关于为什么会讨厌自己，之所以只看到自己的缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心，这样做是一种对自己而言的“善”。因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。这么做的目的就是“避免在与他人的关系中受伤”。
一切烦恼都是人际关系的烦恼。如果能够一个人生存在宇宙中的话，烦恼就会消失。之所以感觉孤独，并不是因为只有你一个人，是因为感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。
困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。自卑感是一个关于自我价值判断的词语，价值问题最终也可以追溯到人际关系上。
自卑情结只是一种借口。自卑情结跟自卑感是不同的。自卑感本身不是坏事，它可以成为促成努力和进步的契机。而自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。宣扬“因为有A所以做不到B”这样的理论，阿德勒用“外部因果律”来说明，意思是:将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。而这样做的理由只有一个:害怕向前迈进或者不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”。
越自负的人越自卑。自卑情结有时会发现成另一种特殊的心理状态，他们认为“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”。表现得自己好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚设的优越感之中。这是一种优越情结:借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。阿德勒指出:如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。如果真正地拥有自信，就不会自大。
夸耀不幸，这是通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。这种人是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。以自己的不幸为武器来支配对方。因为“弱势其实非常强大而且具有特权”。只要把自己的不幸当做保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
人生不适与他人的比赛。我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。
权力之争是想要获胜，想要通过获胜来证明自己的力量。败下阵来的一方很快会转入下一个阶段:“复仇”阶段。比如:遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。孩子的目的就是“报复父母”。人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎不可能调和了。
承认错误，不代表你失败了。发怒是交流的一种形态，而且不用发怒这种方式也可以交流。无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面提出了明确的目标:行为方面:一、自立，二、与社会和谐共处。心理方面:一、“我有能力”的意识。二、“人人都是我的伙伴”的意识。要达成这些目标，可以通过直面人生课题来实现。我们的人生课题有:工作课题，交友课题，爱的课题。
朋友过熟人的数量没有任何价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
“人生谎言”是企图设立种种借口来回避人生课题的情况。决定你的生活方式的不是其他任何人，而是你自己。如果你逃避人生课题、依赖人生谎言，这是一个“勇气”的问题。我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量。
爱之课题是最难的课题。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能体会到爱。
《被讨厌的勇气》读书笔记
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