「图源网络，致敬作者」
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我在开始这篇文章的时候，不知道我要写的是什么。
有一种说法，第一人称不好，因为会像作者自己发生的事。
但还是，你透过一人表达了丝毫对于自身的破绽微词。此后你一直在后悔，不是被知道了什么，是败给的心态。心态不是不好，是如果不好，你替代我好那么一瞬间，一分钟或一秒钟。如果你关注我是为了寻求优越感，那你错了，除了我自己不喜欢自己的时候，其余的时间我都是不喜欢别人。别人说微小的任何一句，我都可以记得一辈子，一生一世拿来温习。我不喜欢回应，更不喜欢快乐，我喜欢甜蜜的冷酷的温柔的海浪，我还喜欢是我的我不要我想要了又失而复得。也与你最了解某个时刻的我，但是那也无关紧要。
这个故事还是发生在海滨，那里发生了我绝大多数特别重要的事。对你而言不重要，你点关闭吧，我不需要你似笑非笑交头接耳。我讨厌你这种关注，从一开始不合适后面就还是不合适，无论我怎么提醒在提醒的瞬间都是注定失败的案例。要听真话吗？死在极致的快乐里。你觉得我情绪不稳定，不是这么回事，一你没有时间成本是一个借口，而网络原本解决不了生活中肉身问题。我愿意溺死在高度的快感里，我的生命大多数的快乐在25岁以前已经透支过了。今天我只是苟延残喘地，我不死，心我可以死，别的我不能。我有很多力量，但是不冲谁去。看到有可能成为主人用牵引绳带我离开的那个出现，会突然露出甜蜜的微笑，摇尾乞怜——好想再重来。其实不必要，我要的就是你的拒绝，我对你的爱。你装作看不见，我喜欢捏造这个疼痛。我以前最怕这种矫情，其实不是，是极致女性特征背后的云淡风轻，此时此刻，我抽一支烟坐在这里，一言不发，一话不说，你的关注被我废弃，在应该的时候没发生，发生的时候不值得。我喜欢被情人的毒酒捏碎。我喜欢特别的快乐，我不喜欢在过程的时候看着你的眼睛。你说我会记得，但是不能够和别人的都一样，如果你打我会让我感到我们的关系与众不同，那你就打我。我会幻想你出手的力度，浓墨重彩，以前不敢提及的部分它就出来。我渴望的是我的力量，承受的力量而不是你出手的力度。因为是或许，也就没所谓。
想到这些的时候我沉默，我是谁，我不是我，你不是你，就别连在一起。到现在故事还没有开始，最初写作是没有固定的章法的，我随意进退，我要你，也不要你，就是不要你，我喜欢幻想你深入我的样子。你在接近却会辜负我的感觉，始于幻想，结束于此。嫉妒就是我的春药，爱的荒唐，你觉得可怕的沉入海是我最大的快乐往复。我不需要知道还有另外的一些方式，从来不必。
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那天，我拿出手机里很久之前隐藏的一个文档。据说不点开的话就要过期。我弄不清楚怎么回事，其实我写过的很多东西我都不愿意好好的保存，我耻于看从前文字，正是此时此刻的写这个东西令我觉得，我是新的，干净，清爽。我喜欢描写黑暗的情欲，其实欲望并没什么肮脏，我也知道恋爱漂亮，我愿意拟出一个追求和假想敌，只不过我并不觉得长久相处下来你会觉得是我出问题，你出问题也是不会说出来的，因为原因很简单，你改变不了的事情说就被抽空力量，是不好的。如果你不说是我不好，欲盖弥彰，就是你配不上，原本赞赏此刻如此美好就是因为劫后余生。
对于一个27岁的男孩子，你让他如何理解一个女子没心所有镂空的雕花的岁月。根本就没有明白的基础，如果你咬文嚼字，不会知道我在说什么，说到底是做不到尊重一个女子只是他自己。你买不起这个奢侈品，你就隐晦地暗示是她自己的毛病，她自己脆弱。我哭起来，只是想告诉你，即便我想拥有你，也不影响你自身的完整。我一点也不后悔我随时疯狂的快乐，我知道这个世界上的快乐是平静，而我的快乐是天真与暴躁。所以我说我们就别沟通了，越说越恶心。黑色的好不好，也要看我感不感兴趣，不是要你提醒，是要你此刻积累的一切能否继续合理化。我并非因为缺乏基础才能合理化你，是我觉得你总有希望那样做一次，你就快乐。快乐不是我能给的，你让我不合理了，你也一样，该快乐该快乐，该怎么就怎么。
如果你知道我在说的就是你，你就明白，并不是你怎么做都不对，而是你内心深处总是为了自己去谋划，而我并没有。只是不想相互要求，我不是爱你，但是我们可以尝试一下。付出以后，我们都是彼此的玫瑰花，当然我是受过伤才会这么想，如果没有的话，我就会随波逐流，你说来啊，我就去了。结果不到万不得已，不会突然坠落最深的悲哀。总之恋爱换的都是疼痛，所以我不接受卑微这种说法，那是我的自娱自乐。我喜欢谈论我感兴趣的情感关系，题材，爱情接近自我觉察。你用某种稳态看待，可能就是的吧。到今天为止，我并没遇到一个正确理解酒的真谛的人。我想的秉烛夜游，并不会是，你来呀，有机会我们一起玩。不是的，是我说了，我就是做了。
如果我不是喝了许多酒还不醉，很多事情根本不会发生。我是一开始不接受自己母胎丧的情绪的，抱持我可能会很累，我想让你温柔的打我，你打了我还要问我，疼不疼，如果疼下次还要继续。越疼越爱，是疼爱。我没有病，也不觉得羞耻。我可能喜欢的不是写小说，而是写作这样的篇章，真实表达自己总没有问题，我不看你的，你也不用认真看我的，如果我们彼此看了，就是真正的喜欢了。说多了，都没意思。天黑了，我不喜欢睡，我的爱情从不沉睡。
有人劝我开心点，我想说你去死吧。有人说你该如何，我就删了他们。他们只是按照自己的想法去说话，我要的不是这种，我要的是什么？我要的是我的文字懂我的心，就像此刻。
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哪里存在故事性，易读性呢。我谈过多少次真正的恋爱呢。这么说就一次都没有，当我觉得你懂我的时候，我觉得也不会是激动。我幻想的剧情在轮播，我们都能把自己保护的很好，我们已经不可能天衣无缝地相爱了。如果想要真正地去爱，除了回头找旧人，就是走在路上遇见新人。我不喜欢，我喜欢我的生活方式，静态的蓝。我最近似乎让自己变得有目的性，然后发现事物的荒谬性，我的不开心如果必须被格式化，或用某种方式一带而过。这个风轻云淡是不行的，我随时思考，既然想到要离开就迟早要离开，如果表现出来了，就还好。但是你对我的挽留也很可贵，我会珍惜，并记得。如果我想死，我会记得你曾不分青红皂白对我好过，这是最好的礼物。我不说是因为什么所以什么，我的不快乐注定是接收一切快速迅速而敏感。如果你知道我是这样的人，还在下毒，你就真的不合适同我这样的人接触，一方面你合理化自己，一方面你谋杀纯真的部分，从我的存在给你的补充。
我不需要。
那并不是一个故事。但也不是真事。我要的是你们都没有的感情，我可以什么都没有，以人为本的感情你们说是情绪稳定。不好意思，情绪是爱情的毒品和鸦片。我没有麻醉自己，我知道怎样的自己才舒适，而不是开心。也许有人瞬间看透过我，是他自以为，我看得透也不一定有的救。我只是停留在说说而已。我不需要谁劝慰。如果可以一说就好，那就不会有丝毫的发生了。
人们对痛苦缺乏最基本的思考，快乐也是。如今就是最好的时代和年华，我得和你道歉，为了喜欢你我说我很痛苦，其实我想说我很快乐，我想住在你的心里。它们是真实想法也是动人情话，我极度热烈又极度冷静，我又十足不适合某种回应。因为不需要。它是抛物线，我想我给你的时候花还在盛开，我没必要修饰与修辞。却又显得如此的突兀和真实，那种煽情因为失真的真才煽情的感觉其实并不。
我喜欢突然之间疯跑的文字质感。让自己循着方向去就是，实际的价值不过是头脑概念化出来的东西，大约是丑化也没有事，因为灵魂而爱上。想到了灵魂会震颤。总觉得能够拿捏那种快乐，愿成不二臣，瞬间即永恒。
头脑的世界容不下它，但是我推崇。我为自己开心，末世纪的狂欢我的胜利，由衷赞叹。
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