吵架到底怎么吵？

DAY 6

吵架到底怎么吵？

上星期三余舟跟男朋友闹矛盾了，到现在已经一星期，持续冷战中，每天无精打采，跟我们聊天上来就是“他根本就不爱我”云云，那架势搞得我也很懵。

他做啥伤天害理的事了？

再三盘问之下才知道，冷战原因是男生喜欢在外面四处勾搭，说是工作需要，这本来已经很不愉快，但是好歹眼不见心不烦，但是就在上星期，顿了一下，余舟愤愤地说：“他在我在的时候还四处撩，还振振有词说，聊天就是这样乱说话的，实际没有什么。”

手撕了他！

能动手尽量别嚷嚷。

还没等一群人脑补完手撕渣男的激烈场面，余舟冷不丁地来了句：“我没跟他吵架。”

这回轮到我傻眼了。

“为什么？”

“因为我不知道怎么吵。”

“……”

“主要是”，她接着解释道：“我几乎没有跟人吵架的实战经验，每次生气了就会很难过，真要让我说我一时间也说不出什么来，但是又咽不下这口气，所以就直接不理。”

这……

看来妹子把吵架当成上战场了

战场上不是你死就是我活

不是我对就是你错

戾气重不说

没熟读过几本兵书

没跟着老将冲过锋陷过阵

自然抵不住对方来势汹汹

更不提要独当一面全胜而归

妹子本身不是牙尖嘴利的人，性格上不与人冲突，平常喜欢画个画养几盆多肉植物什么的，心性也强硬不起来，应付不来这种场面也情有可原。

问题在于，吵架不是上战场啊。

最常跟你闹矛盾往往都是跟你亲近的人，从朋友到男女朋友、伴侣、父母、亲人，这些都不是你的敌人，你们既非敌对双方，何来上战场一说？既然不是战场，根本不用搞得那么紧张嘛。

像星爷这样唇枪舌战的情况的毕竟是少数

吵架到底怎么吵？首先你要知道吵架的真正目的是什么，也就是我们为什么要吵架？

吵架是为了发泄心中的不快吗？

不是，没有人应该成为你发泄心中不快的对象，甚至连你养的猫猫狗狗都不应该成为你发泄的对象，更何况一个独立思考的人。

是为了证明自己是正确的吗？

不是。首先每个人对正确的定义不同，没有绝对的正确，其次在你情绪激动急于证明自己正确的道路上很有可能犯下别的错，如说了不该说的话事后后悔，过分强调自我而导致情绪愈发激动难以自拔等等。以证明自己正确为导向进行的那叫辩论，或者叫打官司，而专业的辩手和好的律师都是对个人情绪控制力极强的。

我认为，吵架真正的意义有以下两个：

1. 让对方明白这件事伤害到你的感情，触及到你的底线。

2. 得到对方的理解并表明立场你希望对方怎么做。

脱离了这两点的争吵通常是无用功，重复强调无意义的对话，无止尽的彼此伤害，很容易导向更坏的结局。而达成这两点的吵架，让你们更了解对方，在对方面前更真实立体，会让你们的关系朝着好的方向发展，甚至能增强感情。

而达成这两点，你甚至不需要吵赢。

毕竟不是打仗，胜负只是形式而已，谁先示弱并不重要，达成想要的结局才是真正的胜利。

胜负只是形式，达成想要的结局才是真正的胜利。

如何达成这两点？我有几个不成熟的小建议：

克服内心对吵架的恐惧，千万不要像前文提到的妹子一样因为害怕吵架而选择冷战。冷战的结局有两种，要么两人别扭地和解，这件事不了了之；要么两人因为交流的不及时陷入更深的负面情绪，最终导致分开。显然两种都不是我们想要的结局，就算和解，情绪依然压在心里不说，通常一方还会默认另一方是无理取闹，是“作死”，而且哄哄就好了，这对接下来的发展是非常不利的。

不要因为情绪激动就说出事后后悔的话。如对男女朋友说“分手吧”，“你去找别人吧”，对父母亲说“你们根本不爱我”，“我不要你管”，亦或跟陌生人争吵时说出伤及对方人格的话等。这些都是非常不负责任，说了只会造成更大伤害的话，不仅会激怒对方，还有可能会被对方当真，造成“原来你是这么想的”，“我当初真是看错了你”等一系列想法。所以，管住自己的嘴，千万不要说。

动之以情，晓之以理，就事论事，不翻旧账。不要害怕展示自己脆弱难过的一面，人非草木，孰能无情，受到伤害是可以被理解的，不用把伤口藏起来，男女老少皆如此，流露情感不会让你丢面子。再次重申：吵架不是为了吵赢，表达自己时不用一味强调对错。另外，吵完一次是一次，因为旧事随时可以重提，如果你一定要提的话，这架是随时可以吵，而且永远也吵不完了。

教你手撕对方的人，大部分是出于抚慰你或者打嘴炮，生活在你自己手里，不要轻易伤害爱你的人。

谨以此文

献给所有不会吵架的人

不要傻

只知道伤心或发火

不知道自己要啥

最后的最后

我们还是要在一起

END-