79岁的老妈常常说：“幸亏当年生了我的幺姑娘，要是听了他们的话打掉了，我就享不到幺姑娘的福了！”
我就是老妈的幺姑娘。我的上面有两个姐姐和一个哥哥。在我还没有出生的那段时期，国家已经开始提倡计划生育，爸爸妈妈都是国家干部，自然对国家政策了然于心，并且向计生干部表过态：不再生育。那时的节育手段基本都是结扎手术，父母二人还没有商量好谁去结扎，就已经怀上了我。可能因为是第四个孩子，我妈说她没有啥孕期反应，在不知情的情况下，稀里糊涂怀到快四个月，才发现并确定怀孕。
我妈不顾计生干部三番五次的劝阻，坚持生了我。在七十年代初，这种情况还不算超生，只是被批评思想觉悟低。
我这个差一点被打掉的孩子，受到妈妈的特别宠爱。我没有上过幼儿园，上学之前一直跟着妈妈，形影不离。那时妈妈在单位卖过饭票、管过仓库，都是把我抱在怀里做事。有一些同事都以为我妈的老幺是个儿子，因为在他们看来，能够被妈妈如此宠溺的孩子必须是儿子啊！
但是，并不是被宠溺的孩子就没有童年阴影。
记忆最深的阴影有两个。一个是“我是捡来的孩子”；一个是“爸爸要卖了我换牛”。
不知道父母出于什么样的心理，他们乐于编造一个故事：我家幺姑娘是在外面捡回来的。不但在家里，也在街坊、同事间说。他们可能觉得就是逗逗孩子，从来没有想过给孩子造成的困惑。
在我的童年时期，有一段时间常常萦绕着这样的困惑：我的亲生父母是谁？为什么他们要扔了我？有一次，我还偷偷问了我二姐，她说，她也不知道。我父亲有一个朋友隔三差五会来家里玩，他有时会捏着我的脸开玩笑说：我来看看我姑娘！（暗指我是他的亲生女儿。）而我非常不喜欢这个人，因为他长相非常丑陋。我内心害怕哪一天被他认回去，所以每次他一来家，我就把卧室门反锁，一个人在房间忐忑很久，听见他走了才敢开门。心中的这道阴影，随着自己慢慢长大以后，才逐渐散去。
还有一件事，是在我懂事以后还挥之不去的阴影。那是在我大约四、五岁的时候，爸爸带着我出去走亲戚。回来的时候，我们依然在汉江边等渡船。爸爸和江边一个放牛的汉子对话，问他的牛卖不卖，需要多少钱，随后说，我拿我的女儿给你换牛如何？那个汉子说了什么我都不记得了。我却一直记得这个场景，这件事。并且，我当真了。在我幼小的心里，我觉得爸爸不喜欢我，他不想要我了，他是因为放牛人不愿意才没有卖掉我的。
小的时候，在我的记忆里，爸爸妈妈都没有打过我，都对我不错。而我，因为有妈妈的庇护和宠溺，胆子比较大，性格比较外向，我一直在爸爸妈妈所在的单位玩耍和长大，在一帮机关干部的的调侃和调教中，练就了一套巧辩如簧的胆量和技能，还得了一个“铁嘴”的称号。
但是，在我的内心深处，却同时具有胆怯和自卑的特质。虽然说不出是什么、为什么。现在想来，可能就是一种担心被家人抛弃的恐惧，具体来说，就是担心被爸爸抛弃：“”我不是他亲生的“”、“他曾经想卖掉我”，这两个虽然被隐藏起来的记忆，依然留存在我的头脑里。
稍大一些，“是否亲生”的困惑解除了，因为懂事了，明白大人们只是为了拿幼小的孩子取乐。而“父亲曾经想卖掉我”的疑问，却一直到高中还心有疑虑。我问妈妈：那个时候确实家里很穷，他要卖掉我，是不是你们商量好的？妈说，怎么会！你爸就是逗逗你！
小的时候，父亲是忙碌的，远离我的，虽然也有疼爱，跟妈妈比起来，那些疼爱很抽象，很笼统，好像是针对所有孩子的，不是针对我的单个的疼爱。所以，才会在我心里留下一个大大的问号那么多年吧。
成年以后，父亲逐渐变得近距离，有关爱的话语，有暖心的交流，让我在心里确定：父亲是爱我这个幺姑娘的！
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