这段时间，是一个备受煎熬的时间。一直在摸索着前行，也一直被各种世俗所困扰。
有一段时间甚至怀疑自己的能力，怀疑周围的一切。人，在极度压力之下，或许真的会变得多疑，变得抑郁。
失去了思考，也就失去了所有的能力。犹如我在不断的阅读中总是能够萌发自己也写点文字的冲动，但每一次在输入文字之后，却不晓得下一句话如何说起。总是那般古老的套路，总是用那些固有的思维去思辨，看出了自己没有些许的进步，甚至于看透了人生的意义。
关于儿子的痛
儿子乖巧可爱，儿子聪明伶俐，甚至于儿子具有了他这个年龄段不应该有的关心与体贴，这一切都是对于儿子优点的认可。只是在儿子身上存在着目前来看的一个小缺陷，儿子说话对于有些发音对于有些字眼还是困难，这也就导致了说话有一点点的口吃。
我们都没有这样的问题，这种现象也是断断续续。我一直认为这是心理问题，精神紧张导致的；爱人一直认为是小时候咀嚼能力没有很好的锻炼影响的。但目前已近七岁，还是偶尔会出现这样的问题，这对于儿子来说不公平。也因为说话的问题，儿子在课堂上不愿意举手发言，老师也不愿意叫他发言。这是一个悲哀的事情，这是一个对于儿子来说沮丧的事情。
在我的内心深处，依然还是无法释怀儿子的遭遇。尽管自己从未提起，尽管我也在不断的回避这个现实，甚至于我都不相信这会是真的，这会成为一个问题。但现在看来，这至少在现在这个阶段成为了一个问题。我努力的让自己相信自己，努力的告诉儿子自己是优秀的，任何一个缺点都不能阻止自己成为优秀的人，要勇于接受一些，要去改变更多。
但我更知道，在这个年龄阶段就要面对更多的不公，来自于同学，来自于老师，来自于周边的一切。这也是儿子开学后的很长一段时间不愿意去学校的原因吧，这也是儿子更多的时候愿意在家里待着让我陪他下象棋的原因吧，这也是儿子课外课喜欢画画的原因吧！
太多太多，成为了我的痛。
我感受到了无助，感受到了落寞，感受到了无所是存，感受到了自己的一无是处。
关于权利欲望的痛
人们对于权利的渴望总是那么的强烈，我也不能够逃避，不能虚伪的说自己不在乎。
毕竟拥有了权利就能够让自己感受到权利带来的优越性，从一个人所获得的那一份感觉上来说，一定是舒适的。
只是我没有想到的是我周围这些人对于权利欲望的渴望，远远高于我太多太多。我自认为是一个可以放下一切权利，可以看淡一切的人。我自认为我就是一个随遇而安的人，没有太大的抱负，也不一定能够干成多么伟大的事业，不是一个把控感极强的人。但我身边的同事，他们的行为，他们表现出来的权力欲让我吃惊。
他们试图把控每一个人，试图从每一个人那里获得信息，试图努力的去掌控一切，甚至于不属于自己管辖的业务范围都想着插进去一杆子。远远的看，似乎都是为了工作，走近了看，全是为了个人的那点利益。
有人说权力欲强的人，更多的是没有安全感的人，他们因为怕失去，怕自己成为权利的失败者、被管控者，所以急切的想拥有权利。那种急切的想法促使了他们在平时的行为中表现出了反常，这种表现甚至于是很多人都想不通，看不透的，为什么要如此的抉择，只有他们本人自己知道。
我一直认为权利不过是身外的附属，一件毫无实际意义的悬空的且看不见的物件。你越是在乎他越是不为你利用，你越是无所谓，或许你身上处处散发出来的就是权利。人，总是在乎急切的，短暂的，实际的东西；却忽视了人更多的是依靠一种精神，自己内心的看不见的气来影响周围人，感化周围人。
看淡权利的时候，一定是活的自如的时候！
今天暂且就写到这里吧！罗里吧嗦，没有头绪的书写一通！
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