周总结

一、本周回顾，满意度打分（说明为什么)，还可以包括本周计划完成情况，四象限时间管理分析，本周做的好的和需要改善的。

满意度6分。这周挑战了很多，最近都没有计划了，跟着工作上每周的任务去做，大部分时间用在工作上，下了班的时间插空做些事。也不知道是好事还是坏事，有事让我做的时候，当下很享乐，没事的时候又开始作妖，找事干。

完全沉浸在现在的生活里起起伏伏，但是也会感觉到离理想越来越远而嫉妒和难过。看着学姐博士毕业，留在上海，进了高校当老师；学妹考了一年进了高校当辅导员，同年级同名同姓的女生博士第三年去了国外访学，而且人家是通过申请留基委去访学的。很羡慕，十分羡慕，特别的羡慕。但是我就是动不起来。

很矛盾，我想去实现更高的作为，即使是欲望也行啊，但是一定程度上就得放弃现在的大部分生活。我不想放弃，很不容易挺过去了初入职场的三年，开始积攒工作经验，如果现在中断了，也就意味着需要重来一次。这个过程太难了。我进了学校，又会变得封闭起来，经济收入减少，压力也会变大。除了这点，进了规矩很多的单位，不管是做学生还是当老师，莫名其妙的规则很多，我习惯了自由。现在，只要我完成任务，其他时间和言论，公司不会干涉我，我就是我的，不受束缚，如果不愿意接受职场文化，就做一个普通员工，来去自由，我会更自在。这个我绝对不能放弃计算来计算去，时间就都过去了。

这么想来，读博就是欲望，我一直在计算功力的结果，以前工作成果几乎没有，去拿个学历换个高工作，就很实惠；现在成本要大于收益，我就不愿意了，但是又不能完全死心，总是想让自己再镀一层金。就算没什么收益，至少听起来要好听点。

我还想要见更大的世面，博士肯定比硕士要见到的更高深，更高级，这个东西的诱惑比名声更诱人。我想见识一般人见识不到的，我想要优于一般人更高的见识，我想拥有唯一的的高深见识。

写完这句话的时候，我感觉到心里的欲望痒痒得出现了，它被满足了一些，热乎乎得，精气神也来了。头脑里面疯狂的东西向下落了一点。噢，原来，欲望说出来的时候，就得到了一些满足，人就会放松很多。

也是，五个目标里计算得分的时候，这个也是最低分，对我有满足，对别人，对世界都没什么太大影响。

第N次清醒。现在只有一个原因会让我迫不及待地去准备考试，就是我真的找出来那个角度，找了两者融通的方式，要通过进入更高的团体里，更快的被采纳方案。现在没有，幸好，我现在正在这个行业里面参与。

白天时间都是工作时间，晚上才是我的。这周的6个晚上，简直太精彩了。

周一答疑  周二漫游 周三小组 周四教练  周五临在 周六闲人。

周一答疑

周一边泡脚边听答疑，感觉自己有进步，现在进入状态快多了，很容易安静下来，很安稳的直接坐下来，听着就好。泡脚也太舒服了吧，怎么这么舒服呢！哈哈哈，闺蜜推荐了4.5年泡脚，我还嫌弃人家浪费时间。你们都是些没有安排的人，不像我，我可是有事儿要做的人，我没有时间像你们一样悠哉游哉，我事儿可多了，你们就浪费生命吧，我可是比你们要高级。

这周就是听，没有着急想提问。有时候特别想举手，尤其是有困惑的时候，我就很想发言，我要发言，我要解开这个问题。但是真的说的时候，我想要表现好，这么多人看着呢，我不能太low，我得言之有物，我提的问题不能只是为了我，还得能让其他人感觉有用，这样他们就会记得我，在他们的印象里，留着我的好形象。即使没见过我，也得听过我；听过我的，要觉得我非同一般；觉得我总是有价值的，要继续称赞我。所以，经常会人来疯，莫名其妙的表演一些夸张的东西，信口开河。真是讨厌！我不喜欢看那些浮夸得瑟的人，觉得有病，我好像也这样。

想被人看到，被人记住。普通是不会被注意的，只有特别才可以。没有人关注的默默无闻，甚至都没有人注意到我的存在，就是一个大痛：不想被关注，会有压力，想被关注，又变得不是自己。

有一些经验，当我说出一些特别不一样的话，还特别好的时候，就有人来夸我。这个小孩想的就是不一样，就是有想法，就是好。我好，我这么好，我特别有想法还对人好的时候，就有爱，有存在感，就活着。

经常在其他人说话的时候，绞尽脑汁去想一些前人没说过的东西，有时候真的很累很累，想不出来。只能富贵险中求，说一些只是为了不一样的想法，但是对别人没有用，甚至会被嫌弃奇奇怪怪的时候，很受挫，无地自容，没有面子，很羞耻，想死的冲动，赶紧逃开。

就是想要一种 在 的感觉，是确认自己存在的感觉。

如果不在，真的……

周二的时候感觉到了这部分

星期二加班完去商场取衣服，去年冬天就想买的衣服，等了一年，今年还是想买，等啊等啊，已经试过两回了，终于等到双十一了，赶紧去店里取货，就真的变成“我的”了。我想着我一定很是很激动的，但是没有，有点萎靡不振。取上衣服，心情也很一般。不想回家，不知道去哪儿。下了电梯，站在商城门口，又上了电梯，决定一个人下馆子去吃饭。其实，不想吃，但是更不想回家。老公加班不在家，就算他在家，我也是这个样子。

越吃越难过，我已经很久没有这样一个人去像样的餐厅吃过饭了，以前上学的时候，孤单到极点的时候，会对抗性的花大钱自己一个人吃顿饭。我想起了那种孤单，没有人说话，没有去处，不知道要干什么，一直愣愣的发呆，魂丢了一样张嘴、咽下去，再张嘴。很快，10分钟吃完了，还是不想回家，我就打开书，坐着饭店里开始看书。其实，也很不好意思，在吃饭的地方，吃饭了也不走，还看书，担心别人说我装模做样，但是不知道到去哪儿，只好厚着脸皮坐那儿，也不知道干嘛，只能掏出本书看。过了一段时间，突然想出门，开始走路回家。

一路难过，很难过，说不出的难过。

不是我想死，而是“不想活——不知道怎么活下去”。

和小时候的感觉一模一样，混沌沉重的压抑，沉沉的，闷闷的，心理不痛快，但是又提不起来力气。失落，苦涩。

虽然哭了一点点，但是很骄傲的哭。我要哭也不能带着软弱，要哭也是抬起头骄傲的哭：我不知道为了什么在活着，活着要干嘛，我是谁啊，我要怎么活啊，我不明白，我不明白，不明白，不明白……

走啊走啊，一直走啊，不知道要走到什么时候……

路过一个保安亭，里面一个大叔正好对着手机笑呢，很简陋小格子，后面挂着衣服，旁边还放着枕头，很明显是值班值一晚上，可是拿着手机笑得很开心。我就被那个笑影响了，沉重就被甩了，开始变轻松。

又走了一段时间，听见跳广场舞的声音，很有生活气息，想走过去，想看看，看看看看，她们也开心了吧，我也想这样，害羞了一会，放下包包跟着挑。有点不好意思，不太放松，一边鼓励自己一边打开自己的限制，打开的一刻就很开心，我管它跳得标不标准，跟上就对了。越跳越开心，完全不记得之前的沉重压抑。我跳的是我自己，每一步我都能跳我自己，跳错了也接着调，没跟上接着跟。舒服了，我要坐车回家！

周三小组共修经历了一次冲突

一开始我就说，我不想参加共修了。我不想再装了，我不想装作我在听别人分享，我不想装着坐在那儿装成长。坚持很久了，好几个月了，我不断说服自己，是我还不够，我要继续，如果我继续装着听，我一定能听进去。坚持，再坚持。但是我真的很不想听，我不想被人絮絮叨叨说来说去都是重复的话，对我来说，没营养没收获；我也不觉得这个小组是有爱的，很官方。反正就是，现在我不想坚持了。宁愿被这个小组被排挤被抛弃，也没有其他小组愿意收留我，我也不想再参加了。

我是害怕的，我害怕一个小组都不接受我，我必须一个人装作没有伤心和难过的坚持完整个课程，我需要承担是我把自己变成孤家寡人的情境，我当然不想这样。但是，我不想再装了，每次用两个三个小时的生命去装一件事，增加的只是不断地抱怨和讨厌别人，我不想再这样了。

我不是不满的，害怕小组里的其他人会指责我评判我，我还用声音大语气硬来给自己撑腰，“我今天就是不要了。”从这个想法开始，这次的共修的整个晚上，我能感觉到我说的每一话，我选择听的每一句话，都是我自己真心想说的，是我愿意听的。不想说的一句不说，没听见的也不评判自己。

比较意外的是，她们也没有指责我，是我把她们想得很坏。即使我语气很冲，她们也会跟我说话，没有要把我清出去。也很真心的给我反馈，帮我看见真相。

哎，又没脸了。

周四的时候，和何娜姐约了教练，聊聊怎么正面表达。

是接着周三的事情，其实我不想那么说的，但是经常是用很生硬的语气去强行用蛮力解决冲突，我完全可以正面表达，但是就是不行，不会。很多次把简单事情搞复杂，甚至搞得很僵。就是又怂又硬。

这次我感觉到自己可以主动选择去放松，很多次都是堵在门口的压抑回去，我是可以去回忆不好的感受的，只要我愿意。我想——我试试——我放松——我可以。

我没办法说出自己的需求，不是因为不会，是因为我觉得不正当，我的需求不正当，我的存在不正当。

我是一个外人，我不能提要求，能给我留个座儿，接受我在这儿就已经是对我的施舍了，我凭什么还能提要求呢。

我不能，说不出口，即使说出来也是被职责和嘲笑的。

我没有资格，我不能。

我从来就是被抛弃被无视的一个东西，我不值得。

我不应该这里，没有人接纳我，我没有地方去。

我是一个游荡的灵魂，是孤儿，是弃儿。

都不是的家。

又一次从这个悲痛里出来。

周五的时候，参加临在共修。

嗯~~~~~！！！！棒~~~~~~！！！！！走了又回来，走了又回来，没有评判，身体的稳定，睁开眼清楚的看世界。

周六白天看完了余华的第四本书，解放了，每次看完一本都会感觉到小小的成就感和愉悦感，但是新的洞又来了。晚上很空虚，不想立马开始一本新书，想缓缓。也不想看电视，看腻了，没有什么有意思的电视。唯一能有点实在效果的，就只有收拾干活了，但是家里能收拾的都收拾了，衣服洗了晾了，地扫了拖了，柜子收拾整齐了，实在没得干了，闲的发慌。

现在忘记昨天晚上怎么过的了，其实有一瞬间是想让自己停下来不起找事干的，但是就只有那么一瞬间，然后就转移走了。

最近有个感想是，我不是过型号，每个型号都有自己的特点，天赋，缺陷，我很难跳出来，但是我可以一点一点提升自己的健康层级，健康是关于我自己的功课，我把自己的健康曾经提升了，就满足了。