立冬

上次连休6天boss可能心里恨惨我了，即使嘴上说着愿意纵容我我也只是信了十分之一。

还不知道怎么跟他开口，我又要连休了。

会想到他做难的表情，可是我爸的2周年又要来到了，我刚刚在想，我以后会不会像今天在电话里那样淡然的面对他的坟墓，将祭奠像做任务一样完成，心里充满平静和释然。

心里有事，嗯，可是从来都不想表现出来。

我回家的时候亲爹曾说起玩笑话，讲的是我小时候的事情，他粗糙的说：“你小时候很亲我的，我要走的时候老聂抱着你，不愿意我走，你打了他好几个巴掌.......”

我妈呵斥他闭嘴，我也能想到自己难看的脸色。

一直以来在熟悉的人前关于他都是闭口不谈，家里人打电话的时候我将他永远离开的事实不管不顾不想，什么都说好，会回去的。

那时的我会有些混沌。

好什么好？

回哪儿去？

我在boss面前泪如雨下的时候他说我是个爱笑的小姑娘，我反驳他他不信我，我这么丧，我如果不是做了销售这一行，如果不是身边还有一些值得珍重的人，我现在什么模样谁都不知道的。

我也矫情的对亲爸说，假如我工作不开心了，我就去找你们。

他很期待，激动又客套，不停重复你能来我太欢迎了。

然后我就在手机的这一头哭开了，因为想到我不肯离开郑州的原因，一直以来都在告诉自己什么都没有变，是因为离家太远才很久不见。

但他死掉了，我跟哥哥很久才见一面，她躲在乡下不肯来，这个才是现状。

哪怕我去了哪儿，其实都没有太大改变的。

也难怪我这一年多来，尽心尽力的生活却还是无解的疲惫。

离别时我触碰他干枯的手，以及带着希望他终于可以离开医院时扬起的笑容，还有他电话里对我的安慰，最后为他整理遗容，埋葬他时怀里的那一捧土。

这些都是用来在夜里怀念的。