【课文与冥想】
课文深刻的句子的摘录：
在这时刻，感受自己全然明了是宽恕与适当为内在自我带来治愈。
最重要的是，经由这过程你们清理了任何对负面事物的过度反应。
感受灿烂的橘色之光化解你们意识里任何负面的记忆、扭曲、痛苦和羞愧。
启示录摘录：
“兽：象征强烈的私欲。
狮子口：自负、夸耀、说大话。”
读到这里我突然有了一种觉察，关于无所不在的内疚感以及不能接受“黑暗面”，不能接受一些人做“不好的行为”。我回忆起以往因为自己的私欲和小我的自负，曾经犯了一些错，而我在事后在我意识不知的时候，感到了羞愧、羞耻和内疚，就这样我更不能接受一些“不好的行为”、“不好的品质”。不知道这样的觉察是否正确…我不确定，但过去的这些我抗拒的品质，不想承认的行为，以及羞愧内疚浮现了出来。
“没有灵性的聪明才智是一种欺世盗名的智能，他使世人拥抱看似美好，却是虚妄的价值观念，并损害、排斥那些在价值观上保有灵性的人。”（写到这里橘色光的部位非常疼痛…）
读到这里，我朋友的那个传销组织的领头人的模样…也想到了我的传销朋友。我觉得我的朋友之前与我的对话就是在扼杀我的和她自己的灵性，而认为“你不加入你就是不爱钱，不想赚钱”也是虚妄的价值观。
“这就是遵从本能的人与灵性已进展之人的对抗。聪明才智可以解救人类，也可以成为使人类衰退的工具。”
【在光中】
这周的体验很密集，发生了很多事情。行星4的呕吐感很明显，把旧的体验，全都呕出来。
1、满月的威力。橘色光周一的早晨，我如常7.30艰难爬起进行早课冥想，发现老师没有发课程链接，没有消息，应该是迟到了，我在群里问了一句，其他人没有问也没有答，我知道有人跟我一样在等待。老师半小时后上线告知今天要稍晚一些，告诉我们她的手机没有电了，我估计是昨晚她们进行满月的某些仪式或冥想后的影响～她告诉我们，这个情况其实已经蛰伏在她的潜意识里有一段时间了，她最近不只一次梦到自己没能起床或出现突发情况，没能按时上课。
然后我想起我上一周光的课程周记还没写完，然后看了一下群里，其他两位同学也还没交，感觉有点微妙，平时这两位同学通常都很准时，这回一起都还没交，不知是否也是满月的影响～
没有什么会永远不变，“他人”不会永远完美，自己也不需要。一切都是顺其自然的，变化的，有容错率的。想起我父亲经常批判我，做某些事或某些方面“有瑕疵”，这个词真的令人作呕。不能容人之错，便不能容己之错，何况他人之错与我何干？无论如何，在此时刻，我决定释放过去产生的这些负面感受，理解每个人的行为都有其原因，也会有造化因果。
2、我越来越感觉到自己其实很多方面都做得挺好，虽然更多的时候可能还是自我怀疑，不敢确定。比如我在工作中，我做出的文件，交的材料，在细节上很认真严谨基本没什么出错的地方，格式和美观也兼顾，不像其他人总是很随意，也不在乎格式。以前我总认为在大部分事情上，“他人”总是比较完美的，比我做得更好的，别人的决定应该比我更明智，别人的目标比我更有力量，事实上我发现并不是如此，至少不是人人如此。
又比如我在进行体式冥想时，很认真，偶尔落下一节两节课但很少，经常在群里问老师问题（我发现我现在不惧怕在群里提问时其他人的眼光了，不会想太多），我感觉自己的发问和分享，可能都会对他人有帮助。我越来越感受到自己是有影响力的，我的语言是有影响力的，我观察到有些人会因为我说的话，在行动上有所改变。而以前我认为自己微不足道，不足以产生任何真正的影响，感觉自己没有存在感，而需要靠其他人来确认自己的存在。
3、婚礼延期了，我把所有定下的婚纱和车之类的都先退了延了。还没有收到可以举办的通知，因为我们是跟别人拼场的，一个上午是两场婚宴，我们是第二场婚宴，共用婚礼装潢，目前第一场暂时改成6月6日，我们也跟着改了，我打算继续等通知，可以办婚宴的通知一出，我们就再看看有没有其他的场次可以往前面的日子窜一窜。这件事我心里没有什么纠结和焦虑，我相信一切都是最好的安排～
4、（这一段后面开始是我6月份才补写的，之前一直在思考这个问题，卡顿住了，直到想通了，情绪抚平了，才有力气下笔写，不然连记录都觉得很累很费劲）
这周发生了对我来说觉得很严重的大事，触发了我极度没有安全感的点，不知为何也让我感觉很羞耻。我沉下去体验了这个点。
周初的某天，我看见老公在还信用卡，由于知道他最近还没有工作，担心他经济方面有难处却不跟我说（我们在钱方面以前并不透明，互相都不知道对方的实际经济状况，仅知道每月大概的收入来源和数额，不清楚支出），我就开口问他，在做什么呢？信用卡要还多少，最近有没有还款压力或者困难？我忘记了他当时的具体回答，他说还得不多，他已经习惯了…后来我不断追问，才发现他的意思是他已经习惯从A透钱出来补B的洞，然后下个月发工资又补上新的洞…一直都是靠这么样来平衡着。我听完暗暗觉得有点不妙，但没立刻发作。我只说让他以后不能继续这样子了，要想办法把账还掉，保持现金流健康。让我很不高兴的是，他有点冷笑地说：一直就是这样，都习惯了。（意思是他一直都是这个月还上个月的款，没存款，早习惯了，哪有那么容易说摆脱这种模式，他也不想，就是挣得不够多）
我听完就觉得脾气要炸，这就是我眼中的“摆烂”，我一点都不介意他现在什么都没有甚至没有存款只有负债，但是如果是摆烂，我一点都没法接受。知道自己的状态不好，还不去想怎么改善，完全接受现状就是如此，我觉得就是对自己和对家庭不负责任，那一刻我觉得他特别不成熟，没有责任感，不靠谱。这让我对整段关系产生了无法抵抗的抗拒和批判……
我真的很难面对这个事情，那一刻我才觉得钱对我来说似乎很重要，没钱和负债真的很要命，我感觉差极了。我原本以为他能裸辞来深圳投奔我，回老家结婚，是肯定规划好了钱的问题的，至少应该会有一两个月工资的备用金吧……而不是像现在这样，每个月要还的钱都没着落，要从别的网贷平台上透支，另外还要负担每个月的新的生活开支。而这些事他都从来没和我商量过，没和我提及过，我感觉很难受，一来感觉他并不把我们看作是一家人，另外就是觉得很蠢很不靠谱。但我没有立刻发作，而是了解了他的全面情况后，把我自己的负债情况和每月支出情况都告诉了他，之后我要求他也把他的账好好清算一遍，告知我。
第二天，他告诉我清算好了，原本以为只欠了三四万的网贷，结果有六万多。虽然这个数额不多，但我实在忍不住了，因为我本能地认为他没有意识到问题的严重性。我几乎以命令的方式让他把目前所有的欠款都罗列出来，都给我把app打开，让我去看清楚每一笔账是多少利息，剩余多少期……我要开始帮他理账了。他根本不知道每个月自己要还账多少钱，只知道总共欠多少，算出来他每个月要还的账是7-8K左右，大概要还1年才能结清，在此期间如果没有新的收入，就是双倍的亏空了。另外，我教他砍掉了一些不正规的平台的账，先还掉余款，还教他用“黑猫“平台去投诉这种高利贷的平台，去追讨回过于高昂的手续费。
我发现他是因为缺乏基础的金融和理财思维，才导致了不好的负债习惯，我和他解释了很多关于现金流的知识，不知道他有没有听进去和听懂。他经常会在网贷平台和信用卡里透支现金，然后平时消费现金…承受最高额的利息，我觉得这样子花钱真的很奇怪……有信用卡可免息，可以分期，却要领现金出来花，真的是妥妥的因为没有知识而坑自己，进而坑我。
这回我一共给了他2万3千元，其中3千元是去他姥姥家时，他姥姥和亲戚给我们的红包，另外她妈妈前几日给我5万元算是彩礼，我把其中2万元拿出来给了他先周转两个月，到时候婚礼剩余的钱，在报销我花掉的钱以后我也打算全部给他了。我感觉很无力，因为这段时间要让我养家了，其实他没工作后，我早就做好心理准备养家，我也愿意这么做，但是如果他是这种状况，对自己的状况不清不楚，把责任就这么转嫁了给我，还不主动提前跟我说，不询问我，我觉得这真的有很大的问题。他老推托说自己没有想到那么多…但我觉得并不是这样，人总要成熟和负担责任，他在这些点上明显做得非常不好。让我想起很久以前，他带我去婚庆店找朋友的熟人去聊婚庆事宜，结果当天别人就叫他去柜台交钱，他当天临时让我先给一下，我当时非常不爽。现在的感觉是一样的，我不是不可以给，我也给得起，但是因为懵逼和招架不住就看向我，逼着我去给，我会很不舒服。虽然这次理账，帮忙周转，是我主动发现和主动提出的，不是他逼我的，但是我总觉得这是在坑我，因为我不会不理他，写到这里，我还是有点生气的。也因此，在接下来的3周里，我明里暗里都避不开有点嫌弃他，潜意识里也减少了亲密接触… 我对此很介意，一方面我觉得我拿出两万来帮他还账很羞耻，很不妥，没钱就是很羞耻的，而且还要帮人还账就更羞耻了。另一方面，我也很焦虑和警惕，如果这是一个坑，我肯定是不跳的。
5、因为一早就预定好了酒店，520我和老公去了沈阳度蜜月，我的心情很复杂，因为刚理完了账，周转问题先告一段落了，之后的账单也有了更好的规划，但毕竟最近他手头紧，而我内心又不情不愿地给了一些钱，我自然不想再去吃喝玩乐多花钱。我其实也搞不懂，其实我不是没有钱，但我就是焦虑。
旅行的时候我又开始焦虑感爆棚，就是看他不顺眼，他做一点小事都会引发我极大的不满和焦虑。他早上睡到12点才起来，起来后迷迷瞪瞪，完全没有规划今天去哪儿玩，或者说心里规划了，但只是简单规划了一下…去他朋友开的咖啡店。而并没有去查这个城市有啥好玩的，有啥值得去的，有啥好吃的，全都要我来看……要我决定去哪，要我去主导，我觉得他很懒，至少在这段关系里对我很懒，我好累。更别说他醒来后，完全没有想着啥时候去吃饭，几点出门的事，如果有所规划，就不会一起睡到12点才起来了。我一起来就发了很大脾气，责怪他为什么不早点起来，对出来玩一点规划都没有……其实就是不想对我付出时间精力，也并不想要出来旅行吧。
后来我对这件事耿耿于怀，跟他吵了一整天的架。刚开始我其实也感觉自己有点问题，我问他，“会不会觉得我最近对你要求太高了？”，并且我也觉得自己对他要求那么高，是不太好的。刚开始我们都还能好好地聊，后来我见他并没有承认错误的意思，就变本加厉地说，上纲上线加码地说，把他说恼了他也翻脸走了。
我和他探讨到我和他可能是三观不合，我和他对待“旅游”这件事的看法可能不同，我说我是个热爱学习和体验的人，旅游对我来说就是可以学习到很多东西的过程，我会知道每个地方不同的样子，体验风土人情，增加知识。然而他似乎觉得这并没有什么用，旅游就是旅游，并不会很有动力想要去体验和学习我说的这些东西。他确实没有那么喜欢去旅游，在认识我之前，他几乎不旅游。
我把这认定为他对自己的人生缺乏目标和规划，对自己的进步毫无目标，不想进步，不喜欢学习。我更焦虑了，也很失望，觉得我和他迟早要越走越远。我和他说，我如果一直在学习，热爱学习，那就会一直会进步，如果你不想要进步，不喜欢学习，对遇到的所有人事物都不加思考，那么我们的差距会越来越大，我不希望几年或者十年后，我们会因为思想上和进步上的差距太大而分开（我父母就是这样子分开的，我妈妈在结婚后几乎停止了个人进步，与社会脱节了）。
他听完觉得我在贬低他，让他觉得他现在自己感觉特别不好，什么都不是。他说，或许你说的很多道理都是通的，但是你讲道理的方式让人觉得非常难受，让人并不想听。说完他就回房间了，只剩下我在酒廊里坐着。
我也觉得我话说重了，思考了一阵没多久也回了房间。我发现他回房间后一直在沙发上休息，也是逃避，不过我们都很累了，就在床上睡了一觉。醒来后，大家的气都消了一半，态度缓和了很多，都不说重话了，互相都想哄回对方，他哄我会更多一些，也承认了他的一些不足，我几乎是逼着他听我说教，让他以后要更有担当，的有进步的心和进步的目标，我们已经是成婚的有家庭的人了，不能还是像个小青年似的。问题仍然是没有从根本上解决的。本来预计好要泡澡，我们就接着半夜泡澡，泡澡泡到一半，我又心急上火，又跟他说了一通进步问题，说得我都激动上火，在热水里感觉快要昏过去了。
之后就无事了，这个事我也没有再提，再往后的日子里，我经常提醒他已经是个成婚的人了，要成熟起来，有担当起来了。他也明白我不是看不上他，但不知道他会怎么应对进步与目标，担当与靠谱的这个问题，拭目以待吧。
6、我在520时quit了冥想团体。因为进入新的一个阶段了，是关于“觉知沟通”的冥想训练，不同于以往每天冥想+偶尔分享自己的感想，这个阶段要求每天都要完成“作业”，种类繁多……要填写问卷给自己打分，要录音自己的感想发到群里，还要给他人的录音提供反馈…我觉得这种团体的交集太多反而让我不喜，我感觉到有负担，我不舒服，所以很果断地就提出要退出（去年的某级次橘色光，我也毅然退了某身心灵团体），即使钱已经交了不能退，但能留作后续疗愈spa的费用我已很开心，本来即使完全拿不回，我也是可以接受的。
7、同事找到新工作了。我很替他高兴，同时也很焦虑自己是否能在今年找到新工作（我还没找，计划再过一两个月开始找），也开始焦虑起未来的收入，焦虑起香港公司在内地的新项目，我是否能顺利拿到应有的和我想要的数额的报酬。对于未来这周焦虑感满满。
8、这周跟前合伙人有交流，我在520时跟她结清了社保账户的钱，把账交割清楚了，其实她现在已经没以前那么过敏了，但处理起来还是小心翼翼。
【大天使卡】
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