别人怎么对你，都是你教出来的！
1、对于孩子教育
有位妈妈想叫儿子放下手机去做功课，如果妈妈大吼一声“别玩手机了，再玩手机我没收你的手机！”儿子会怎么反应呢？儿子听了这句话会产生被逼迫的感觉，人在被逼迫着做事时，会把内心的不情愿都反映到行为举止上，他很可能会磨磨蹭蹭、充耳不闻，或者找借口要喝水吃东西上厕所，为的就是多看几眼手机。再佛系的妈妈看到儿子的反应也会火冒三丈，一场亲子大战就此开始了。
问题的根源在哪里？还记得前面讲过的“语言的焦点”吗？你让儿子别玩手机，那他的焦点在哪里呢？对了，就在手机上，你再次强化了他的焦点，让他更难离开手机。
如果妈妈换一种说法，她温柔地对儿子说：“乖儿子，你长大了，是时候帮妈妈做点事了，你是先帮妈妈搞卫生呢？还是要先做功课？”这么一来，妈妈设定了两个框架让儿子选择，不论儿子做何选择，妈妈都可以达到让他离开手机的目的。
因此，妈妈们要想达到教育子女的目的，就要学会以选择题（搞卫生还是做功课）代替是非题（要不要放下手机），用新的框架替换原来的框架，这是非常高明的游说策略，它减少了正面的言语冲突，并通过把决定权交给对方的方式，让对方觉得受到尊重，因而做出配合的决定。
2、对于夫妻对话
比如，结婚纪念日到了，妻子想让丈夫送她一份礼物，妻子说：“老公，结婚纪念日快到了，你能不能送我一个礼物？”丈夫回答：“买什么买，每天就知道买，不挣钱就知道花钱。”妻子怒了：“我每天又是带孩子，又是做家务，你还这样为难我……”一场口角在所难免了。
如果妻子换一种问法：“老公，结婚纪念日快到了，我知道你是爱我的，你打算送我什么礼物？”这时候老公就会开始思考什么样的礼物才能表达自己对妻子的爱。
这两种问法的不同之处在于，前者是一种指令，老公在没有选择的情况下去行动，这样就失去了自由；后者设定了一个范畴，让老公在这个范畴里做选择，所以他会感到舒服，因为他是自由的。
你无法说服一个人，因为每个人都有自己的主见，要改变别人的想法，比登天还难。但设框就不一样了，当你设定一个框架，锁定对方的思考范围，主意还是让他自己拿，就能达到你的目的。所以，最好的说服方法，就是让对方自己说服自己。
3、对于与公司同事沟通
设框技巧对领导人同样非常有用。一个不会设框的领导，经常会问下属一些不聪明的问题，比如：
小王，最近遇到什么困难？
小王，你觉得你最大的毛病是什么？
小王，你知不知道自己有多笨？
……
这些问题之所以不好，是因为领导给下属抛出了一个负面的框架，不管下属如何挣扎，都跳不出领导设置的陷阱。
这些问话换一个框架就会完全不一样：
小王，最近有什么新的创意吗？
小王，你觉得你最大的优点是什么？在工作中有发挥出来吗？
小王，你知不知道你还有很多潜能没有发挥出来？
这样，小王的焦点就会在自身资源上，而不是掉到一个泥潭里不能自拔。一个坏的领导让人自惭形秽，一个好的领导让人不断进步。两者的区别在于你设了一个什么样的框架。
4、对于自己的成长
失败者会问：
“为什么这事会发生在我身上？”
“为什么老板这么讨厌我？”
“为什么我总是做不好？”
……
留意到了吗？这些问题的焦点全都在负面的事情上。而成功者就不一样，他们的自我对话是这样的：
“这件事教会了我什么？”
“我怎么做别人才会喜欢我？”
“我如何才能做得更好？”
一场大雨过后，有人看见天上的彩虹，有人则看见满地泥泞。你的焦点决定你的人生，而语言中的框架，能帮你调整你的焦点。
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