我不想成为附和黑猫的人，但我希望对方是附和黑猫的人

昨晚我想了很多，一晚上没有做什么事情，只是不停的在打电话，和于先生沟通。

我们之间并没有任何利益冲突点，只是个别地方看待问题的角度和方法不同，所以才有了分歧和矛盾。

在我看来：“他面对事情的时候，不主动、不积极，就是对我们关系的不尊重、不负责任；我很希望他能表现出很主动、来主导整件事情的发展。”

他说：“他不是，他只是暂时没有好的解决办法，所以才没有给我分享这件事情或者这类事情，而我变得越来越急躁，越来越冲动，他再去给我分享或者汇报的时候，总会屡屡都我打断，他也越来越没有信心，索性就不讲了”。

这样更加加重了我的不满情绪，我除了要面对解决问题本身带来的压力，还要遭受着同行者不主动时，产生的抱怨和不满情绪。

所以我很累，不自觉的按照自己所设想的那种悲观的情况来思考。我并不是天生的悲观之人，只是面对种种打击和不满意时，被迫选择了悲观方向的思考。

我相信，任何一位30岁出头的年轻人，都想开开心心、家庭幸福美满、恩恩爱爱、笑口常开。
为什么这大半年来，我的眉头常常紧缩，情绪大起大落，产生悲观厌世的想法，我想这与糟糕的现实、不主动的队友不无关系。

也许他已经行动了很多，但是没有及时的和我分享，让我知晓，我很难会理解到他的思想和观念，以及对待问题的解决思路，我会认为他根本就没有做，一丁点都没有做。

他常常说：“最近我老爱逼人，他压力很大！”

我想说：“我更是压力山大，而且我很大部分的压力都来自于你，你的不主动、不热情方面；在我崩溃的事件中，你其实起到了一次次推波助澜的作用。虽然你看上去一脸的无辜”。

我也不想逼人，也想安安静静的做个漂亮的小姐姐，可面对生活，面对压力，总有人要站出来，要勇于发声，要第一时间响应。

我真的做不到，退后、拖延、无限期的拖延等等这些。可能问题本身，并不能让我发疯，只是在这无尽的等待和希冀中，我渐渐变得绝望和不满，愁绪渐渐布满我的面容，每一处微小的画面或者事情就可触动我崩溃的神经，让我声嘶力竭、发疯发狂起来。

妈妈说：“不让我轻易做出决定，可是我是她的女儿啊，我的骨子里流淌的就是她不怕苦、不怕累、不退缩的血液”。

如果我也逃避了，这辈子我很难再获得内心的宁静和祥和；更有可能将我拉向更深的深渊，而这深渊是由别人一手缔造的，我万万不肯给对方这样的机会。

这两年，和于先生的交往中，我渐渐明白了思想的交流是如此的重要，而思想的交流最终归结到思想的统一。在一个小组中，哪怕彼此都认同：“猫咪都是黑猫，全世界的猫咪都是黑猫”，这个错误的、片面的观点也要比那组有人认为还有白猫的存在，不全是黑猫，之后，彼此争吵不休，闹得天天心里不爽，要好得多。

即便结果都是失败的，至少那组彼此都认为猫咪都是黑猫，全世界的猫咪都是黑猫的人，更加幸福和快乐一些。

而这傻傻的、可怜的幸福和快乐也是我们在两性关系中所追求的点滴。

而我现在离这样的幸福越来越远，所以才在清晨写下这段文字，我不想成为附和黑猫的人，但我希望对方是附和黑猫的人。

李二姐写于2019-11-22早上5:50分