我好像被很多人问起过“真的没有喜欢的人？”毕竟二十多岁了。 我也每次都承认曾经有过好感的人，只是那种好感还没足够称得上喜欢。所以之后便成了很好的朋友，再之后就是很俗气的熟悉的陌生人 。
好久不见 我说不出口
也就是这曾经那一点点好感，成了我所有素材的寄托。我把所有的东西都与他挂钩，写天上的星说他，写日出黄昏念他，连养棵植株也想着法子说是为了相思，其实我都不太记得他的样子，哪怕是记得也经不住那么多年的变化。
那天啊，突然间看到他给我发的邮件了。是圣诞的邮件，没什么内容，大约就是圣诞快乐的意。 这是我收到的他的第一封邮件，也是长期除了密码注册的邮件之外收到的第一封私人邮件。我当时激动坏了，我从十一月就在盼望着，能有人发份邮件给我，因为十一月份的我太累了，所有温暖都消磨殆尽了，而在十一月结束后我便停止了等待 。
十二月的尾巴里，滞后的欢喜带来的情绪冲击很强烈，我怕他看到我在微博上写的嘻嘻哈哈，我怕他看到我把他当成所有情感输出的对象。我自卑啊，我怕曾经出现的好感毫无保留的暴露在他面前，更怕现在这种夸大的喜欢啊带来更多的情绪。
后来我不得不承认，可能在这夸大的欢喜里， 我可以把把它当做一份暗恋。
好久不见 我说不出口
最近去见了这个暗恋了很久的人了，其实很久没在一起了（就是还会碰面的那种在一起） 。
我硬性条件挺差的，他算是比较受别人欢迎的男孩子了吧，身边可爱的女孩子都会或多或少的喜欢他。所以啊，从一开始我们就是朋友。 只是对他，我一直心心念念啊 。
毕业的时候，本该大家都有一次好好道别的机会，但是我生病啦，就没有告别，之前还会抱着侥幸的心理“我们没有告过别就不算分离吧，再见一定还是秉烛夜谈的”。我想了很久，不是很想这样不清不楚，不了了之 ，这太拖沓美感了。就准备了很久去看他啦，两天前去的，他好想比以前清瘦了，比以前高了， 过得还不错。我真的是把自己小女生都给他了 。我在楼梯口等他，靠着墙边，心里一直重复着“好久不见。好久不见。好久不见。”他迟迟不来，我有点怯懦，想赶紧逃走，留下便条——见字如晤。他从楼梯口上来，我拍了下他的肩膀“嗨”。
他送我离开的时候，对我说“记得到马路对面等车啊 ，别坐错了。” 我说“好” 然后转身离开就哭了，陌生的城市，那个公交站台风特别大，行人的步伐特别慢。
仔细想想这样也好啊，算是有一次真正的告别了，我说了拜拜了。
谢谢你呀！
好久不见 我说不出口
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