昨天凌晨2点，刚写完文章的我躺在床上刷朋友圈，忽然看到了朋友小A的新动态。
工作没几年的他，又被老板升职了。
看着照片里那个略带憨厚的笑容，我突然决定屏蔽他。
不是我有多讨厌他，而是他给我的压力真的是太大了。
朋友，你最亲密的「对手」
想起考研期间的一个场景，在填报志愿学校时，一起备考的同学便会互相八卦下谁想报哪所学校。
报的学校不同倒也没什么，可报的是同一所学校时，气氛便多了些尴尬。
每年学校就那么点的招生人数，而你们之间，也就成了潜在的对手。
当然你可能会疑问，认为我这个例子有些极端，毕竟朋友间大多数时间并不存在这种近乎零和博弈的竞争。
下面，就谈谈我对这观点的两个看法
1）身边的朋友，彼此在很多方面有相似的起点
就像一个学校的同学，大家都有相同的环境、相同的老师同学，和一个相差不多的成绩。
正是因为有这种相似的起点，他们才会成为你有意无意拿出作比较的对象。
考试后，无论是有意还是无意，你我都会谈论下试卷中的某道题。
如果大家都不会倒也没什么，但只有你没做出来时，这种被人击败的失落感便会油然而生。
2）他们都是「近处的面孔」
虽然也有很多同龄人非常优秀，但他们却并没有给我们造成太大的压力。
福布斯中国发布2019年度30岁以下精英榜：其中入选者最小年龄为17岁，平均年龄为27.5岁硕士及以上学历的入榜者近4成。
面对如此优秀的同龄人，我们通常也就是在心里赞叹一句：哇，他们好厉害呀~
之后很快就忘了，所以我把他们称为「远方的影子」，对于身边的朋友，我倾向去把他们称为「近处的面孔」
因为他们太具体、太鲜活了，以至于在细节上，做出的每一次改变，无论好坏，都会让我们的情绪为之波动。
所以，你我的关系往往是，竞争的朋友，亲密的对手。
好的友谊是“退”出来的
我们无法否认朋友的优秀所带给我们的压力，但需要知道这种压力究竟会对你我之间的友谊产生何种影响。
之前看到一条八卦新闻
唐嫣和杨幂，两人在拍仙剑时成为朋友，当初杨幂结婚，伴娘只有一人，就是唐嫣，一切都是一对闺蜜该有的样子。
后来唐嫣演完电视剧版《何以笙箫默》，杨幂出演了电影版《何以笙箫默》。
两人的造型和演技在众人不断的比较，这种来自对方的压力，最终使两人渐行渐远。
娱乐圈的事总是真真假假，但我相信她们间的友谊曾经存在过。
但针锋相对下的友谊注定不会长久。
《三傻大闹宝莱坞》中，有这么一段：
在学校的一次考试后，法罕和拉加去看成绩榜，发现自己分别是倒数第一和倒数第二，但没有发现好友兰彻的名字（不及格的人不配拥有姓名）。
他们没有在意自己的成绩，而是因好友没有及格而懊恼，直到后来发现好友是第一。
但他们的关系并未因此破裂。
好的友谊，往往不是出现在你们旗鼓相当时，而是在一方学会退让时。
当两人彼此退让时，这段友谊便得到了升华。
在某大号的评论区中，我见到了这么一段话：
我嫉妒我闺蜜，她有很多套房，德云社女孩，很有梗，炒鸡可爱；我闺蜜嫉妒我，觉得我大胆坚强又努力，去一个没有亲戚朋友的城市，做自己喜欢的工作，参加好声音，会画画。
她每当想堕落享受的时候就觉得很羞愧，而我每当想到她有那么多房子还依旧自己努力工作学习，就更想发奋图强。我们都很俗气，都很普通，渴望结束母胎单身，渴望成为富婆傲视群雄，我们也都是可爱也努力的姑娘！
有承认彼此的勇气，才有携手前进动力，最理想的友谊也不过如此。
如果你对我说，现在的朋友圈没有人让我感到压力。
我建议你：是时候跳出这个圈子，出去走走了。
别人虽好，但不要“贪杯”
接受朋友的优秀只能让你们的友谊长存，但并不能让你的压力感消失。
如何让这种压力消失，你还需在心态上做些改变。
有的童鞋会说，追上他们就行了呀。
对，理论上确实如此，但现实往往不会如此简单。
就像我在知乎做的就不是很好，你 1 篇回答可以获赞上千，而我 10篇却依然毫无波澜。
就算我的第 11篇获赞几万，我会开心吗？
不会，因为以你为标杆，我甚至感觉自己是个 loser.
一直活在别人的阴影下总是不可取，你总要找到属于自己的节奏。
前段时间和一个学长吃饭，他一直是我钦佩的存在，思维好、讲逻辑、行动力强，所以年纪轻轻就可以带领团队做项目。
席间，聊起了过往的一些经历，我感叹道：什么才能像你一样优秀。
他有些诧异，望着我说：像我一样干嘛，你现在已经做得不错了，活成自己才是真的。
我愣了几秒，想起了《阿甘正传》，珍妮问阿甘，你长大后想成为什么样的人呢？阿甘反问，我不能成为自己吗？
举个不太恰当的栗子
如果你是一只鸟，就应该自由翱翔，而不该羡慕鱼可以在水里游泳，更不该因自己不会游泳而焦虑。
今天上午，我取消了对好友的屏蔽，不是因为我已经超越了他，而是心中已经释怀：
如果一直在追赶别人，那你永远活不成自己。
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