“时间能带走的都是不可留恋的”我常常回忆起这句话，在我总在感叹时光流逝，曾经的人和物仿若还在眼前，却已消失不见的时候。我在惋惜，我想抓住一切经过我身边的东西，我想留住所有的回忆，我很怕失望，很怕离别。
在我们农村，不知是不是重男轻女的原因，第一个生的女孩儿，就可以再生一个，但第二个若是男孩儿，再想生那就是超生儿了。我有个哥哥，所以在我妈发现怀上我了的时候，我爸就带着我妈逃到了邻省的一个偏僻小乡村边躲了起来，到把我生下来也不敢回家去，只能是我外婆每隔一段时间就来送一些生活用品与粮油等等，我妈现在常跟我说，“那时候怀你这么辛苦，没得吃还天天做活吃苦，但把你剩下来的时候还着实吓一跳，又黑又胖”。当然，我爸妈是不重男轻女的，只是因为我的存在，会连累到自家和近亲家的房子被强拆，所以，在我满了大约半岁后，我外公便劝我爸妈把我送给不能生育的大姨抚养，但我大姨是个比较好吃懒做的人，我爸妈自然是不放心，所以最终还是决定把我送到了我大姑家，于是我在我大姑家长到了3岁左右。在我生活在大姑家期间，我大姨也改嫁到了邻省，因为我大姨的不能生育，所以还是一直指望着能抚养我。在听我妈后来跟我说，那时候我在我大姑家是被我大姨“拐骗”到大姨家的，至于是怎么“拐”如何“骗”的，反正我是不知道的了，估计只有我大姨在窃窃自喜吧，反正到后来，我爸妈也只能略带无奈的同意了我大姨收养我。
在大姨家生活，算是我很幸福的一段时光，也是我每次想起都会温暖与愧疚纠缠的记忆。我对不起我大姨父，但我更想呼唤他为“爸爸”，他在我心中就是父亲的存在。爸爸是个高高瘦瘦、皮肤黝黑带着庄稼人风吹雨淋的褶皱，他不善言辞，却总会把最心底的爱淋漓尽致的表现给我，他不够高大强壮，却能给我抵挡任何的风雨。我爱爸爸，更对不起爸爸。9岁那年，大姨跟“爸爸”的关系变得越来越糟，那时候大姨更频繁的带我去外婆家，我心里自是欢喜的，因为我能见到我的亲生父母，他们总会给我买好吃的和好多漂亮衣服，直到有一次，大姨带我回我亲生父母家后就自己走了。小孩子总是有些贪慕虚荣的，哪里有好吃的好玩的好看的，哪里就是最好的。在大姨家的时候，日子过得很拮据，算是方圆几十里最穷的人家，厨房周围是别人家的猪舍牛栏，唯一的一间卧室在与厨房相隔几百米的地方，当然，这中间的这几百米不是我家的庭院；家里最大的资产可能就是一亩莲池了，里面养了鱼，种了藕，在秋冬时节能带来这个家全年最多的收入。但“爸爸”从来没亏待过我，他每天总能从乡间田野或者林中打到一些野味给我吃，所以我从小还是胖的，不比有钱人家的小孩儿缺营养。但不常有的才更想拥有，所以在“爸爸”来我亲生父母家想要接我回去的那天上午，我躺在床上假装还没有睡醒，眯着眼睛拒绝着“爸爸”喊我起床的声音，等到他以为我还想睡觉，便走去客厅后，我开始悄悄地跑出了房间，“逃”到了附近的山上躲了起来。躲了一小时后，他们最终发现我不见了，于是到处去找我，最终被我哥和发小在五毛钱的巨额酬劳下从山上把我逮了出来，我自是挣扎的，那时候的我，一心想留在现在这个家里，于是我跑啊逃啊。最终，“爸爸”是看出了我的心思，我始终记得最后一次见他的情形，我跑得离他远远的，像是怕他跑来抓我回去，但爸爸没有，他只是远远的望着我，那沉痛又失望的表情，我至今无法忘怀，最后，他搭着一辆破旧的三轮车离开了。后来，大姨和他也离婚了，我便再也没有见到“爸爸”了。
那年我9岁，在爸爸离开后，我回到了“自己家”。长大后我妈有跟我说，回去之后，父母还是想着送我回大姨家，因为他们不想做忘恩负义的人，但我却死命哭喊着“不，我不回去，你们既然不要我当初为什么要生下我！”，父母觉得确实愧对于我，最终还是留我在身边。在往后的很多年里，我常常想起我的“爸爸”，想念他打的美味野味，想念他慈祥的面庞，想念他喊我“英英”的亲切声音......但我更害怕想起他，不，是愧疚，我害怕极了他最后那失望的双眼。长大后的无数次，我想着要一个人再次回到那个地方，再见见我的“爸爸”，但也无数次的退缩了，我竟然连踏进那个省的勇气都没有。
对不起，爸爸，我爱您。
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