游离在爱与恨的边缘

没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，年近而立之年的我，至今也没厘清那些关乎血缘之亲的爱恨纠葛。

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自我有印象以来，父母始终处在三天一小吵五天一大吵的状态，然后又间歇进入迷一般如胶似漆的甜蜜阶段。幼时的我心里充满了恨，为什么别人的家庭其乐融融，为什么我的是这样破败不堪？

记不清多少次我在争吵中愤恨的摔碎碗碟，我一个人爬上屋顶，一边抹眼泪一边想像着掉下去摔得脑浆崩裂的我到底会有多难看。

可是，终究一切都在怯懦中被一一含泪吞噬了。但是，恨却在一点点滋生，且与日俱增。

这一切在初中的一个深夜被极速点燃，熟睡中的我被妈妈急促叫醒，披了件衣服就在朦胧夜色中和她踏上了捉奸之路。青春期的我大概只在不入流的小杂志上见过如此复杂而不堪的字眼，而今天这种事情竟然落到我的头上。一路上我的汗毛炸起，头脑发昏。电视剧里看到的打斗厮杀的场景不合时宜的轮番浮现。

那一晚，我们的行动是失败的，但或许又是好的，因为我真想象不到，如果真的看到了那样一幕，我会做出什么过激选择。

 
但是，自此之后，妈妈越发敏感多疑，争吵也愈发频繁。因为捉奸事件，对于爸爸的感情我很难确定，总有一种隐隐的恨。

在我升入高中的第一个学期，妈妈就被查出癌症，经过近一年的手术，化疗，放疗，妈妈的精神状态极差，头发几乎掉光，全身浮肿，可是争吵的劲头仍不消减。也正是在那段时间，一向坚强伟岸的爸爸在我面前卸下伪装，泣不成声。

那时，他哭，我也哭。恨也就变得没那么干脆。

四年后，妈妈癌症复发，苦苦挣扎了三个月后，在我生日那天，还是撒手而去了，那个时候的我感觉天都塌了，哭的撕心裂肺死去活来，可是没有任何用。

这样特殊的日子，这样悲伤的巧合，我对自己尤其恨，我觉得妈妈的病我难逃其咎，如果十五岁那个夏夜我有所作为，也许后面的一切就不会发生。

我也更恨爸爸，甚至在妈妈离开不到一年的时间他提出要再婚时，我任性的把家里闹得鸡犬不宁，声称和他断绝关系。

最后的结果，还是，他哭，我也哭。

如今，六年时间过去了，妈妈再也回不来，爸爸也如愿再婚了，每次回家看到他两鬓新增的白发，想到这些年的种种，我始终游走在爱与恨的边缘。

孙俪讲过，爱比恨更容易，可是有些逝去是我无论如何也挽回不来的。

我无法原谅自己，也无法释然那些屋顶抹泪的日子。