昨天晚上我做了一个梦，心情很不好。
梦见妹妹和死去的妈妈来看我，发现我皮肤在隐隐地往外冒血，带我去看医生……
又快要到化疗的日子了，可能是我心里紧张的缘故，才会做这样的梦吧。
一大早，外面骄阳似火，我的内心忐忑不安。
今天，我要到家附近的医院去验血常规。结果白细胞3.8，血小板计数才56，这让我很着急。
白细胞还好，我知道过几天会升上去的，可是近两次的血小板计数总是那么低，买了血宁糖浆喝了，黑豆浆喝了，紫葡萄吃了，猪肝吃了等等，凡是补血的东西都吃了，可是收效甚微。
问了医生有什么药可以吃吗？医生说没有什么药，这个很难补上去的。这可怎么办？
闷闷不乐回到家，先生给我榨了黑豆浆喝。说我总是自己想不起来，不自觉。
我不知怎的，所有的委屈都涌上心头，大哭了一场。
想着自从生病以来身体所受的痛苦，心理承受的煎熬，我感觉好委屈。泪水不受控制地涌出。
老天为什么这么残忍，让我承受这样的痛苦？我做了什么要这样子对我？难道我所承受的这一切还不够吗？你要折磨我到什么时候？
这几次化疗，都是输液到一半的时候输不进去了，静脉炎，结果都是重新再打一针，好艰难啊。这次的化疗，让我感受到从没有过的难受。整整一星期，粒米未进，只是勉强喝点汤，结果还是连着吐了一星期。
浑身的骨头痛得让我承受不住，不自觉地掉眼泪。头是麻的、痛的，脸也是麻的，手和脚都是麻的，两条腿软绵绵的没有一丝力气。
想出去玩，身体不允许。想写个小说，想学个英语，不能用脑，思虑过多，头痛难忍。想做什么都力不从心，我就像个废人一样。
死也就是一闭眼的事情，可活着却要忍受这难以承受的煎熬。
可这一切一切的痛苦和煎熬，我都忍下来了。是因为我心中充满希望，我要活着！我不想死！
我已经足够配合，足够坚强了。当我看到那该死的数值总是不尽人意，心里就会懊恼。当先生说我不自觉，我就觉得好委屈，好难过。
我还要怎么做才好！！！
越想越伤心，越想越难过，越想越委屈，眼泪像断了线的珍珠一样往下掉，最后哇哇大哭……
先生笑我像个孩子似的，说哭就哭。是的，他已经把我宠成了孩子，衣来伸手 ，饭来张口。
人家都说我福气好，额头饱满，耳垂又大又厚。可我不知道我的福气在哪里，有福气还能得这样的病吗？
可是，仔细想想，什么是福气呢？虽然我生了病，可我有一个不离不弃，细心照顾我的老公。这难道不是我的福气吗？
就像我现在这样肆无忌惮地大哭时，他还不忘调侃我说，看你哭的样子，让我想到了两个词叫梨花带雨、楚楚可怜。
我撒着娇捶他，吹着冒泡的鼻涕，嘟着嘴说：“走开！谁让你说我不自觉，都是你不好……”
“伐要面孔，又哭又笑，两只眼睛开大炮。”先生笑着调侃我。
擦干眼泪，我从床上爬起来。先生问我做啥？我说，练毛笔字去。因为，现在只有练字能静我的心。
哭过了，心里舒服多了，因为不想死，就得忍受痛苦，日子还要过下去，该干嘛干嘛吧。
我这静脉炎的手
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