冥想记录

刚刚做一个冥想练习，当听到老师说静静走到母亲面前，对母亲说：‘我请求你……’，我感受到内在有一股委屈在涌动，接着听到老师引导说：‘对自己的母亲说谢谢你’时，我流泪了，同时听到我心里的一个嘶吼：‘不，我恨你，我恨你……’声音由大慢慢变小，然后消失。但我的哽咽仍然还在，我的腹部随着这股哽咽一起一伏。

表达至此，我仍然能感受到内心的委屈。

那一声嘶吼，让我看见内心的矛盾纠结，明明我应该爱你的，可是偏偏我说出来的是恨你。你是我的母亲，我恨你我有罪恶感，我很痛苦。

今天我终于有勇气说出恨你了，我再也不要被表现不好就对不起你的内疚感捆住了，我也累了，再也承受不住这份爱恨纠葛的情感压制了。

妈，你知道吗？在我很小的时候，你把我放在姥姥家，在成长过程中我喜欢上那里了，可是我却从来敢说喜欢，因为他们都说我不是那里的人，后来，我又得听你们的安排——回家。可是长大后，我再次回到那里时，那里人们的口音，、那里的熟悉的环境带给我的亲切感，让我有一种回到家的感觉，可是我偏偏不是那里的人，我好难过。

回到家你和爸爸又老吵架，我不喜欢，我看家里什么都不顺眼，所以，我人到家了，心没回来。可是姥姥家也不要我，而且姐姐们都说我是这个家的人，不应该想那里，我的心我的灵魂就没有了归属地，我很难过的，你知道吗？

就在三年前，我回到那里，我还努力地找寻记忆中的画面，我没有找到，那份失落感让我难过了很久。

你知道不知道，这些年，我活得如孤魂野鬼一样，游离与人群之中。这种痛，没有人能知道。

妈，我一直活在你的眼皮底下，可从未活进你的心里。当我说出这句话，我脸上挂的是泪水，却听到了自己嘲笑，我笑我自作多情，给自己背了几十年的感情债，我的委屈又随着泪水出来了，真好，我终于看见我自己了，我的心放松了。妈，我是我，你是你，我感觉我不会为一个‘孝’字而活了。