“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”——True. But how?
读博士以后，我拍着胸脯向妈妈保证，我一个月有好2千多补助呢，我还有奖学金，还可以接点翻译。你以后想要什么直接跟我说，我给你买。当时妈妈一脸开心。
现实却总是比你想象的骨感，我微薄的补助，根本不足以支撑我我的开销。尽管后来多次降级消费，却因为很多未预想的开销，压的我喘不过气来。在我余额不足100的时候，发了一个很丧的朋友圈。大概意思是：距离下个月发钱还有17天，我现在还剩100块，接下来的日子应该是可以吃土了，设置长辈分组不可见，再配上一个沙雕的表情包。
等我从图书馆出来路过蛋糕店在一块抹茶千层面前迈不开脚，看着支付宝余额又下不去手时，手机“叮”一声的提醒，我的银行卡里转入4000元。我愣住了，打电话问妈妈是不是给我钱了。她在电话那头语气轻松的说：“是啊，妈妈昨天赚了笔小外快，分我宝贝女儿一半。拿去想吃什么吃什么……”
和表弟打电话聊起来这件神奇的事：我一直觉得父母和孩子有心灵感应，不然为什么我每次陷入窘迫的时候，妈妈都会及时伸手，恰到好处。表弟说：姐，其实每次你屏蔽舅妈的朋友圈，舅妈都会让我们告诉她，因为你身体不好又要强，我们都担心你，舅妈最放心不下你……。
我没有听清表弟后来说了什么，匆匆挂了电话，看着我刚摆拍完还没来得及吃一口的抹茶千层，眼泪就涌了出来，倒在床上大哭起来。
像许多同龄人一样，我都会给家人设置分组。我只会对他们开放我积极阳光的一些朋友圈，我也在朋友圈里丧，也抱怨，也哀嚎。但这些长辈是万万看不到的，尤其是妈妈。
微博上有个话题：你为什么朋友圈屏蔽父母。很多年轻人都给出了答案。基本可以分为：情感，工作，代沟，家长过多的干涉。所以现在的年轻人都会选择性的向长辈展示符合家长喜欢的一面：上进、健康、开心。主要是学习和工作的顺利状态，适量的运动，得体的自拍，父母知道的朋友的聚会……。没有不开心，没有出柜，没有丧文化，没有低级趣味的表情包，没有加班到凌晨的路灯，没有一天只吃的一顿饭……。
想让父母知道，自己衣着光鲜，生活顺利，心态健康。一切都是最好的模样，尽情的追寻着诗和远方。
中国独特的家庭关系，父母和孩子之间有着浓厚的羁绊。很多家庭里，孩子不管多大，不管走了多远，仍然是父母最牵挂的。信息时代的快速发展让两代人之间的隔阂越来越深。沟通效率的低下让我们不愿意跟父母交流，能糊弄就糊弄过去。这个情景是不是似曾相识。就像我们指责的那些对熊孩子不负责的家长，为了哄孩子让给他们糖果玩具安抚他们。我们也在用同样的方法对待父母，想着给他们一个身在诗与远方的假象，妄图平息他们的各种担忧。
中国父母有一个典型的特征：他们对待孩子的忧愁比孩子本人还要认真的多。我们年轻人的忧愁来的快往往也去的很快，父母不一样，他们会比我们更加焦虑和担心，你说的每一个难受，痛苦，想去死，都会被他们当真，并且折磨着他们。等你的愁绪消散了，跟朋友去唱K逛街了，他们还在担心着你。
对于我们来说，向父母展现了自己过的不好，就要同步过的不好的原因，还要及时调整过来，再打个电话报个平安。他们才能稍微安心。快节奏的生活已经让我们很疲惫，这种随时要保持的动态更新让我们疲于应付。相反，只要我们向他们展示他们希望看到的那些，双方都会少去很多的担忧和愧疚。
父母看着孩子长大渐行渐远，他们从小照顾到大的心头肉已经撑起了自己的一小片天，看到孩子们羽翼丰满的徜徉在自己的世界，除了欣慰，他们也有自己的落寞。孩子不再需要自己了，不再愿意和他们交流了，他们甚至会我们有了全世界，但是他们还是留在以我们为中心的世界里。我们小时候会抱怨父母不陪我们，等我们长大了，他们从来没有半句怨言。
我们屏蔽了父母自己的苟且，当他们辗转得知我们过的不好，他们的心疼和愧疚只会更加的浓厚。质疑自己哪里不对，失去了孩子的信任。该不该过问，会不会被孩子更加的厌烦。自己是不中用了吗？这些自我怀疑对父母来说仍然是很大的打击，会对自己没有能帮孩子分担更多而自责。
你以为你屏蔽父母，隐瞒生活的艰辛是爱？不，不是。是阻挡爱高墙。父母子女一场，时间本来就是递减的，不要再亲手稀释这份难得的生命羁绊。
我还是决定不再屏蔽我的妈妈，我已经决定跟她分享我最真实的喜怒哀乐，需要和感激。我想让她感受到我的需要，我的无助，因为我知道即使我被全世界抛弃，她也会挡在我的面前为我抵挡生活的洪流。我决定跟她好好的说话，认真耐心的沟通，勇敢的面对其实并没有那么华丽的生活。
也让她知道她对我来说有多么的重要，一直都很重要。
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