“熊孩子常常作妖，作为父母总忍不住想对他火，是不是自己有问题？”
自从孩子进入2岁叛逆期以后，这个问题就常常困扰着我。“可怕的两岁，麻烦的三岁”，以前是闻风丧胆，现在是深陷泥潭。
孩子到了2-3岁以后，宝妈宝爸们对婴儿期萌态的迷恋已经渐渐消退，随之而来的是要面对这台令人嫌弃的“麻烦制造机”。
每天刚开启时还好，一两个麻烦还可以忍受，用爱春风化雨；然而，当麻烦接连不断出现时，我们胸中的怒气开始抑制不住了，超级想发火。
一方面知道对一个非理性的孩子发火，并没有多少益处，另一方面又难以抑制心中的怒火，因此，常常怀疑自己是不是有情绪问题，或者仍没有达到一个“好父母”的标准。
今天我就想来谈谈这件事。
当我们抑制不住自己对孩子的怒火时，我们还能怎么办？
当然了，不能动手是前提，我们主要通过语言和行为来引导孩子。而行为引导也依然需要通过语言来解释，因此，这里所谈的问题解决办法重点就落在语言上。
推己及人，每位父母都是从孩童时期过来的，你喜欢听并且能够照着做的语言是什么样，或许早已记不清楚；但你最不喜欢听的话，甚至听了就更来劲捣乱的话是什么样，相信总能记住一些。比如以下几种：
别人家的孩子XXXX，你怎么就不和人比一比？
你这脾气就是随了你爸/你妈了
你怎么就这么不听话/不乖呢
你一天天就知道玩
你刚才怎么不叫人呢，一点礼貌都不懂
我这都是为你好，你怎么就是不体谅大人的心啊
这些话听起来是不是特别熟悉？相信不少人的童年都充斥着这样的教导，也给不少人埋下了童年的阴影。这些话的初衷都是好的，没错，只是表达的方式，让人不太舒服。
现在，曾经的小孩长大成人，也有了自己的孩子。当孩子叛逆作妖，不符合我们期待时，作为父母，我们该怎么说？高情商父母，从不对孩子说这3句话。
1、伤害自尊的话
自尊和自信的人，才能成长为有担当、有责任感的人。这个不难理解，只是在实际操作中，我们习惯了批评式和打压式的教育方式。
比如与别人家的孩子比较，打击孩子的自信心，可是别人家的孩子总是无穷无尽的，总能找到一个闪光点是比自家孩子厉害的。或者孩子出现了一点问题，只是偶然一次非正常发挥，就批评孩子不礼貌、小气、不乖，贴上各种负面标签。
有人认为孩子才两三岁，没有那么强烈的自尊心，也记不住事情。其实不是这样的，我们这些结论源于自己幼年时期的记忆早已忘却，并不代表孩子当下不是受挫和痛苦的。
根据我对自己孩子的观察，从两岁开始逐渐有了自我意识，对于批评的话会明显表示出不喜欢、难过、生气等情绪，而对于表扬、激励、赞美的话，则有明显的喜悦感和自豪感。
所以，伤自尊的话，少对孩子说一点，尽量不说。换一种表达方式，以“感受+影响”的方式将信息传递给孩子，让孩子去理解自己行为的后果，同时也能够锻炼孩子的理性思维。比如关于遇见熟人要打招呼这件事，可以试着从两个方面引导：
第一，实际场景出现后，如果孩子没有按照预期打招呼，可以对孩子说：“如果你能和阿姨打招呼，她会很开心的，有礼貌的孩子更受欢迎哦！”如果孩子按照预期打招呼了，也要不吝惜对孩子的赞美：“你刚刚真的很棒呢，有礼貌的人会有很多好朋友呢！”
第二，阅读场景中类似的情景出现，正是教育孩子的好时机，比如《蓝色小卡车》这本书，就是讲一个关于礼貌、友情的故事。阅读时，借机告诉孩子礼貌与不礼貌有多大差别，帮助孩子有意识地注意礼貌问题。
2、频繁抱怨的话
我记得电视剧《知否》里明兰对自己的贴身侍女小桃说过一句话，“做了事即使再累，也不要喊累，否则费力又不讨好。”这是祖母教给明兰的人生智慧。
养育孩子显然是一件费力的事情，当然父母养孩子不是为了讨好孩子，但让孩子产生了抵触心、愧疚心，最后，无法体谅自己的良苦用心，这样的结果怕是多数父母都难以接受的。
正如那句话“孩子成年后，都在等父母的一句道歉；而父母都在等孩子的一句感谢”。而摧毁了这座桥梁的一个炸弹，常常是“抱怨”二字。
那么，父母也有累了，痛了，烦了的时候，不能抱怨，又该怎么做呢？抱怨的句式常常以“你怎么样开头的”，注定是要把矛头指向孩子。所以，换种句式以“我感觉怎么样开始”，或以“事实+影响”客观性语言来讲述情况，把孩子当做一个大人来对话。
比如不少全职妈妈因为照顾孩子辞职在家，却又对孩子抱怨连连，“因为照顾你才放弃了工作，你却这样不乖，不好好学习，不体谅妈妈的辛苦。”
而把孩子当做一个可以交流的“大人”来对话，可以这样做：
在你出生以后，妈妈选择放弃工作，在家照顾你。不是因为妈妈没有和爸爸一样出去工作的能力，而是妈妈觉得目前照顾好你，要比自己的工作更重要。等你长大以后，妈妈还有出去工作的机会，而如果错过了你的成长，妈妈会无比遗憾。
学习是你自己的事情，它是你未来立足社会的基础能力，学习不是为了妈妈，妈妈希望你能想清楚这件事，以后不会为错过学习的最好时光而感到遗憾。学习又是一件困难的事情，如果你遇到了问题，需要找人帮忙，记住妈妈随时都愿意帮助你。
当我们以理性的态度对待孩子，以一个“大人”的尊重对待孩子，我们可能得到同样的理性回应，或者至少几率是一半；如果我们以非理性的姿态对待孩子，那么，一个非理性的孩子又如何学习理性地回应我们呢？几率恐怕连一半都没有了。
3、相互指责的话
这里的“指责”是作为父母面对孩子的问题，当着孩子的面，相互指责对方的不是。比如“你这个懒惰的毛病，你和爸爸一模一样”，“你这脑子真是随了你妈了，一团浆糊”，“看你这副模样，都是平时你爸给惯的”等等。
父母是孩子最初生命中最重要的两个人，肆意指责，甚至诋毁其中一方，都会让孩子感到难堪和困惑，也给孩子示范了“不好好沟通”的例子，导致错误的归因观。
自己的错误仿佛天然与自己无关，而是和父母有关；如果自己做不好一件事，那可能是父母出了错，或者其他人出了错。
作为父母面对孩子相互指责对方的问题，这显然是夫妻双方出了问题，或者夫妻双方在教育的看法上不一致，本质上与孩子的问题是两回事。当把两个问题混为一体时，只会增加孩子的困惑，而对解决问题没有帮助。
所以，相互指责的话不要说。如果指责已经成为你的一种表达习惯，请注意留意并反思自己与爱人的关系，一定是哪里出了问题，亟待解决。而不是放任问题，并且用向孩子宣泄的方式来掩盖矛盾。
最后想说：
不可小看语言的力量，“良言三冬暖，恶语六月寒”是古人早早告诉我们的智慧，在教育孩子的问题上同样适用。
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