重。
所以基本上上，不要期待对方会跟你一样，用你的方式思考，对你感兴趣的事物同样感兴趣，男人感兴趣权力、地位、成就，女人对个人相关的事更有兴趣，特别在沟通情绪感受上，期待对方和自己一样是不切实际的。
杀手二、无法尊重彼此的不同，由于我们总从自己自私的角度出发，通常只看到自己，看不见本来的TA，所以我们认为一切都是针对自己的，然后生气受伤。
我们与自己的另一半确实完全不同。不只有不同的思维方式和大脑运作方式，同时还有不同的成长背景，不同的家庭价值观。
你不知道你的另一半在小时候遭遇了什么？
你完全不懂为什么另一半会是如今这个样子？
但是一定有很好的理由使我们成为今天这个样子，理由就藏在我们的潜意识里，所以必须学会尊重对方与我的不同。
如果TA真的想要更深入认识自己，就会继续探索；
不过男人通常对探索自我没什么兴趣，所以我们也要尊重这一点，这就是他现在应该的样子。
杀手三、想要改变对方，这个想法会把你摆在更为优越的位置上，这是非常不尊重甚至侮辱对方的，彼此感觉都会很糟糕。你的另一半就是这个样子，如同你就是你今天的样子，你们都不是完美的，既然都不完美，就别计较那么多了。
其实，你连改变自己都做不到，你也知道那有多难，如果你能改变，你早改变了，你的另一半也是一样，如果他们能改变，早改变了。
每个人都想要受到喜爱，每个人都尽可能做到自己的最好这是最基本的法则，如果我们不尊重这一点，我们认为对方应该做的更好和不同，他们是做不到的。这背后当然也有原因，那就是主宰塑造我们生命的是我们的潜意识，而我们的潜意识在生命的前6年就基本确定了，我们从不曾对潜意识的主宰提出疑问，所以要能够跨出潜意识改变是非常难的。
再说，你有权利去改变另一个人么？那真的是你的事么？
要责怪别人最容易，认为他人需要改变，就像拿头撞墙一样，彼此都生气，还会推走对方。改变对方看起来就像说：我比你更强。
如果你有这样的态度，即便在潜意识里，你也无法建立相互滋养的关系。其实我们在关系开始时都会常常欣赏感激，但一段时间后，当光环褪去，我们不再感激，开始抱怨，于是彼此推开对方。
男人会离开一段关系最主要原因是觉得自己没有被赏识。
想想男人每天回到家时老婆的抱怨和碎碎念，让他觉得自己不够好不够像男人，难怪他会把更多时间投注在工作上，如果这时另一个女人欣赏他，男人自然会被吸引，那么这是谁的责任呢？就是无意识抱怨的习惯。
杀手四、当我们把对方看得过度重要，当我们仰赖对方负责我们的快乐和幸福时，感觉他投注给我们的关注力不够多，使得我们很难过。
当然我们身旁的人一定会有点影响我们的情绪，这很正常。
当我们把自己的快乐建立在对方必须理解我们时，我们就把对方放在了高台上，而自己变得很小，这看起来就是孩子对父母的关系，而不是对等的关系，当然也不会是持续成长、滋养彼此的关系。
所以很重要的是你是否让另一半变得过于重要。
我们当然不会有意识创造这些困境，这都是潜意识创造的，背后都有原因。
如果有机会要深入工作坊当中去做自我探索的工作，就会明白为什么我们是现在这样，并且知道如何改变。
重塑彼此滋养亲密关系的练习技巧
（技巧很简单，难得是去做到）
1
觉察
请你轻轻闭上眼睛，回想你在亲密关系中是否有出现刚才的几个现象？
你如何在无意识情况下对待别人？
无意识并没有对错，不需要评断，正如成为今天的自己都是有原因的，除非我们愿意替自己负责任，否则没有任何事情会改变。
当你期待对方改变时，你自己是否准备好了改变？
这的确需要勇气，因为责怪别人太容易了，但却是扼杀关系的死路。持续把注意力放在自己身上，不要责怪他人。
你是否已经忘了自己当初为何爱上他？
你当初真正欣赏他的是什么？
是否没有尊重他本来的样子？
是否希望他们改变成自己想要塑造的样子？
是不是把他变得太重要了？……
不需要批判自己，只需要以成人的视角去看见自己过去是怎样的，这就是最重要的一步，接着你就能选择不同。
2
找回美好回忆
想想一开始为什么爱上另一半？
他有哪些品质是你真的欣赏喜欢的？
因为哪些品质依然还在，都在抱怨责怪底下，就花点时间去感觉，回忆。
同时觉察在这个找回欣赏感激的过程中，是否比抱怨指责另一半的感激不同？
感受你是更柔软还是更强硬？
是更滋养放松的感受还是更紧绷的？
如果希望是生命中常拥有这种感受，记得发现自己抱怨指责时，停下来，专注在你可以感谢欣赏的东西上。没有人会糟糕到连一两个优点都没有，去寻找他的优点吧。
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1、我总是有不安全感，觉得伴侣会背叛我，我该怎么办？
奥南朵：不安全感往往不只是对另一半，是自己对一切的，可能是从孩子时期就开始有了，可能你小时候被抛弃过，得不到关爱，于是这变成自己内在期待的感受，与另一半的确没关系，存在却是有原因的。有感受并没有错，但能够发现它并做些功课会更好，去找些方式放松、清理。否则不安全感以及随之而来的占有欲会让对方想逃，越来越把他禁锢在自己的监狱里。
没错，你的另一半可能背叛你，这是没有人可以保证的。完全安全的方式是打个棺材，在棺材里活，但这甚至都称不上是生命。
所以最好是学习如何让自己可以更加信任，这是你能做到的。
2、离异后如何更好调整好自己心态？付出很多但一无所有，心里不平衡。
奥南朵：真的离开一段关系唯一的方式，就是带着感谢。这很困难尤其如果你受伤的话，或是你认为你付出很多得到很少。但这样的怨气如果我们不能清理，就会带着延伸到下一个关系，结果是无意识让下一个伴侣支付上一个伴侣造成的代价。尝试不要让自己陷在情绪里，不断重复我们就会不断助长自己的愤怒和受伤，沉溺在故事里会把它养的越来越大，直到你都很难分清哪个是真的你，哪个是故事的你。
首先要学会负起责任。是你选择了那段关系，事实上一部分的你也明白那个人就是那样，你付出了许多，但你其实是为自己而做的，我们的付出背后有原因，都是希望得到回报，所以负责任就是长大。
是的，我选择嫁个这个男人，我也选择对他付出比他对我付出的多，这是我自己选择的！首先承认是我自己选择的因为我需要他给我一些他给不了的东西，那是我的需求。可能你需要爱、尊重、归属感，你自己觉察。想办法找到方法，把你要的自己给自己，然后找到可以感谢那个人的地方，可能“尽管我需索无毒谢谢你依旧忍受我”，当我们负责任不责怪对方时，内心就会松动，开始有新的观点，就能放手让对方离开。
3、想等一个一眼看到就中意的男生出现，自己也知道不现实，但走不出第一步，当下该做什么？
奥南朵：没错这并不现实，因为不幸的是白马王子并不存在，但你的恐惧是有原因的，来自你的潜意识，你的童年时代发生的事情塑造了这份恐惧。
可能也和父亲的关系有关，有时我们觉得自己对父亲很重要，或觉得父亲对自己很重要，就很难找到一个人与父亲有同样的重要性。尤其我们依附于自己与父亲的关系，就很难建立其他关系。这可能是原因之一。也可能是对母亲的忠诚，必须现场探索才能知道。背后有原因并不是你的错，当你看到时，就会很清楚，释放、清理。
4、把对方看得很重要，甚至有自我牺牲，小时候发生了什么造成的？
奥南朵：你很棒的是已经有了第一步的觉察，可能有人在你小时候无意识给了你一个信息，就是“别人比你来的重要，你不值得，你不够好”。很多人在小时候都会从父母的无意识中收到这样的信息，这并不是父母的错，通常父母无意识也继承了他们父母的习惯，如果你的父母小时候常被说不值得不够好，无意识也会对自己的孩子如法炮制。
关键是你要理解，那些都不是真的。你并不是与生俱来就有这些想法的，你不可能来到这世上时马上就觉得我不够好，人们会拒绝我，那不是你最初的状况，那是后天学到的，慢慢变成自我认知的一部分，所以要下的功夫就是减持这一块。
解决之道在于爱自己，尊重自己。
你当然很重要，否则根本不会来到这里，你就是存在和生命本身，是费尽苦心才能够带你来到世上，因为需要你，所以你当然很重要。
如果你不在这里，存在就会缺失！每个人都尽力做到最好，如果你对生命而言够好到生命邀请你来到这个世界，那就是足够好的。
5、过不了公婆的关，大家坐在一起就很难受，每次吵架都是因为老人，为此很沮丧，几乎要离婚，如何处理？
奥南朵：真正的冲突常常都不是事情本身，往往都是对方没有感到尊重。
听起来感觉你认为你比公婆来的更优越，也许你更有知识，但不代表你更优越，若是没有公婆也不会有你的先生，就闭眼感谢他们，“如果没有你们，我也不会有我的先生”。我不是建议真的对公婆说，他们不能理解，就是在自己内在开始。然后你会发现不同，尽管你什么都没对他们说，他们能感觉到，就再也不会有争执。如果你用心去看，总能找到值得感谢的地方。
婆媳关系问题上，你必须要尊重的是婆婆对你先生永远比你对你先生重要，这是无意识的。
你的老公可能感情上更爱你，但千万别以为你可以取代他妈妈的位置，根本做不到，如果你这么尝试则会把他在陷入内在纠结的冲突里，陷入他是妈妈忠诚还是对你忠诚这样糟糕的两难状况。如果他站在你这边对抗妈妈，总有一天他会因此痛恨你；如果站在妈妈那边对抗你，你同样也在折磨他。所以你一定要尊重，另一半的父母对他而言非常重要。如果要建立和谐的关系，不要试着分裂配偶和他的父母，这是最可怕的。
6、和老公异地相处，最艰难时有个很好的异性一直陪在身边，觉得比老公更好，已经影响了夫妻关系怎么办？
奥南朵：负起自己的责任，是你创造出这样的情况。
其实当朋友的时候很容易，亲切友善的关系很容易，因为没有牵扯到责任，你不会被唠叨，你也不会有期望。
对朋友来说，你结婚了很安全，所以可以自在扮演你的骑士，如果你和先生离婚和朋友真的结婚了，可能朋友也不会这么自在与你互动，因为不再安全了。
奥南朵老师近期行程：
4月28日/浙江义乌
《金钱、两性、快乐》一天体验课
6月11-16日/长沙
《绿宝石超越极限：疗愈内在小孩》
6月2-8日/上海
《深度个案疗愈工作坊》
10月份/成都
《财富与自由》（6天）
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另外，5月7、8日广州将有一场《疗愈内在小孩》沙龙，由跟奥南朵老师学习7年的杨虹老师主讲，欢迎咨询雪梨：15915710135.
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