我们的孩子将改造社会、改变商业模式，重新建立人与自然的关系。他们将创新未来，缔造和平；他们肩负各种责任；他们既要有远见，又要有执行力。为孩子提供最好的开始，这是我们对孩子也是对世界的责任。而这一切，要从了解自己、疗愈家庭，以及有意识的行动开始。世界和平始于家庭。没有什么事情比努力想做个更好的父母更能感动人心、更能使伤处愈合了。
当我们能够心平气和、善解人意地与孩子相处，那么，相应地，孩子们就能够内心平静，怀抱善意。这种状态，在这个满是冲突和烦恼的世界上，恰好是我们最需要的。
对孩子发脾气，往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线——当我们累了，孩子也累了的时候，就会有这种感觉。
重新开始永远都不晚，当你开始减少吼叫，就可以看到并感觉到这个变化对你的健康和幸福产生的莫大的正面影响。你赠予孩子的，将是一个世代相传的礼物。
想要改变，就已经是你送给自己和家人的礼物了。你意识到应该减少吼叫，意识到可以做点什么来扭转自己这种下意识的反应，这已经是在改变的道路上迈出了第一步。
当父母嚷嚷的时候——不管声量大小——他们往往都充满怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。当你审视自己时，很容易就能看到区别。比如说，当我对我的孩子吼叫时，我内在的紧张感就会逐渐增强——呼吸变得粗重，心跳开始加快，我还会感觉到身体真的在发热。我的思维变得不清晰。我的主要目的是表达自己的恼怒，要让孩子们知道如果他们胆敢不听话，“那么……”
相反，若你审慎地以坚定的语气跟孩子沟通，这是一种与吼叫完全不同的管教方法。坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求的有效方法。当你能告诉孩子你的期望，以及如果他不照做会有什么后果时，你就不是在吼叫。
一个“不吼不叫”的例子
下面是一个“不吼不叫”的例子：奥利维亚正开心地在地板上玩耍。诺拉蹲下来，用坚定的语气对女儿说：“该穿好衣服去上学了。我知道你很喜欢玩，但现在时间不允许你继续玩。”奥利维亚没有理会她，继续玩。诺拉继续用坚定的语气说：“如果你今天上学迟到了，那么下午就不能和小朋友一起玩了。你能自己把衣服穿上吗？你需要帮忙吗？”
这个例子里，诺拉的语气和态度是关键。同样的话可以用尖利的嗓音，以威胁的语气喊出来，也可以用坚定平静的语气说出来。如果你的目的是为了指责孩子不穿衣服，害你迟到，那么你很可能迅速转变为吼叫。但如果目的是为了帮助孩子有条理地安排早晨的事情，那么保持平静非常重要。如果诺拉一看见女儿没有把衣服穿好就开始嚷嚷，很可能奥利维亚的注意力会放在害怕或者愤怒的感受上，而不是去穿衣服。她的感受可能触发对压力的反应，导致她开始哭泣，畏缩，或者干脆听不进妈妈的任何话。于是，早晨穿衣服变成了日日上演的母女战争。
吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为，只是表达了你的负面情绪。你吼叫的声量或许每次不同，但效果都是一样的，总会导致过度的紧张。
吼叫可曾有用？吼叫如何影响孩子？
如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。
经常吼叫会让你付出太大的代价，你必须改变。你正在失去的是那么多本来可以充满连接、尊重与爱的美好日子。
1观察要坚持下去
观察吼叫对孩子的影响是件很困难的事，但要坚持。这个练习能增强你的同理心并且在你学习做父母的过程中给你指引。
在做父母这件事上，从无完美可言，所以，要在愉快时欢庆，从艰难中学习。想要做出改变，任何时候都不晚。
2 不自责，不羞愧
明白你为什么需要减少吼叫，了解你的情绪发作会在孩子身上造成什么结果，这都将成为你减少吼叫的动力。因此，最关键的是你要诚实面对自己，不自责，不羞愧。
通常情况下，改变需要得到支持，可能会犯错，需要耐心，需要练习，需要长期持之以恒的努力
3 观察并找到外部触发器
观察是哪些因素成为你发脾气的触发器，观察你的感受和想法。让自己看到和感受到你的行为对自己和孩子产生的影响
你对一件事的解读会影响你的情绪和你做出的回应。
不断升级的想法和情绪
当你开始吼叫，你的想法和情绪会不断升级。这是一种内部状态。你可能会感觉到焦虑、害怕、失望，或者生气，或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法。一个外部事件可能成为愤怒情绪的导火索，但之后就是你的想法在为这怒火提供燃料。
你无法控制自己每天将会面临什么挑战，但是你却能够控制自己的回应，调整你对自己所见、所闻、所感的解读方式
4当吼叫变成习惯
对一部分人来说，压力和经常出现的情绪触发器会使得吼叫成为一种习惯。一旦成为习惯，就变成了一种不假思索的行为
5 酝酿吼叫的土壤
除了吼叫触发器，还有一些很常见的情境会明显降低你对亲子冲突的忍受度，成为酝酿吼叫的土壤。其中最主要的是孤立无援、睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间。
你的孩子看到了什么？
无论你是否看见自己，你的孩子始终在观察你。当你恼怒或者生气时，你觉得他们会从你脸上，从你的身体姿态中看到什么？答案可能会让你十分惊讶。
第三章为什么是我在吼叫？”看到更深层的原因
1 吼叫代代相传
在你家里，吼叫可能代代相传，已经成为家族文化的一部分。你小的时候，你的父母可能是你的第一任老师，你通过观察他们来了解世界。如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气
2 迁怒于人：我到底是在朝谁发火？
我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象。当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。人们经常会选择一个更安全的对象，比如孩子，来发泄怒火。
3 从你的愤怒中学习
愤怒可能无法避免。但是了解你的愤怒——谁真正惹你生气，以及你选择如何表达自己的愤怒——确实能够帮助你停止吼叫。
下一次当你又朝孩子吼叫时，抓住这个机会自我觉察：深入挖掘，找到藏在你的愤怒之下的东西。直面你的恐惧，用爱关照你的羞愧，或者原谅自己因为又在商店里发火而感到的尴尬。藏在愤怒下面的感受需要被发现，被注意，被同情。
第4章 气质会带来什么影响？让你的养育方式适应孩子的天性
1 透过气质的角度观察
气质是一个人的行事风格。9种气质类型：活动量、节律性（或者规律性）、接近或者回避性、适应性、反应阈值（敏感度）、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
了解孩子的气质才能理解他的行为问题、社会交往、偏好、争执方式。
2 发现和接纳个体差异
任何一种健康关系的关键要素都在于接纳对方的本来面目。当我们试图让别人符合我们对完美孩子、丈夫、妻子、母亲、兄弟姐妹或者朋友的认识，那么当他们没有达到我们的期待时，我们就会失望。当观察和了解到孩子独特的气质后，你才能根据孩子的需求，相应地调整你的回应、规则和期望。
3 了解你孩子的气质
如果你了解了孩子的气质，就可以为将要发生的情况提前采取措施，帮你的孩子做好准备。随着时间的推移和不断实践，你和你的孩子将能学会适应各种挑战
4 由气质引发的较量
你是否有时会感觉你和孩子各拉着一条绳子的两端，都在拼命拉扯，想要获胜。每次当你说“该写作业了。把这里收拾干净。该睡觉了。早上好，该起床了。快上车”的时候，孩子却无动于衷，坚持要按自己的方式做事。这时候你和他们的拉锯战一点也不好玩。
这样的较量在家庭中很常见，并且经常导致吼叫、唠叨、威胁和惩罚。经常与孩子发生冲突会让你感觉精疲力竭。如果你总是拉锯战中力量最大最强壮的一方，孩子就容易与你疏远，感到挫败和无力，甚至变得叛逆。如果总是孩子获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁，而你的怒火也将与日俱增。
值得思考：我要定基调
作为父母，你是定基调的人。你对孩子的反应让他知道自己该如何反应。你需要自我检查，确定你定的基调是你真正想要的。如果你的孩子无法控制情绪，那么最重要的是你要能保持平静。
当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，你就会开始明白什么状况会刺激你们。你也将认识到自己和孩子的力量所在。拓展你的个性，变得更加灵活有度，逐渐向你的孩子靠拢。不要不耐烦，给孩子几分钟让他做完游戏。就像一棵树，你既可以随风弯曲，也能在风暴中挺立。
“与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”
第5章 “吼叫这么容易就出口……我真能停下来吗？”观察和收集数据，为成功做准备
1追踪你的吼叫
追踪法——在一段时间内注意你的吼叫触发器和你的反应，纪录发生的事情——是改变行为的有效工具。
2追踪的用处
追踪是一种很棒的方式，可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。如果你能够诚实地看待自己，并充满同情，我相信你一定能越来越少发脾气。
第一步：记录事件
第二步：记录你的反应
第三步：记录你的回应
第四步：后续情况
第五步：记录相关的气质
你和你的孩子的气质有无数种可能性，可能十分相像，让你感觉宽慰，也可能完全不同，让你们彼此无法相互理解。
第六步：记录你的评估
追踪风暴，找到它因何而起
愤怒往往突如其来。你尚未觉察之时，就已经被愤怒“掌控”。在追踪你的吼叫时，你要寻找这样一个时刻，在那一刻，由孩子的行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受你控制的情绪。
如果你能感觉到自己的情绪开始变得激烈，并且能够注意到自己身体的反应以及心中的想法，就有可能在情绪的风暴激化为龙卷风，损伤你们的亲子关系之前让它平静下来。
有情绪是正常的——我们都有。你正在做的一件并不容易的事是觉察情绪、接纳情绪、感知情绪，然后学会别让情绪指挥你的行为。
3自我同情
理解自己的需要和感受能够给你带来放松和安慰。你可以对自己和孩子充满同情。不要因为不完美而惩罚自己。当你吼叫或者犯错之后，看看你是否能够觉察、接纳，然后停止内心对自己的批评。这听起来简单，但是大部分人都没学过该怎么做。如果你能学会对自己充满善意，你也能够将这样的态度和方法教给你的孩子。
值得思考：追踪有可能改变我的反应方式
经过一到两周的追踪，你就能够理解自己吼叫的模式。一切不再显得那么难以琢磨，你也将不再对孩子的行为感到那么惊讶。导致你发脾气的具体事件会更加清晰，而你的好奇心和努力将帮助你降低自己的反应强度。如果你全天追踪自己的吼叫行为，你将能更有准备地应对你的触发事件。
追踪将帮助你提升积极反应的能力，尤其是当你的自我同情逐步加深时。自我同情应该是能使所有家庭成员受益的行为。它能平息风暴，让你更容易与孩子沟通。
第6章 “除了吼叫，我还能做什么？”逐步调整，慢慢改善
让自己内心平静，是用爱和尊重与孩子沟通的核心。吼叫往往是说来就来，而且一开始很难主动停止，你也很难顾及接下来在你和孩子之间会发生什么。别放弃！随着不断练习，你将能够觉察到自己的感受，帮助自己获得新的想法，改变表达方式，让自己平静下来，并找到合适的方法帮助孩子掌握复杂的生活和学习技能
1 另眼看待管教
2 不吼不叫的A-B-C-D-E 法则
当你感觉被孩子激怒时，可以尝试以下5个步骤：
1.自问（Ask）
2.呼吸（Breath）
3.平静自我（Calm yourself）
4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）
5.同理心（Empathize）
3 管教的4C法则
4C是以尊重为基础的管教的核心要素：
沟通（Communication）
选择（Choices）
结果（Consequences）
连接（Connection）
4要理智也要尊重
值得思考：管教不像我想的那样
当孩子出现失当行为时，要观察，要倾听，要思考，而不是任由事态发展为冲突和不可收拾。孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。先让自己平静下来，然后再想想孩子到底需要什么。
花时间陪孩子，跟随你的好奇心更多地了解孩子。倾听孩子，游戏的时候和他一起大笑。有质量的陪伴时间就像黏合剂，可以让你们保持连接，同时减少吼叫。
养育需要时间、关注、同理心和耐心——这些也是你们大部分人每天都渴望得到的。你的状态时有起伏，但记得回到“A-B-C-D-E”的步骤来调整自己，同时运用管教4C法则。你的孩子要以你为榜样来学会尊重，即使是在他犯错的时候。
第7章 “救命，又一波风暴即将来袭！”保持平静，休整，规划路线
1用道歉修复过往
说抱歉（真心的）可以很好地修复你与孩子的关系。有些家长在发脾气后不太情愿道歉，因为担心这会让自己显得软弱并且丧失权威。其实恰恰相反，因为道歉需要力量与诚实，你的孩子会因此珍视和尊重你承认错误、厘清事实的决心。
2 真诚道歉的要素
在《道歉的力量》（The Power of Apology）一书中，贝弗利·伊格尔（2002）讨论了道歉的3个R：后悔（Regret）、责任（Responsibility）和补救（Remedy）。
值得思考：我从未意识到，除了吼叫，我还有那么多选择
一旦你打破了吼叫的习惯，你就会有更多的精力和注意力来尝试以尊重的方式设定界限和教给孩子他们需要的技巧。
看到孩子身上积极的一面，对他们的努力给予积极的反馈是教养中关键的一部分。孩子希望让父母高兴。他们会注意到哪些行为是你所赞许的，即便他们还不能很好地控制自己，按你的要求去做。
生儿育女就像在乐团中演奏。需要时间你才能表现出色——你需要练习，修正，冒险，获得反馈，发现你的声音，了解其他人的节奏，然后尽你所能。
值得思考：吼叫并不能改善困境
要是我们能够保护孩子和我们自己免于所有的伤痛就好了！但是我们不能。我们能做的是尽力控制好困难的局面，不要让自己失去平衡。吼叫毫无用处，只会让你感觉更糟。
身为父母，我们都会犯错，都曾经错失那些能治愈我们的蛛丝马迹。孩子长大之后我们回头再看，都会意识到有些事如果重新来过，我们会有不同的做法——如果我们能够更有觉知，有更多知识，更有勇气或者更多善意。原谅自己曾经犯过的错，现在尽你所能让困难局面稍有好转。每天花几分钟想想你觉得感激的事情。这样做能帮你找回因为困难而失控的自我。
成为父母有可能是我们最大的机会，重新看见自己，重新将人生捏合成更加坚定沉稳的样子。如果我们这么做了，我们的孩子就有更多可能性在一个“对”的世界里开始他们的人生，然后去创造一个更加令人欢喜的世界。
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