临在 让我看见
我不要和谐了，我不怕冲突了，可是我也不舒服，我不能接纳我的反，我的任性。
最近的恐惧加上疫情的变化，让我焦虑、失去理智，前几天早上吃饭，跟儿子聊回法国的事情，说着说着，婆婆来了一句，别吵了，吃饭的时候不要说话。先生解释说，人家没吵，再商量回法国的事，你给人家上纲上线的。婆婆不高兴了说，你们压着我不让我说就对了，不让说话还说，吧啦吧啦……一直说个没完，我忍不住回了一句，不让说话，您还在说。这一下捅了马蜂窝，婆婆更来劲了，这顿饭以不痛快迅速吃完。我也下了决心，饭桌上不再说话，以此来看看婆婆如何做的。
之后的几天，只要是在饭桌，我就不说话，吃饭只是吃饭，这也正好让我回到自己，过程中，婆婆依然说话，好像早已忘记吃饭不许说话的事，我内心对婆婆产生评判，不让别人说话，自己还说，没原则；没话找话，调和气氛，没劲；敬着您，容忍您，还不识趣；自己错了从不认错，给个台阶不下，非要往上爬，装；……在评判的过程中，我发现了我的对抗，我用不说话的冷暴力来显示我听婆婆的教导；我用听婆婆的教导来告诉婆婆她错了；我用听婆婆话在先生面前装孝顺；我用听婆婆话告诉儿子前有车后有辙；我用听婆婆话获得先生和儿子的同情……我这是怎么了，这算个事吗？在一起20多年了，怎么这次就过不去了，我彻底的看到了我的假和谐、假和平，原来的模式不管用了，面对冲突，结果又回到了模式里，兜兜绕绕压的喘不过气来，临在中看到了内在那个小女孩，无力无助，没有人能看到我，帮助我。从5岁起，为了能得到奶奶、妈妈关注我，我努力的干家务，不管做好做不好都去做，因为我相信只要我做了，她们就会关注到我，因为我相信这次做不好，多做几次就会好了，那样就能得到她们的表扬了，因为我相信……都是因为我相信，我越来越看不到自己了，我一直在我以为我这样做，奶奶妈妈就会看到我、表扬我，结果我丢了，我活在了我以为她们要我的样子，而事实是她们也关注到我，只是我觉得不是我要的方式。
现在回看跟婆婆的这件事，我知道这是她的模式使然，我无法改变她，目前我也无法做到真正的接纳，所以我选择不交易，按照我们各自的方式去面对，我也会告诉先生，我现在无法真正接纳她，我也不想让自己再委屈求全；我也会告诉儿子奶奶有她的处理方式，我也有我的处理方式，虽然现在还不能真正的跟奶奶和好，但我也不想委屈自己了，我选择允许自己，给自己时间。
想不明白
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