请不要喊醒假装不痛的人

请不要喊醒假装不痛的人

早早去了食堂，让食堂师傅拌了碗面，阿姨给挑了一块超大的大排，狼吞虎咽的吃完，直奔图书馆。

刷脸支付扫了杯可可，卡座静坐10分钟，安安静静的喝完。游离许久的魂灵终于回归。

许是太久没有痛了。用先生的原话讲“我是被爱的懒女人”懒我不作解释，但被爱却是事实。Mr.zhou就成了我名副其实的救火英雄。

说是上楼回办公室取个物件，一转身连同钥匙锁在办公室。全校唯一的一百零一个钥匙，等开锁无望，是先生破窗破门的取出了钥匙。用尽了各种法子最后竟然神奇的在毫无苏损坏的情况下打开了窗子。

给先生下了菜场告知晚上邀请我的好伙伴一道来晚餐，心血来潮的点了份龙虾，绝了的是把龙虾点到了上课的培训学校。就这样从买菜洗菜烧菜在去穿越半个城给我去从错门的龙虾，这人也是Mr.zhou.

校车坏了Mr.zhou送，降温冷了Mr.zhou送，学校装订试卷Mr.zhou缝补，手机忘在了家里，后脚手机送来了学校，可谓多啦A梦Mr.zhou。

这样的细节数不胜数，被爱滋养着每一天，并不夸张。

然后就在周五我终于陷入了久违的痛，体验了一把有一种痛叫无力。

母亲打来电话告知要临时取消周六的生日宴请，表妹公公走了。上个告白的亲人是我的大伯，数来也一年有余。而这个公公才五十六，正当壮年，上次见面是年前妹妹回门饺子宴，单薄而神气的在厨房忙碌。就这样忽的离开了。毫无一丁点征兆。

我几乎没在听进母亲跟我讲的一大堆细节，只在那一刻感觉无法呼吸。

这是一种无力的痛却是每个人都能感同身受的痛。

就在出门时还好好地或许还跟你讨论着晚上的菜又或者还在赌着隔夜的小脾气，然而的然而是在也没有下文。

原来，我们真的好脆弱。

同样也是在周五，被小区宝妈拉进群，“繁华里大医院”赫然的标题加上万条的群信息。大体的事件我想无锡的小伙伴都已知晓。社区医院开进居民区，共享社区环境，江苏首例就活生生在降临在自己身边，不，是自己的小区。

惊讶的是我竟然没有一丝悲愤，这是多大的悲哀。我的第一直觉竟然是与你纠结不去赚钱换个小区。逃是我的第一直觉反应。

对，毋庸置疑，这是我一贯的作风，从生活，到工作，乃至感情，我一路都在抽离，远离不跟自己同频的，乃至感情亦是，你有多渣那是你的事，我同情你远离你，走我的阳关小路。

然而连续二天上万+的信息，群体游行示威，老小全家出动，特警的推搡，干部的低伎俩的周璇与让人心寒的举动，终于再也受不住内心的波澜。

就这样毫不知情，医院就进了小区，那么下一个进入你家的会是什么？下一个小区又会是哪？下一个在风里雨里真着，呐喊却无人做主的又会是。

太多的无奈，太多的无力，太多的心痛（疼）终究我们真的好渺小。

父亲打来电话让我劝下不知谓的堂哥，终于他们是真的老了，母亲会跟10086的人说“我要问我女人”父亲会说“娟娟讲的话很对”无论如何，我就这样长大。似乎大家都觉得我能言善辩滔滔不绝，站在大学的讲台上讲知识讲道理，那么自然对于家人我有这个义务开导。

然而事实是我的唯一法门居然是逃。我不伤害任何人，任何人伤害我我就远离他。最后终净化出互不伤害的圈子。这是多么笨的方法。

在我看来却是最有效的捷径。

就像此刻，我要逃离这些悲伤，继续待回先生的怀抱，做个单纯的小女孩~

请不要喊醒假装不痛的人。

一切的痛也终将会过去，告别痛，忘记痛，细碎的幸福将萦绕你的身边。

虔诚的祝愿每一位读者幸福常伴~