我以前也非常非常喜欢过一个男生
他非常渣 且欺骗了我 对我长期冷暴力
每当我想和他好好谈谈 如果走不下去就分开时
他都是坚持他很喜欢我的观点 所以我没法放弃
我没法放弃一个我非常喜欢的人 尤其他还口口声声说喜欢我 说未来的规划都有我时
我时常在想 是不是我不够好 脸蛋不够漂亮 学历不够高 身材不够丰满 家庭不够有钱 脾气不够温柔 如果我多体贴他一些 不去计较他那么多 是不是他也会慢慢对我好转
直到有一天 我在某社交平台 发现他对别的女生的表白 我突然明白了 原来是这样的啊
整整一年 我等了他整整一年
等他公开恋情 等他给我一个正式的道歉 等他兑现最初的诺言：因为我喜欢你，答应了你，要一直在一起，要好好对你。
一年里 我流过的眼泪 所受的憋屈 真的不是这些文字可以概括 我的失望也是一点点积攒的
有一次 我刷微博 看见地震的新闻 怀孕的妻子在屋内 丈夫正好在门口 但丈夫义无反顾地回去把妻子护着一起逃生 。说真的 在这刻 我想到了他 我坚信他一定会丢下我 只会顾自己安危。
那个时候 我是真的没有那么想和他在一起了
有一次 他打电话给我 我哭出声了 我说：不是我每次打电话都刻意拖很长时间的 而是你根本不给我打电话啊 所以我每次特别珍惜和你讲话的机会 我舍不得挂电话 。
很卑微叭 内心的委屈全部被我压住了
有很多很多次 我看见他游戏在线 知道他在休息了 我就赶紧想打电话给他 他一个也没有接一句消息也没有回
我生气了 忍不住骂他 那一刻觉得自己明明是个小姑娘啊 为什么会在恋爱里像个悍妇 我才20出头啊 为什么活得像个今天担心丈夫出轨明天担心丈夫不爱自己的中年妇女
……我有时候会深深的怀疑是我自己不够好，是我自己太作，是我自己不够体贴，是我自己不够温柔，是我自己不够漂亮，不然为什么我感受不到喜欢了。异地期间不视频偶尔打打电话，日常问候发发消息。有时候连发消息都是敷衍的。我有时候都在问自己就这样的感情有什么好坚持的。我自问这么二十多年无论是对朋友对同学对另一方都问心无愧。貌似也没有什么好结果。我有时候在想，早点结束掉挺好的。但是又一想以后了可能真的再也见不到他了，以后只有他一个人了，我自己内心就很难过。我为什么这么容易被感动呀，就一两句话就可以，放下却需要好长好长的时间。
太多的心酸 难以道尽 一直想鼓起勇气 把所有的事情讲出来 但我实在没有决定好要不要说 一是慢慢放下了 二是害怕二次伤害
……
唯一庆幸地是 我一直没有放弃自己的生活 还是想努力变好 所以没有堕落也没有一蹶不振
遇到现任 他是一个非常温柔的人 他知道我经历的一切 特别温柔地照顾着我 慢慢地 我也变得和以前一样“嚣张”“任性”“胆大妄为”
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所有你们正在经历地困难的事情
很多女孩子其实也遭遇过 也摆脱了
卑微过 委屈过 真心被糟蹋过
但一切都会好起来 时间会治愈一切 你的努力和不放弃生活会治愈一切
放弃他的日子里 他发过一条短信问我复试如何
我没有回他 客观原因是当时还没有复试
时隔一月多 我收到复试结果通知时
回复了他 还好 结果才出
他恭喜了我 让我加油
隔了十几分钟 他又发短信给我
告诉我他回c市了
那一刻 真的百感交集 恍如隔世
其一：一年多了 当初在一起时约定 努力一年 我努力考c市的研究生 他辞职回c市找工作 。现在 我们各自都做到了当初约定的事情 但我们不在一起了。我还记得他说 他下班以后开车接我回家给我做饭吃 吵架时沮丧地说 不知道以后还有没有机会给你做饭吃……
其二：这个男人 真是一年多了 一点没变 现在还在试探我 试探我对他回c市的反应 试探我是不是真的放下了他 真正的爱意何来试探而言 又怎么舍得怎么敢轻易再去联系？
这些心情我和现任分享过 当时现任还不是我现任 我问现任 有没有可能我误会他了 实际上他没有骗过我 一切确实如他所言 。现任说：你可以等他，但你要有你的骄傲，双向奔赴才有意义。
生活不是电视剧也不是电影
趋利避害才是人的本性
当你真挚付出过热烈喜欢过 就不会有遗憾
打这些字的时候 其实我满脑子都是现任 他现在一定睡得特别香 明早起来还会教训我不听话又熬夜 等我睡醒之后 我会把要发给导师的书单整理好 让他帮我检查一遍 就发给导师 再给小学妹们打完电话通知直播课的事情 一上午就会结束
但更大的可能是我会睡一上午
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