咳咳…今天是.嗯  2018年某月的20号。我要写一个故事了，它有关我，也有关你，还有我们。此篇可能有倒叙、插叙、顺叙、补叙或是平叙。总之，我想象的故事，这是第一部，下一部会是有开端没有结尾的根据现实编写的人生，主人公相同但不同的是男主会认真、积极、贴心·····一系列的词，而且是说到做到的那种喔~

当然-作为故事的女主，你的权力当然更加至高无上。你可以决定男主是谁，又可以决定有没有第二部。总之，男主一直在爱着女主。    如果信任太难，那就当成一个童话，“我是那个灰姑娘喽~~~~你可不可以做一个白马王子啦？”

好了 ，故事要开始喽：

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这第一张图我记得很清楚是2017年4.30早上我拍下的。我说过我很喜欢（因为，在我眼中你就像我抓到的娃娃一样，她是飞天小女警中最美的一个---叫美美，也是最可爱的一个，也是一个英雄）··这与在我眼中的你特别像，你们一样美，一样可爱，一样是最粉的少女。

那天之前，其实 我都已经爱上你了。只是不知道 你知不知道。

后来你跟你的伙伴们出去玩了，那个5.1我很挂念你。担心你的朋友圈中还有两位男生，害怕着你说白的又掺了啤。记得你临回来的那天，晚上在大街压马路，但我很庆幸，我能感觉到，你也挂念我。因为 我觉得 你跟我聊天很用心，也很用时间。你就好像身在曹营心在汉的关羽一样，我知道我喜欢你。

但却只能叮嘱注意安全，或是听到风有多大给你撂下一句“要穿厚一点啊”。知道么，我怕说多了你发现，说少了，你视而不见。（怕你发现我好想对你动了心）

后来你回来了，自那以后，我想见你，想陪你，想爱你，想你再也不要出去玩，不要离开我。

其实，接触这么久，你应该也理解我跟你一样其实也是刀子嘴，你是豆腐心。我是豆腐渣心喽~（因为我很渣，没有对你很好，以至于我想你了的时候只能怀念过去）

我嘴很笨，很倔。不懂得哄你，疼你，夸你，爱你。连搭档在我身边，我也只是开玩笑似的嘲讽，但你也不要忘记，我一直都在鼓励你哦~和你上的主持，会感觉很快乐，很放松，就像我的女孩儿，被我保护在身旁。哈哈   总之超级开心~但不会说话，让我藏掉了很多情话对你。（没有办法，很多时候，真的是羞涩的不知道该怎么开口）

 

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这个明信片，现在还在我桌子中间的抽屉里，这是在你出去玩以后一个月左右才收到的把，（现在想想也是哈，幸亏我们每天在一起，要不然我可能永远都不会知道，原来你也动了心）我记得那时候 ，你说什么都不愿意给我，后来 还是我耍赖才抢到的把。（小样，还想藏起来，哼~）

知道么，我当时，看着笑着，读5遍.揣测5遍.推敲5遍.然后笑了15遍 啊哈哈~

不过讲真，我很庆幸在5月8日真的真的真的牵到你的手，要不然不知道何时还能在遇见…我的猪猪帆~

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 2017.5.8           那天，我如愿（心怀鬼胎）约到了卫姝帆。

同我一起，去到很远的地方去买她口中说的大电驴。（我还记得，她微博说过程坑坑教过她骑那么大的电动ce 而且还保护的很好不是嘛）

我记得 我们下了地铁，走到姚寨路 ，我尝试拉她的手，记得她当时还不让呢 。后来我们成功的买下了第一辆坐骑，这辆车陪伴了我们好久，陪我们吵架，陪我们兜风，陪我们晒太阳，陪我们看月亮。

插一句题外话，我打在这里，自己偷着乐了好多次~~~

哈哈哈哈

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猪猪那时说过，如果大车没有丢，我们还可以支一个大支架然后半坐半躺的在学校的最中央，国旗台下。那时候，无论春夏秋冬，我们，都总会在那里聊到最晚，熬到最晚，就算走了也会在她宿舍门口亲热到大妈出来关门。其实，亲爱的，我每次最不舍的是和你分开的一刹那，因为你会消失在宿舍门口，或者淹没在一层层的楼梯台阶间。可能你不知道，我总是看着你消失才走的。（但是猪猪，不得不说有的时候啊，你看看你，怎么都不够，非要一直抱着你，明知道我特别怕你超级可爱的样子，还老给我来那一套。）

猪猪帆，你知道我最喜欢的，最乐的是什么么？

其实笑了以后，忍不住的，就是眼泪，

因为现在我再也抱不到你。

对不起.我爱你

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你每次不管是回宿舍啊，还是出来接见我。记不记得你的那个俯冲的姿势，那一路小跑，然后跳到我身上（哎呦，其实你不胖，虽然肉很多很多，但是冲劲很大的，要注意一点啊 ）。还有一件事，我一直没有搞得太不明白，你看你每一次回宿舍 的那个小跑 ，加上那个姿势，你告诉我 ，你到底是要去厕所那么急 ，还是开心的要飞起啊。。。哈哈哈~

呜呜呜~~~

（想你了，一定要照顾好自己啊）

 

我永远难忘掉，你长发及腰时的样子，那时的你，毛茸茸的，搂着你走，一伸手永远都要穿插好多次，我就在想，什么时候才能够的到肩啊。然后 特别喜欢你长头发时候的样子，很温柔，也很温暖-------因为手放在底下好暖和的。嘿嘿~                                 

但同样，我也喜欢上了短头发的你，帅帅的、酷酷的、有的时候还能摸到后面扎手的碎发（有种摸胡渣的感觉~~开玩笑啊）

姝帆啊，还能不能记起我们之间有一个约定啊

我要等着你头发长长，那时候我还说，头发长长之前，我们不能分手。

那时候啊，我就想啊，这猪猪帆为了不分手，就一直不留头发，是有多爱我。嘎嘎嘎~开玩笑啦

现在，你的头发还没有留长，约定也早就没有了，我也在国庆前就消失了。

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其实，我忘不掉的东西太多了。

每一张图片都能成为我记忆犹新的东西，或是勾起我很多的回忆。我能记起你陪我吃过的每一次串串，和火锅。还有你带我吃的很多的第一次。就比如，台一线，鲜芋仙，班戟………..好多好多的。

我也记得起你给我煎的鸡蛋，泡的泡面。

请我去你那吃的火锅，一起买的底料和菜品，吃到半夜。

还有那次，你嘴上好强硬的 还是做了那么多好吃的。

还有还有，你那时候生着气，还给我做了煎蛋和泡面。

故事有很多，怎么能是一个文档就可以装的下呢？怎么是我自己回忆就够了的呢。

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猪猪帆，你都不会好奇我为什么死缠烂打，无论你放下多少狠话我都很坚持么，我都没有放弃过么。

很多人可能会和我一样抱着愧疚对你补偿，或挽留一段时间。

而我不是的，我知道我一样亏欠你，

但是让我始终坚持，从来没有放弃过得原因并不是这些。

我现在告诉你：

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跟你谈的恋爱，让我感觉到很真实。

说实话，我不知道失去你以后我的生活是什么样子。

但我知道，以后的日子，我很难在遇见你了。或是跟你一样的人。

你是一个，马上进入冬天，知道我骑车，会给我买手套的人。

你是一个，天很冷，如果我热度不够，会给我暖手的人。

你是一个，会给我买一个围巾，我这种从来不爱带围巾的人都喜欢上你送的东西。

你是一个 买了棉拖，因为生气 口口声声说扔了，结果和好以后还是穿的上的情侣鞋。

你是一个，会为我做早餐，除了妈妈的人，像是妻子，像是老婆。

你是一个，会催我刷牙，催我洗脸，睡觉会把我抱很紧，很爱我的人。

你是一个，无论春夏秋冬，都愿意陪我度过，而且愿意陪我到很晚的人。

你是一个，冬天出来不怕冷，夏天出来不怕咬的人。

你是一个，愿意陪着我，默默地度过好多的人。

你是一个，会给我惊喜，会给我意外，会花时间花功夫，给我做碗，为我挑衣的人。

你是一个，就算我没有钱，不会嫌弃我，大大方方拉起我的手带我去吃好吃的，又请我喝饮料的人。

你是一个，会在风里雨里陪我一起走的人。

你是一个，我感冒，都不怕传染的人。

你是一个，会纠正我错误，督促我改正的人。

你是一个，明明很生气，可看到我，会忍不住笑的人。

你是一个，如果我失去，再怎么找也找不到的人。

你是一个，可以让我彻夜难眠，让我日思夜想，让我每天都会梦到的人。

你是一个，会跟我立规矩，让我有道歉格式的人。

你是一个我见过所有你的每一面的女生。

我见过你哭的有多憔悴，我见过你开心的多童真，我见过你生气的时候会把自己折磨的像个疯子，见过你为了我可以受很多苦，见过你为我已经满身重伤了。

我爱你，不管你相不相信，我爱你。真的

我不会坚持不下去，我更不会放弃你。

我知道错过就是错过，就再也找不到你。

我真的再也找不到第二个卫姝帆了，我喜欢你所有的每一面。

我真的害怕你给我拉黑，怕你分享与其他男生有关的微博。

怕你每当我找到一个新的方式联系你，你就给我封杀。

我怕你受冻，怕你来例假。

我怕你不开心，我怕你不相信。

我怕你总是心软一下，然后自己会去打一针硬化剂。

是，我很害怕，最后当我真的要去找你，真的要去让你从新相信我，让你可以和我从新开始的时候，我们却成了两路人了。

我好怕好怕。好怕好怕。

 

其实每一次写东西，又每一次的心情，每一次可能想法都会和前一天有很多变化。

昨天可能特别乐观，觉得就算不会打动你，想必也会打动老天吧。

可今天，可能就担心失去，害怕再也回不去。害怕，你真的已经把我放下了。

而明天，其实、我都睡不着。怕明天的我看不到一点你的消息。

晚上是最难熬的时候，我总会给自己安排一本书，安安静静、断断续续的看完几个篇章，然后准时的在23点、23点10分、23点20、23点30.然后洗漱睡觉。这时候大约再23点45分不到。我把手机放在床头，开始犹豫，要不要关机。每一次其实犹豫都是白废的，因为我在等着看你的动态，等你发微博，盼你写朋友圈。

我怕睡着了，会错过第一时间了解你的动态。

每一天最怕的，就是静下来。因为曾经有个可爱的女生一直陪在我的身边，可我却不知道珍惜，落得了这步田地。

我每天写这些，会随机的放着网易云的音乐，遇到好听的歌，会停下静静听一遍，遇到欢快的旋律，会回忆起那些美好的时光，然后记下，遇到悲伤的歌曲，又会抽搐的把文字，记载成灰色。

 

猪猪帆，我回忆过很多，比如走过的街道、绕过的操场、逛过的校园、去过的餐厅、喝过的饮品、吃过的甜点；

 

有你的地方，我可能会觉得哪里都很美

就像很多情话里说的，因为一个人会爱上一座城。

因为那里点点滴滴都是她的记忆，都是她的生活。想融入她的生活，想了解她的家和她的味道。

我去过你的地盘很多次了，知道为什么我特别喜欢陪你回家，特别喜欢、特别乐意去你的地方找你么？

姝帆，我喜欢和你一起坐车，喜欢在地铁上，我们没有座位，我负责当墙、当杆，可以让你拉着我，靠着我，困了累了，可以趴在我的怀里休息。

喜欢我们一起做汽车，我的肩膀可以给你靠。我可以抱着你，搂着你穿梭在很长的一段道路，我感觉很幸福，很踏实与安逸。

还有火车，路途有风景，身旁还有你。慢慢长途，我总觉得有你安稳的靠在我身边都是无比的美好。

 

其实，猪猪帆，我知道，我对幸福的定义也许太过简单，我总会享受每一个有你的日夜，觉得平淡中就无比美好，却很少顾忌你的感受。

我把自己对感情的定义，好像以为你也感同身受一样。

以前、现在。你很多次告诉我说   你过得不开心，不幸福。

那时候我总不理解，我觉得我们彼此都融合在了一起。为什么呢？

后来啊，也许直到现在，我终于体会到了，你对我们，对感情，对生活的定义与我享受生活的感觉不一样。

我才知道，我对你做的太少，付出太少。

然而你，现在只想着，我反思的，纠正的所有好与不好都不重要了。还说让我对下一任………

猪猪帆，你知道的 我放不下你。

我以前放不下，现在放不下，以后也很难放下。

这段感情，这段恋爱和我以前谈的不一样。

我发自内心的爱你。

我浪费了很多时间，很多机会。去拥有你、去珍惜你。我只能说，我现在很后悔，是真的后悔。但又有什么办法呢。

不早就知道这世上本来就没有后悔药，也没有时光机可以让人回到过去再珍惜你。

所以，我现在对生活好像好像扎破了的气球，很丧~

但我有时候又像被打了鸡血一样发神经。去学习，去更认真的对待工作，以及手底下做的事情。去读一些喜欢的书籍，背一些单词，再看看护资的书。我用这些，来打发我很多的时间，手机上再也没有游戏。我虽然有很多学习软件，以及资讯渠道，但是打开手机，忍不住要翻得是微博。我想看到你所有的动态。

我觉得，我是在进步，做人做事，我一直在学习。

我知道可能很多改变对你已经微不足道，

但痴心妄想的我，还是想哪天如果你会回头，我可以足够优秀的站在你身后。

你是我喜欢的人，所以在我眼里，你很美，很善良，可爱，贴心，又很酷。我现在已经很了解自己，我知道为什么坚持去追求你。

我知道你在我心里的位置，就像那句话，说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

 

说到这了，我对你说一下，我对某一天，你收到这封邮件时，如果看的话，所做的决定，或是会不会改变一些想法，或是对我的态度。

或是文章太长，故事太多，内容又啰嗦，你都不会去看。都可以。

下面几句话，讲给你听。

我先说好的吧，

额~

我对未来的生活其实还蛮充满期待的，因为我这种人不到生活把巴掌狠狠打在脸上，好像还会觉得一切都还可以来得及，就像感情一样。连选择都会优先考虑积极的一面。

当你收到这封邮件，估计都已经是19年（注意20一九年），不瞒你说，时间改变我的只是让我从分手前的浑浑噩噩，慢慢渡过到现在让自己累到趴下，然后才度过一天。虽然每天晚上，看你微博，还有想念你是必修课。但很少再因为想念你痛彻心扉，撕心裂肺了。可能偶尔还会在夜深人静的时候想念你，或是在一个人的街道回忆起曾经，不过眼泪不会再淌淌地流下来了。我一般都会在她浸湿眼角时把她别回去。

我想我对自己了解的很彻底了，最起码在爱你选择你的事情上，真的清澈的可以望眼欲穿。

我是学护理的，我也一定会从事这项工作，但未必是一辈子。

我想把很多有关的知识学的透彻，可以不枉费我在此专业走下一遭。

我还想继续学习，了解并掌握我一直喜欢的心理学和营销。期待有朝一日名利双收。哈哈 ~ 我拿这些当做目标与方向。

我很爱你，讲真、我或许不知道明天会不会更好，但我一定会为我想要的生活坚持不懈。我想要的生活也是有你在。

我可以每天除了上下班，带你逛街，拿我并不富裕的工资给你买到你最想要的物件;

我又可以为我心爱的女人做早餐，又有她陪我吃晚上长不胖的夜宵。

我了解她怕冷，所以早早就准备好了应付过冬的必需品。如果我们都上班，我希望我可以给她送到单位，挥手告别。晚上又准时的一起回家。

我真的很爱你。猪猪帆。

我想以后的生活，无论你离我远近，我都会向你当时实习的日子一样抽所有的空去陪你，哪怕我们都累到在家睡一天，我也愿意。

我一直在改那些臭脾气，也很显然我改的掉。

对你我很执着，从未想过放弃。

我知道你对我已经没有信任，是我一点点丧失掉。

而就目前的我来说，根本没有办法机会和途径接触的到你。我没有好友，电话被拉黑，连支付宝都没能避免。

我试过用别人的手机打电话给你，但知道你很烦，而且不愿意听我多说。其实我只是想要争取你能给我机会，让我在你身边积攒信任。哪怕我只是你的朋友。我也有信心。

当然我现在说的都是理想中我想要的样子。现实和理想最大的差别就是，现实很残酷，现实不会让痴人说的梦可以实现，而我的理想不知道在你眼中会不会很愚蠢。

我想如果能再次爱的到你，我不会在当做儿戏，不会再有那么多的不细心，不用心。

爱你，是在我心里，但对你好。是我想做的到。

其实有很多话都没有说完，先加一个…………

接下来，是我最不愿意见到的结果，又是我最怕的。

可能你看到我的这些东西早都已经免疫。再也泛不起波澜，

或是你早就决心放下，真的不留一丝余地。我每天都会想失去你时候的样子，到底会有多平静，又或是会有多失心。但永远我都不知道。估计等你回了信，我就会知道自己的样子有多么可笑。

如果最后真的一点机会都不愿意给我，那我也只能怪自己，在你爱我的时候没有珍惜。

不是每一段爱情故事都会有好的结尾。

到现在打着这些文字，我还是挺怕的。那种不知所措的怕，一如既往的不知该如何面对。

但人嘛，就像故事一样总要有句号和感叹号。我不能总是这么任性，纠缠着自己真正爱过的人。

如果真的，在这封邮件以后。你的选择是我最不愿意接受的答案的话，我想我也会理智的放下自己心心念念的女人。即使爱的多深刻。

毕竟等你收到的时候也都19年了嘛。我总不能让我们的19年还生活在彼此的阴影里，如果真的不愿意再相信，再给我机会。那么我能做到的是这样的。

以后的日子，不管有多么想念，不管回忆是有多美好，或是多么让人记忆深刻。都只藏在心里就够了。

晚上在做梦梦到你，不管是什么样的梦，最起码我一定会控制到自己的手，不对你说一丝一毫。

无论路过曾经走过的街，还是转过的店。这些记忆我都一个人不再跟人倾诉。

总之以后的日子，回忆都是我一个人，伤感我也不会再牵绊你。

就是说，以后的2019.

我不会 ，再联系你、打扰你。自此不再踏入到你的生活。

这是我2019前的梦。真正到了2019，我要好好努力，而不是再天天做梦，想那个让我日思夜想，夙夜难寐的人。

无论生活，感情有多难熬，我都克制自己做到不打扰。

我能做到的就这么多了，如果以后还有缘碰得到，我们还可以慧眼一笑。

这种结果，就随缘吧~

 

 

猪猪帆，其实这么久以来，在我心里面最对不起你，我自己心里都过不去的事情有3件。（我知道现在说这些对我想和好并没有好处，但我真的记忆犹新）

第一件：我那时候，在和小萌一起租房子，有一天和你闹别扭，你自己坐地铁去市里，又很晚才回来。我记得很清楚，那天我逼你逼得自己的心都疼。真的看你哭的时候，我能感觉到自己都在颤。

第二件：你和站里人去后街，我让你从后街，哭到了站里，哭了一路，我没在你身边，但我能想象的到。你所有的画面。我对不起你

第三件：是我觉得自己最应该做到，却没有做到，最对不起你的一件。我们当时搬宿舍，你生病了，在二院打点滴。我没有去，说来说去各种的借口和废话，我自己都恶心。我自己都恶心。我自己都恶心。这是一件你数落我，我一句都不会吭，觉得自己最不是人的一件事。

这样的事情有很多，我都知道。我都记着，这就是为什么你会把信任都丢点，再不念旧情的原因。

明明很爱你，却为什么不对你好。我真的很后悔。

明明很爱你，我为什么不对你好。我真的很后悔。

明明很爱你，为什么不对你好，我真的很后悔。

2017年3月份，开学不久以后，我开始跟你接触，还有她们。

估计4月初就早已经喜欢上你了把。

我喜欢跟你独处，也喜欢和她们一起。我知道我喜欢上你了。

我享受我们一起的时光。真正向你示爱，应该是4 月份的一天晚上。

站里应该在画什么板报，而我游手好闲的等着你回来。（你回家了，这天是周日）

你回来的很晚，估计当时有九点多吧。我真的很想念你，就一直跟你发信息。你说你在路上。

那时候我还没有买车，但真的特别希望跟你独处，我想第一个见到你，第一个接到你。让你知道我喜欢你。我记得很清楚，你带了给我的蛋糕。

我说是因为它接的你，其实是因为爱情。

当时，我把我所有认识的人的电动车都借了。有的没人回，有的出了。张震的小摩托也正和刘艺在后街，他们说快回来了。

我就一个劲的催。

你到的时候，给我打了电话，跟个智障似的总说不清位置。

我马上借来了小摩托，骑得飞快就走到了地铁口，你呜呜啦啦什么都没说清，或者就是我太笨，什么都听不懂。不对，就是我太笨，是我听不懂。  我记得你当时给我说你在一个广告牌子底下。我的天  你描述的广告牌 我真的是 。。。哎   服~

我到双湖大道地铁口 ，你说 你不在，在什么十八里河 还是沙窝李。

天特别黑，我看着那条车来车往的城郊线就怕你自己一个人。

我顺着城郊线一路逆行，无数的大货车从身边溜着过去，我心里只想着赶快找到你，特别想见你，跟个大熊似的，头发特别长，是一个长发飘飘的姑娘。

急着去接你，见到你，我找你找不到，甚至骑超了站，我记着当时都快到十八里河了。然后 显示位置 ，你是在我的反方向。我真的是晕啊。当时都感觉已经吃了不少土了。

我调个车头。逆着又骑回去了。左手拿着个手机看着你发的位置，右手牢牢的掌控着那小摩托。

边骑边看你说的那广告牌。怎么都找不到。问了一路

那是哪条路我也给忘了。

后来找到你的时候，还是你先看到的我，你说你矗在个大柱子下面我能看的见嘛。

虽然终于接到你了，我当时的脾气还是先怼了你一顿。

其实偷偷告诉你。我当时接到你超级开心，超级值得。

但后来 ，看到你拿了那么大个箱子。我总怕你箱子放不下 ，你还要打车回去。就坐不了我借 的车了，其实老怕带不了你。我甚至都想过，不然，把你的箱子找个车  让他拉回学校，然后我把你 拉回学校。哈哈

后来我们勉强算是把你的箱子放下了，我当时骑得那个难受啊，不管是为了你，还是为了我的蛋糕，我都值了。很开心

回去以后，我记得，我先送你回的宿舍吧，我们当时还一起去后街，然后我拿到属于我的蛋糕，还有蛋黄酥，我记得很清楚。那蛋黄酥，我放了好久，都没舍得吃呢。

 

 

从那以后，我知道，我爱你。

我很后悔，明明很爱你，为什么，不对你好一点。

真的很爱你。接你的那一次。我已经爱上你了。

我真的很后悔，

如果能回去。

我想，我一定会好好爱你，认真的跟你过一生。

让你幸福，让你在我身边像个公主。

对不起

我知道以前有很多不堪回首的过往，

但拥有你的我，真的感觉会比国王富有！

 

其实这一路走来，跌跌撞撞。

“到这里，我已经写不下去了。故事其实还有很长，但都是我的回忆。有一天，我知道她已经放弃我了。

我决定了，做到不纠缠。学会果断。我知道她放下我们的感情了。”

如果你会问我 还爱她么？

我告诉你，我很爱很爱她。我也想坚持，我也完全可以做到坚持。可是我祝福她幸福。

可以找一个比我还爱她的人。

                                                                                                                                                         To：我的猪猪帆。