亲爱的朋友你好：
最近一段时间陷入了抑郁之中，渐渐地体会到张国荣每天与死亡斗争的心情，无疑是令我恐惧不敢面对事情。有人说习惯孤独是一种成熟的标志，我发现我在尝试孤独的道路上畏惧不前。我很想跟朋友们说说自己的想法，但似乎每次都只能做一个倾听者，因为每个人都那么喜欢倾诉，喜欢把不愉快的事一吐为快，喜欢把愉快开心的事一起分享。这是对的做法，但我找不到能倾诉的那个人。
我时常觉知自己知之甚少，可又因世人通病：懒惰，而不求甚解。
最近状态不太好时，我便找些不用思考的机械式的事情去分散注意力，以达到不让自己去想那些不好的事情。可总会闲下来，每次一个人的时候总想到一些不存在的压力，莫须有的恐惧，甚至一度想用死亡来逃避。我跪下来默默地祷告，我想上帝知道我心中的烦恼，我想祂让我有这样的一段经历是为了什么？嗯～我还在等上帝的回复，因为我不知道怎样向朋友们开口说这些，即使是年长我一些且有着抑郁经历的候哥。
在我最无助的时候，最脆弱想放弃泥泽里的挣扎的时候，我忽然听到我的一位好友陷入中度抑郁的消息，心情没有太大波动，甚至觉得这是再正常不过的事情，虽然她曾经是一个活泼可爱无忧无虑的女生。
不过我感谢神，我想这是祂在做工，祂似乎知道我不善于表达，不喜欢倾诉，且什么事儿都觉得自己能抗的倔脾气。所以祂借着他仆人的口慢慢的解除着我心中的困惑。上午的我还处于逃避状态，我祷告，因为我不知道怎么解决一件接憧一件的事情，我祈求上帝的帮助。下午侯哥拉我坐在阳台边的椅子上，聊起了那位朋友的事情……
我一直惆怅自己毅力在下降，记性也不好，脑子似乎也不怎么好使了；一些事开始心不在焉，看着自己的周围似乎是观看电影，自己独身一人局外观看，有时被迫说两三句被逼无奈的话，结束又觉得不太满意，似是话剧台词说的不够顺畅，词不达意。
从中专到大一，从一个一条直线的胡同走向了一个无边无际的大广场，我的方向太多太多，我想着做点自己喜欢的事儿，或做些能减轻家里负担的兼职或者找个好的项目成就一番事业，可事实证明自己想的有点多。挺好，我感谢主，在我无头无序，没有方向的时候借着祂的仆人找到了我，其实是借着张浩，我的舍友找到了我。因为团契的哥哥们跑宿舍楼的时候我不在，后来回来后被张浩问到才知道大学有团契这件事情。
第一天到团契，是周五的一次聚会，宝和浩本来都不太想去，被我“说到做到”的观点给硬逼着一起去了团契。那天晚上正义哥说太晚了，路远的可以住团契，我们仨没犹豫，选择了回学校。第二天晚上有祷告会，我自己去的团契，结束后太累我就在团契休息了，从此我一发不可收拾，慢慢的融入到了这个家庭，我觉得这好像是上帝为我预备好的，在大学的一个家。在这里我渐渐地在修正自己以前的错误思想，坏的习惯，以及无头绪、无理由、无目的地活着的莫须有的意义。
我很感恩，上帝总是在我很无力的时候来彰显他的大能，人觉得不可行的事情，在祂无所不能。不知是机缘巧合还是上帝特有的安排，让我们有近一个小时的时间去聊聊心中的想法，那天我们聊到范利一的性格，很傻很可爱，很真实，生气开心全挂在脸上，有谁惹不开心了也不记仇；聊到上大学后一年的经历，感受；聊到你的性格，嗯～还有我在大一刚进班点名时就注意到的，你身上那股独有的气质，这种气质或许岳帅也有，但他是个男生，另当别论。
最后聊到了信仰，我始终相信这是上帝在做工，不是迷信，而是渐渐认识上帝，了解上帝后对祂做事的信心，因为祂是如此的爱我们，且不丢弃我们。
周三晚上你和中医在扣扣上聊天的时候我在他旁边坐着，他跟我聊了聊你的身体状况，我也大概了解知道了一些。他说这和你的生活经历，以及你的有些羞涩的性格有关。却是，有些事儿是应该大胆些，觉得应该做的事就勇敢的表达出来，虽然不一定有结果，就像那次你说郑科有姑娘喜欢我一样。其实当是我就知道大概是谁了！
不管什么原因，我真心希望苏州之行有你同行（此处省略点一万点理由）。
很多事情是没有结果，切不需要结果的。用最后一句话，结束这絮絮叨叨却没啥用的连篇废话吧：不要因为人与人之间的烦恼作为疏远上帝的理由。
一切全凭上帝安排。愿上帝祝福你我，以及家人，还有阿姨的身体～
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