一、关系中会出现的误区
1.对方要懂我
在亲密关系中，觉得对方要懂我的心，也就是不但是我懂他，他也应该懂我。而事实上彼此都互相不懂，一个是不知道先生不在乎，一个是先生不觉得需要在乎，他也不知道你在乎。互相猜来猜去，猜对方的心思的时候，就是互相不懂彼此的时候。
这个时候其实比较有用的解决方案是，认识到你们之间没有达成共识。
首先你要去看到一个现象：好像你们打从认识到现在，到孩子都长那么大，要算孩子睡觉几小时，你其实可能真的从来没有跟先生确认过，测量孩子睡几小时是重要的事情，是不是他认同的。你真的很仔细去思考的话，其实本质是这个问题，不见得是先生的个性或是有什么问题，而是共识从来就没有凝聚过。
这时候要有一方比较警觉。假设先生比较警觉一点，发现太太已经问了自己200次这种问题，每次都给臭脸，这时先生就应该要有警觉。但这时先生的专注可能还在手机上，所以没有关心太太的反应，这是先生自己个人的不当行为造成的。
那太太这一方的话，她其实要问的问题是：我这么问问题总是得不到我要的答案，是不是我在沟通的时候，我少做些什么？这个问题其实蛮重要的，因为沟通的意义在于我得到的回应。我只要每次问什么问题，都得不到我要的答案，那表示有些元素我没有传递过去。
2.爱对方就是要妥协
比如先生答应洗碗结果到第二天他还没有洗。太太开始指责先生不值得信任，这点小事都做不好，开始数落他之前说到没有做到的陈年往事等等。先生这时保持沉默不讲话，任由太太情绪爆发。也就是说先生开始筑墙。为什么要筑墙呢？筑墙其实有几种可能性，从纯生理角度来讲的话，就是你的血压飙高，然后你就本能想要防卫自己，防卫自己有逃跑，战斗和冻结这三种方法。在一个既跑不掉也不敢打回去的状况下，怎么做最好呢？那就是不动，也就是冻结住。逃跑，战斗和冻结，这是在人面对压力的时候的三种基本的生理机制。
然后夫妻双方就会对彼此做出这样的结论：在太太的心里认为，这个先生就是教不了的，因为他就是学不会；在这个先生的心理就会说，我不知道我欠这个女人多少东西，为什么他要这样对我呢？
事实上这对夫妻双方都在为对方做妥协。
女方对男方的妥协表现在：我这个先生教不了，我就只好不尝试改变他。以先生来讲的话表现在：我也不知道怎么回应老婆，至少先不说的话可以吧？
即便双方都做出了妥协，这种相处方式久了，双方可能都会出现心脏病的问题了，为什么？因为双方都把负面的情绪闷在心里，没有表达出来；就算情绪表达发出来，也没有解决问题。因为有一个核心关键一直没有处理，那就是男方的需要，女方的需要都没有互相理解。夫妻双方只知道互相有什么样的脾气，有什么样的要求，但是双方的需要需求，以及内在最深处的渴望，双方都不知情。
就这样双方僵持在那边，僵久之后大家会开始忘记一件事情：双方愿意生活在一起，不管基于什么理由，总有愉快幸福开心的一面。那些美好的事情，选择性不去回想，因为注意力已经被眼前的事情占满，而占满的事情刚好都是负面情绪的内容，所以你对对方不会有好印象。所以我们常说两人在一起，不管是夫妻或其他关系，第一个原则就是常常回想双方彼此在一起美好的时光，也可以说是不忘初心。
二、在关系中常出现的三种沟通方式
还有很多人在关系中会有的几种处理方式隐忍/爆发情绪/表达沟通。
来举一个例子：太太原本是希望先生能够做到一些分担家务的事情，通常都是小事，比如洗碗。先生说好，曾经做到过，后来就不做了；这次答应了之后，碗到第二天还没有洗，也是说洗碗的动作隔天了。先生说：好，一定会洗碗。只是这个洗碗的行动时间范围已经超出太长的时间了，当太太回到厨房的时候要用碗，发现昨天的碗还没洗，那这个好到底是什么意思？太太会忽然觉得莫名其妙起来。
这个时候这个太太有几个选择。
第一个选择隐忍，打算妥协忍耐，太太自己去洗碗。
你忍气多久，你就会生气多久。也就是说如果你因为洗碗这件事，忍了7天的话，你就会生气7天。我们很少见到一个人忍气吞声，过了7天后，觉得开始原谅了对方的，是这样吧？这样的机率是非常低的。
所以你只要在任何一个时刻，你在内心有负向情绪，负面情绪出现的时候，你选择暂时压着，妥协，让步一下，你可以把事情做完，但你的心情没有过去。
这个时候妥协多久就隐忍多久，这个过程谁受伤呢？肯定是自己嘛。
更要命的是，对方居然无感，先生这个时候可能会在想：哇，你都自己洗碗了，那我以后不用做了。正心里乐着呢。
那这时候你继续气，更生气，对吧？我都这么生气了，你还没有察觉到吗？你还不来安慰我吗？
第二个选择是当下爆发情绪。太太这个时候没有委屈自己，指责先生做错了，说他出尔反尔，不能信任等等。
试想一下如果人家就指着你的鼻子，指着你的耳朵，说你错了，你不值得信任，你第一个反应会是什么呢？
应该是会想反驳对方，来保护自己吧。你会无意识的启动自我防卫机制。当然这时候如果你还理智在线，你可以忍着想要防卫自己的那口气，暂时配合着对方不发脾气，这也可以称之为一种妥协，因为在某种程度自知理亏。但是被指责，你还是会不爽啊，没有人会因为做错事，而又被指责的时候，会马上认错道歉的，这种机率也是很低的。
那另外一方面来讲，如果你真的知错的话，你心中也会有罪恶感或者是有内疚的感觉。
假设这个先生有内疚的感觉的话，他也可以把内疚的感觉压下来，也就是他把负面情绪压在心里，他可能会因为自己的内疚，对太太说：好吧，我做错了，我配合你。但是他是心甘情愿配合太太的要求吗啊？还是因为自己的内疚而去做事？
被指责的人，你可以说他没有资格为自己辩驳，但是你不能阻止他的天然的心理机制，那是每个人都有的，被指责会生气，自己知道做错事也会内疚。被指责的人这时候就没有机会去思考别的事情了，他只会担心自己的生气会不会爆发出来，他会担心自己那个内疚的感觉是不是想要做点补偿。先生最后说：我配合你。他照太太说得做了。这个结果看起来不错，太太达到目的了。
只是这个沟通过程本身一直没有去考虑到一件事情，这件事情就是非暴力沟通最关键的一件事情：双方的需要是什么？太太的需要到底是什么？先生的需要到底是什么？先生会这么生气，会有内疚感，就表示先生内心也有某个需要。
第三个选择是表达自己的立场。太太告诉先生，看到先生答应洗碗而到第二天要用碗，碗还没有洗的时候，自己感觉很生气，感觉很烦躁，希望当想要用碗的时候有干净的可以用，希望先生可以当天的事情当天完成。也就是非暴力沟通中的四要素：1．观察——观察描述事实而非评论2．感受——表达自己的感受而不是想法 3．需要——说出自己引发感受的需求，哪些需要（或价值，愿望等）导致那样的感受4．请求——说出你希望对怎么做的具体要求和方法。
三、在关系中，谁觉得不舒服，谁就有问题需要解决（谁难受，谁改变）
谁觉得不舒服，谁就有问题需要解决，什么意思呢？这个问题不是说你本身有什么个人的瑕疵，或个人的人格问题或等等其它的，不是这些东西，是指你面临着一个当下需要解决的问题。比如：你不知道怎么从老公身上得到你要的答案。这是你面对的问题，因为你觉得不舒服。这里必然有一个属于你个人重视的问题存在，所以你才会觉得不舒服。
预期跟现实有差距就是一个问题，所以我们说有问题，不是指你个人有什么瑕疵，而是说你遭遇到一个状况，是让你觉得不舒服的，显然有件事需要解决。因为老公本身觉得没有什么问题啊，所以他不知道为什么需要积极解决。你觉得有问题，那你就要为自己的问题负责，所以你必须主动发言，主动沟通：老公，刚刚刚你在这样的时候，我觉得不舒服，是因为我要什么，所以我希望能够请你帮我一个忙，做到这件事情可以吗？
所以其实你会发现很多夫妻关系之间或是亲密关系之间，觉得跟他生活很不舒服，那个对方不见得觉得不舒服，他只会只会说：为什么你老是脸臭臭的。
所以在相处的时候，我们常常要学会一个概念，就是你个人觉得不舒服的状况，那是你个人所面对的问题。要解决个人的问题，最重要的基本观点就是：你要要清楚的向对方表明自己的立场，让对方清楚的知道，什么样的所作所为会让你觉得不舒服。因此我了解你的实际的状况和感受之后，也知道你的需要之后，双方可以讨论一下我们可以怎么互相协调与改变。这时双方要保持开放的态度：你可以提出你的要求让我知道，我可以考虑一下是不是能够做到。
如果不能做到的话，当然就是另外一种场景。比如孩子睡多长时间的问题，先生认为孩子睡多久都可以，她想睡多久就睡多久，她觉得够就够，你管那么多干嘛？太太会认为我关注是因为我很在乎女儿有没有睡够，我是在关心她。
在这个事件里面，先生跟太太对自家女儿要怎么睡觉的态度是不同的：先生觉得女儿怎么睡，是她自己的事情，跟他这个父亲没有关系，同时也是尊重女儿的行为。那太太不尊重女儿，是谁有问题呢？然后双方开始吵起来，这个时候双方都觉得不舒服。往深一点说，他们对睡觉本身的弹性,自由度可能有完全不同的概念，不同的价值观的。
这就需要双方来协商了。
四、主动解决问题的人，先放软身段
主动解决问题的人，最好是那个能够把身段放软的人。
在这个时候，很多人会想，凭什么呢？为什么是我呢？明明是老公让我不爽，我跟他提出建议，而且还准备好适当时机，想好之后跟他说，他还对我发脾气，这个当老公的怎么可以这样对我？也这些想法也是人之常情。
从有效沟通的角度来讲的话，就是愿意主动解决问题的人，最好是身段相对比较柔软的。因为对方还没有准备好要面对这个问题，你是有备而来的，所以有备而来的，要能够去把握，去控制，去处理这个状况，也就是你怎么处理老公的情绪反应。
只要是双方有冲突，有一方先发话，另外一方有一种所谓的反对的反应或意见的时候，其实发话的那一方要有能力去帮对方，让他自己也能对我表达立场。因为双方有冲突，双方都觉得不舒服，就表示双方都有各自的立场，但以前没有沟通过。
五、幸福的婚姻中的人和你想的不一样（幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有各的不幸）
幸福的婚姻中的人，会说我这辈子到目前为止都很幸福啊，然后你问他说：难道你这辈子都没有痛苦过吗？
你会发现幸福中的人会怎么说？我经历了许多快乐与痛苦的时刻，但是整体而言，这对我来说这是一个幸福的旅程。
记得有人采访一位活得很幸福的老奶奶，她这样描述老伴：“他身上有很多的缺点，像天上的星星一样多，但他有一个优点，这个优点就像天上的太阳，太阳一出来，星星就都不见了。”
亲密关系确实挺重要的。和谐的亲密关系很赋能，不和谐的关系彼此消耗。
祝福大家都有美好和谐的亲密关系。
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