爱是一种能力
一、不是我不爱你，在我的脑子里根本不觉得或者没有意识到这就是个问题，你让我如何去思考解决。
前提，如果双方没有刻意搞分离。那么，家庭矛盾的产生，很大可能是出现的问题没有得到解决，问题没有解决是因为至少有一方没有发现存在问题，甚至不知道这竟然是个问题。也就是说脑子里根本没有这个问题的概念，就像字典里根本没有这个字，你是无论如何查都翻不出这个字的，所以在行动上就没有要主动去想办法解决可能。家庭生活感情矛盾的问题本质是：欠缺发现问题和解决问题的能力。
二、不是我不够爱你，而是我觉得我已经在努力做了，只是没有提供到你想要的，就像你提问，我却回答一堆没有切中要点的答案，自然不能得到让你感到满意的高分
他不是不想 爱你、关心你、帮助你、为你着想，而是他想了、做了，但是并不能戳到你的心里，让你感受到，也就是他做了无用功，直白说他在让你感受到爱你、关心你、帮助你、为你着想的能力上有点弱。我想做得更好，但是我对爱的理解能力有限，限制了我去爱能力。问题的本质是，我发现问题了，但是发现问题的深度不够，跟着解决问题的深度也不够。
三、我真的很想做好，但是我现在能想到的做到的只有六十分的能力，请你每次总是拔苗助长式的要求我立刻以九十分的能力来解决问题，我感到很无力无能。
每当矛盾双方在争吵时总会说：我跟你说了你应该怎样怎样做，不应该怎样怎样做，但你却从来不听。
发现没有，我说完后，你就应该立刻拥有做好这件事的能力，中间没有让你去“发现这是个需要解决的问题，且需要提升能力后才能去解决的问题”的过程，把掌握能力这件事看得轻而易举，就像不需要时间学习练习就能高考一百分一样。这就是问题的所在，你忽略了我能力的实际，立刻要求高标准来完成，实力不允许啊。所以问题的本质是，爱是一种能力问题，而能力是可以训练培养的，且需要一个时间经历感悟过程，不是一蹴而就的。其实这个问题还也可以这样解释
四、无论如何都会存在现实中普通的我总是与你心目中理想优秀的我存在差距，一旦做一件事不能达到你预想中理想的效果，矛盾就总会发生
你心目中理想优秀的我，应该是让你感到安全被关心被呵护什么事都能帮你顶着的理想形象。而，现实的我却是普通人，从来没有学过如何谈恋爱如何去关心一个人如何去营造一个家，基本都是靠摸石头过河，从来没有学过在这个过程中如何发现问题并找办法解决问题。而你总是不假思索的认为，你一讲我就能理解你全部的想法，立马做出你想要的效果，而我能力有限，每次总是自以为肯定能充分理解后实际仅仅理解一部分想法，做出来的效果也只是我认为满意而你
不满意。所以，问题的本质是，你把“心目中理想的我”和“现实的我”混淆了使用了，不切实际的要求必然带来失落。
五、发现问题和解决问题的能力一旦拥有，所有不快就可能有机会在这项能力启动时得到解决，当然若任凭自己情绪控制自己行为时，这项能力是没有办法启动的，矛盾依然随时有爆发到不可收拾无可挽回的境地。相反，如果这项能力从来没有拥有过，那生活前方就像一张无形的黑，矛盾就会一次次的爆发，直到有一天顿悟开窍了。这个观点可以解释牛人与普通人的差距只会越拉越大。大家同一起跑线都是普通人，但是到随着时间的推移，进化成牛人与普通人，两者的距离也越拉越大，因为牛人一旦拥有了发现问题解决问题的能力，并反复练习使用这项技能发现解决问题，并不断内化成自身内在的能力，随着时间推移，这种成长就会指数级别成长，而普通人依然还没走出最初的那个问题。这个观点同样也解释了，为什么许多起初原本美丽幸福的家庭最后还是分散了，因为起初各种家庭矛盾总是愿意找方法解决问题，但是不幸的是总会忽略那么一些小问题，随着家庭生活的深入，小问题久积不解终将爆发成大问题，大问题总会让人产生情绪化，如果情绪战胜理智，情绪指导行动，那么原本美好的家庭会说没有就没有了的。
六、认识到，爱是一种能力，这个观点的对我们的生活有什么指导意义？
当你埋怨对方如何如何对你不关心爱护帮助的时候，你是不是可以可以从这个角度重新考虑对方的问题呢？他在这方面上可能还不知道如何去做去爱我，那么既然爱是一种能力，那他应该可以训练提高这种能力，既然他没有意识到如何提高爱的能力而我作为旁观者知道如何提高，那么我是不是应该教他去如何爱我呢，既然是教，那就不应该是责备训斥埋怨他如何如何不关心爱护帮助我才对呀，应该是引导他如何去爱我才对呀。而，当，我把责备训斥埋怨变成引导帮助他去爱我的过程，其实就是坏心情转换成好心情，是让他成长变得越来越好而我也越来越舒心的极度舒服过程啊。
当然有的会问，他什么都不懂，我总不能时时像教个孩子一样教他吧？首先假定一个事实是，你们已在一起了，你才问这个问题的，事实上大多数情况都是这样。首先，想明白了在一起，那么意味着你们以后所思所为应该建立在这么一个总框架目标范围内：建立一个幸福美好的家庭。也就是说，一切与这个框架目标不一致的思想行为，应该停止。这么说来，你提的问题本身就违背了这一总框架目标。正确的做法应该是，既然已经选择在一起了，那么我的言行举止不应该是把我们距离拉远的责备训斥埋怨，不应该与建立一个幸福美好家庭的总目标背道而驰。你再想想我们日常吵架的剧本，吵架最初的第一句话大多是这个提问开始的。那么，这个提问被解决后，我们是不是没有必要吵架下去，吵架的剧本便在第一句质问时就卡然而止了，完全没有必要吵架了，幸福美好的生活向我们又近了一步。
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