孩子犟嘴是家长不宽容造成的

今天看到这样一段话，挺有感触：

我们的大脑在很多时候是很顽固的，无关对错，就是单纯的顽固。这在有强烈“自我感”的人身上，会体现得更加明显一些。我们通常将这种顽固称为“证实偏差”。简单来说，就是当你的头脑中已经形成了某个预设立场或当你倾向于得到某个结果时，你就更容易在搜寻证据的途中不知不觉偏离“公正”。我们常说的首因效应，晕轮效应等，都是证实偏差在某时刻的表现：我先入为主认为你不错，那么你干什么都看起来不错；我看你着装得体、干净漂亮，那么你做起事来应该也是干净俐落的。这些都是大脑骗人的方式。

看完这段话感觉这里面有太多自己的影子在，我们习惯于自己的主观判断，觉得这件事应该是怎么怎么样，觉得这个人应该怎么怎么做等等，所有这些应该都要符合自己的期待，如果这些人和事儿没有符合自己的期待，那自己的负面情绪自然就升起来了。

新学期马上就要开学了，新年级老师开始不断在班级群里发开学前孩子们需要准备的事项。每当看到孩子老师发的消息，都赶紧把消息转发给孩子，提醒她对照消息内容提前做好准备。老师安排的事项有让背诵经典，刚放假的时候我就提醒孩子让她把新学期的经典背诵提前背会，因为开学后老师还会让背，不如放假期间时间充裕提前背呢。

结果直到新年级老师通知让背会经典的时候孩子也没背几首；老师的通知里还让写一篇关于红色革命的作文，孩子也没有按时去写，直到昨天要开学了也只是写了个草稿；这两天老师又通知让开学报道时带上交费条，她爸也专门把交费条交给她了。

今天就要开学了，早上发现老师在群里发了一个新生注册的二维码，打开后发现交费条的编号是必填项，于是找孩子要交费条，孩子很茫然，不知交费条放那儿了，目光开始在开始在书柜上扫射，手也来回去在翻动。看来看去、翻来翻去交费条的影子都没见到，已经7点了，马上要到学校为孩子铺床，我开始不淡定了，想到假期她没有好好做好的那些事情，心头的气不由自主就上来了，说话的语气充满指责的味道，慢慢进入青春期的孩子自然是不想听这些的，况且此刻找不到交费条她心情也急躁，本来就是“小刺猬”的她说话也不好听，就这样我们俩的火气都被对方点的越老越高，几乎都被情绪控制了，意识到自己有些情绪失控，我赌气从孩子房间出来，，坐在电脑桌前不再理她，最终直到7点半出门也没有找到收费条，两个人都堵着气不说话进了校门。

下午接孩子，见到孩子的时候，孩子笑着说第一句话就是：“原来收费条在我书包里。”。过了一整天两人的情绪都烟消云散了，我边走变边和孩子说早上妈妈发脾气的原因，一次次提醒，但都没有好好完成。妈妈批评的时候没有承认错误的态度，还“恶言相对”。当然，面对孩子不理想行为，也也不够淡定，惯性模式启动，不好就想批评。

看到上面的那段文字想到今早的事情，特别是这句话：当你的头脑中已经形成了某个预设立场或当你倾向于得到某个结果时，你就更容易在搜寻证据的途中不知不觉偏离“公正”。当我看到孩子手忙脚找不到收费条的时候，我的头脑全被孩子的当下的行为和之前的不理想行为带走，此刻的支持、帮助一点没有，只有指责、抱怨，学了再多的东西，如果不能在生活的每个当下拥有智慧和淡定，任由自己的情绪恣意发作，其实真的是把学到的东西都还给老师了，那样的行为和孩子的幼稚和不成熟的行为没有两样。

NLP课堂上危娜老师喊“停”的游戏，以及前段时间应童老师的“自控肌肉锻炼计划”群，主要训练的都是我们的觉知能力和对情绪喊停的能力，课堂上的游戏和应童老师训练左手关门都是在有意识训练自己有掌控自己情绪的能力，平常的训练像是在做练习题，生活中的每一件事都是一份份考卷，看你有没有能力通过，我今天显然是没能通过。我认为孩子没有按老师的要求做事，孩子做的不符合我的期待，我把眼光全指向孩子、指向孩子没有做好的事情，这时孩子这个人我是看不到的，更没有体会孩子到孩子的感受，那一刻我对孩子只有的愤怒和攻击，孩子能完全感知到妈妈的情绪，她自然的反应就是反抗和攻击，其实，是我自己在锻炼孩子对抗我的能力。拿孩子所犯的错误去教育孩子，孩子怎么可能接收得到正确的信息？她只会为自己辩解和找理由开脱责任。总觉得孩子爱犟嘴，其实，孩子的犟嘴都是家长不宽容造成的。