又是昨日事，心中被言语烫了个洞，竟比眼泪还热忱，思绪平平，麻木冷落，对于任何安排都大有自暴自弃之势。
我工作了，一份和文字有关的工作，我自是这么安慰自己的。我每天的工作就是戴上耳机看电影、追剧，与此同时，把这些剧情按一定套路和要求转述出来。这个工作倒也适合我，刚去的三天，没有经过什么学习，就按照日常要求的工作量完成了，而此前更是没有什么经验。因此也给同事落得个我比他们都好强的映像。也许是好强，也许是不想给别人带来麻烦的习惯，也许是享受认真做事的感觉，或者都有，但换做以前，我现在一定把公司之前的解说都要过来分类拆解，研究那些解说类的账号，但现在总感觉力不从心，或者说也没有那个心了。但我还是要求自己每天达到六篇的的量，因为面试那天我就问了输出量的要求，他们说上手后就是六篇，因此我用量来倒逼自己快速上手。
除了工资低，不包吃住，没五险一金外，这个工作倒甚合我意。每天早上六点半到七点就要求自己起床，洗漱后煮着早点，期间要有两千字的日更，在洗漱的过程中就想着主题或者灵感。差不多到八点四十的时候出门，骑二十分钟左右的车到达公司，耳机一戴，全天无交流模式地工作，下班后开会，开会后回家，回家后随便应付一口就自由放松了。这几天的规律节奏治疗了我赋闲时候的毛病，作息混乱，不吃不喝不睡，心情大起大落。我每天像个没有魂的人，平静地平静地，没有半点涟漪，甚至都会觉得自己性格阴暗了。
昨天收效颇丰，写了七篇，但是是冲着量去的，质却没怎么管过。终于在结束后有一丝欣喜，家中也有朋友小聚，期待着回去。这会一开，直接到七点四十，他们讨论的都是剪辑上的问题，只我一个写文案的，听的云里雾里，脚抽筋地厉害。与此同时，胃也感觉空落。终于结束后，还要大扫除，这些原本都是没什么的，可是在开会时那种无法融入的感觉，加上每天上班只是上班，像个机器一样，没有任何氛围上的互动，这与我本身也是可以忍受的，却在开会的时候有一种隐隐的失落感。果然，刚下楼梯时，眼泪就掉了出来，然后情绪剧烈波动，一下子委屈的不行，顺势哭了起来。然后我就把路又走错了。骑车的时候，耳机里传来歌声，眼泪扑簌簌地掉，我想到了母亲，正躺在医院的母亲，想到我应该我也有机会留在医院照看的，可我算是个没良心的人，我不知为何抗拒去接受这种，这会让我变得异常敏感脆弱，而我每天都表现得自己很强势，很努力，谁也欺负不了自己的样子。事实上，我已经病入膏肓，从我每天不吃不喝不出房门就看出来了，即便我用懒惰的形象也掩饰不了这一切问题。是的，在开会的时候我就在想，我到底要让自己失望到什么程度才肯回头，我对继续读书和考编动了恻隐之心，起码工作稳定，起码努力和回报成正比，起码还有尊严。
眼泪断了又续上，我在黑夜里骑行，我的心也在黑夜里颠簸劳累，我却一点感知都没有，除了平静的疼痛，我无法表达。到楼下时，锁车界面死活扫不出来，消息发出去，文件下得下来，停车界面一直在转圈圈，我退出又进去，一遍又一遍，一次又一次无果，我强忍着，强忍着，然后蹲在墙角无奈地无依地哭了。我不知道，我到底在追寻什么。开门后，同学们都围坐在一起谈笑风生，我赶紧打开房间放下东西，不想吃饭，不想说话，就想躺着。可是我不能，于是把笑堆到脸上，赶紧跑到卫生间看看自己哭的明显不明显。还好脸上没有泪痕，就是眼睛红肿的厉害，明眼人都看出来了，但都附和说是用眼过度。我开着玩笑说想做家庭主妇了，再也奔波不动。一切都很正常，除了懒怠怠的疲惫，我拙劣地表演着幽默。
后来，我说我还算心态好吧。他们纷纷说，你还算好，你怕是最老火的一个了。这句话刺痛了我，真的刺痛了我。我不知道放在同样处境下，经历那么多奔波折腾和欺骗，该是怎样一种状态。就连没有经历这些的不都有点蔫了吗，我觉得我不被赋予悲伤的条件。不过，我的确是个悲观之人。一时间我没有忍住，我不知道自己为何要去辩驳，为何要向他们证明其实不是这样的。于是我说了我妈明天还有一个手术，一个良性瘤，前天做了一个，明天的要等结果出来才能确定要不要切割乳房。这些字没有一点温度，却足以让悲伤溢出来，足以让难过绷不住。我赶紧把头埋进膝盖，努力平复后，不想让谁看到我的眼泪，就说自己要睡了，跑去洗漱。
突然间发现，我好像又丧失了某种能力，以前是感受快乐的能力，现在是察觉悲伤痛苦的能力。很奇怪吧，我整个人都是压抑悲伤的，怎么会丧失悲伤的能力。对啊，我察觉不到，我总是莫名其妙地难受，我总是不合时宜地想哭，我总是不知道自己为什么难过，为什么那么压抑。原来是我的母亲生病了，原来是我的工资太低了，原来是我把工作负荷调太高了。应该是这些吧，因为提起来的时候，是会有不同程度的反抗情绪，那我就揣测是这些吧。
我大抵是个糟糕的人，一次又一次地迷失，我不知道我到底在坚持寻找什么，可是我真的快乐不起来。我惯于铆足劲让自己遍体鳞伤，心神溃败，残破不堪，我却依然自怜自艾。多么糟糕的一个人呐！
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