明明才几月的时间，为什么总觉得过了好久好久，久到嗖了一下坐火箭就穿越过了好几年。
有些事，其实可以不必是这样的痕迹。我记得刚刚冒出智齿的时候还特别的高兴。因为记得有一个闺蜜跟我说过，牙齿里也藏着好多秘密。像我这样的整整齐齐的牙齿，就该是智者的存在着。越老就越能显示出与众不同的意味来。
我还以为智齿是智慧的象征，一下子就冒出来了四颗，真是智慧多多，遮挡不住的光芒。才发现，自己看问题怎么这么肤浅，自己这么如此的片面。
我与闺蜜们之间的故事特别多，完全没有跟我个性相同的，都是巨大的差异性。可是，越是相处时间够久才愈发显现出来。不管外表差异多大，不管穿衣打扮多么囧异，不管个性多么的不同，但总是找到那些核心要素是相同的，那些在乎的点都是同步的。
有时候偶尔也会关注一些生命科学里的事，所以，就算是完全不了解的领域，也会带着一颗敬畏的心去看待。所以，当闺蜜这样说的时候，我是深信不疑。如今看来，确实是某种反应，确实是会产生某些化学反应的东西。
历史总是惊人的巧合。智齿一直缓慢生长，一直嗷嗷待哺。每到炎夏，必然是有一出磨人的好戏。就这样搁浅了好几年，但真的从未动过要拔掉的念头。如果不是必须，就不必对自己那么狠了。就算是磨人的小妖精，也总有消停的时候。所以，从来不觉得有任何的不妥。
直到误打误撞的拔掉了上面的两颗智齿，它们之间都间隔了大半年。当你拔掉第一颗的时候，是不会想要主动再去拔掉的。
跟现实生活里的状态相关。从头再来，大概头发是人身体里最容易割舍掉的部分，也最容易离开的部分。才会有那么的，一刀剪下去，已不再是从前的模样。用这样简单的分明的方式跟自己的某些部分说再见，确实够简单。
梳理清楚了，现实确实需要疏离。
确实是因为不断整理曾经，整理到告了一段落，想要划上一个句点的时候。也借此要想身体里做出一定的反应，所以，牙齿的反应越发的强烈，到了，必需去割舍的地步。
确实会痛，但我总是暗示自己，长痛不如短痛。
如果，我早能预知，拔下面的智齿跟拔上面的智齿如此不同，那绝不会轻易主动就做出这样的决定。
每个人成人都有28颗牙齿，下面16颗，上面16颗。专业术语里，从正中的这一颗算起来，划分了ABCD四个象限。A1-A7，B1-B7,C1-C7,D1-D7，那些不是人人都会长出来的进化过程里已经不必要的智齿只能屈居于最边远的地方。A8,B8,C8,D8.于是，我就开始不断跟被这样命名的8们开始斗争。好在，我从来都不喜欢8这个数字，没有什么好感。
A8跟B8解决起来是如此的简单。我记得，是自己走回家的，虽然是有一些心不甘情不愿的自己走路回家。但，好在还能走回去。
如此轻松的话，放在C8上面，完全不敢说。如果说是一场恶梦，那自己真的会被吓死。
饿到极致，吃什么都好吃，但现在的自己也不至于会饥不择食。
累到极致，躺在那里都舒畅，但现在的自己绝不至于慌乱而歇。
痛到极致，我还不知道，因为始终觉得不够痛的都不算，没有对比，没有参考数据，真的不好说，怎样的痛法才是够痛。
愿意分享秘密，愿意共享最丑最窘迫的事件，经得住时间的考验的，才不会随意的被无情岁月打败。
所以，承认自己确实面对了一些从未遭遇过的压力。
就算多么的云淡风轻，就算多么的积极乐观，也依旧止不住深夜里偶尔的伤悲来袭。
确实不知道接下来的路，该何去何从，我选择退居二线，我选择沉默不语，我选择不要倾听自己头脑发热时候冲动毫无征兆。登上历史舞台的，总是巧合里毫无预谋的雨后春笋冒出来。
我的牙也是这样。不是非拔不可，只是，痛一痛，才更能深刻的感受真实。
或许，我很久没有进过医院。当看到省医那样高大上的设备，那样人性化的举动，确实让我津津乐道了好多次。
一切准备就绪，打麻药的时候轻微的痛，但一下子就有了效果。整个拔牙过程快速且简单，缝线技术也娴熟。事到如今，我依然没有觉得会有什么不妥当的地方。我心里也是想吐槽，之前拔上面两颗智齿的那家医院，为什么，同是医院，差别会这样的大。为什么会有实习生的手足无措，敲了半天还是无果，连我自己都能听得硬生生掰牙的声音，连牙齿都在抗议。为什么，到这里，三下五初二，快速就解决的问题，真想给这里点赞。
原来，我的心里诊断，就如我本人一样的急急躁躁。如果，知道，接下来，身体的反应，我是绝不会高兴这么早的。
含着的棉球，半小时后才能吐。还不到半小时，就嘴里难受，胃里翻腾得想吐。麻药过了，才开始知道厉害。我本身不怕疼不怕痛的人，却每每回想起来，止不住的害怕。
真的是上楼梯走回家的力气都没有了，连喝水都张不开嘴巴。没有装，我一点儿都不想要显示出自己的虚弱无力。只知道整个靠嘴巴钻心的疼痛，吐口水都没有力气，不断被口腔里难闻的味道温到反胃。继续流血，浑身虚弱无力的只能躺着，勉强自己闭眼，强迫自己一定要喝点水恢复体力。我想的实在是太美了，而后，整整几个小时里，我的身体开始发热，让家人加了一床厚被子，还是冷得发抖，只能用热水袋，一个不够，就来两个。迷迷糊糊里勉强入睡。就这样，带着满身的虚弱开始入睡。睡着的时间不算多，但还好也是算休息着。出了一身汗，不再有发冷的迹象，开始很饿，只能勉强喝点粥，每喝一口都是煎熬，但又不得不忍痛喝下去。不喝下去，那便是一点儿体力都没有的。
我清清楚楚的记得，晚上连扭动毛巾的力气都没有，只得靠帮忙。第二天，不再流血，不再那么痛。在家躺了一整天，喝了一天的白粥。第三天，开始上班，已经恢复了体力，只是话说得很少，不再那么的耗费我本就不多的体力。
当天自己的那副模样是连自己都很嫌弃的模样，病来如山倒，平日里体质还算不错的我，都会呈现出躺尸般的死样，真是把自己都吓到。我想，不管平日里，多么坚强，还是需要有人陪，有人问你粥可温。
如此一来，有了最极致的体验。十天后，拆线，顺便拔最后一颗。本来已经做出了最坏的心理打算，情况却出乎意料的好，这样的表现让我喜出望外。最后一颗的时候，回到家里，还有力气在客厅坐着喝粥，除了喝粥，还能喝蛋花汤。这一颗，含的棉球没有怪味道，让我被感轻松。
真放，很想问，第三颗的时候为什么会那样的难过？明明手法技术都不一样，最后一颗的时候，我明明听到周围还有两个实习的医生在观看学习。连缝合地方式也不一样，没人能告诉我答案，医生只是说，牙齿的深度不一样。
最后一颗拆线的时候，我简直如释重负。看似的难题，就在一个月的时间里被我一一突破。确实很难，但走过来了，就觉得一切的难度都在可承受的范围内，还没有到极限。
既由此切实的疼痛，是不是，对自己的认识又多了一些些。如此不来，与自己的身体共患难，才好说，我是真的患难与共，不抛弃不放弃。
如果生活里，一些事，我也能抱持着如此态度去面对，那是不是一切都不再是问题。我这样积极给自己心理暗示，不知道，未来抱以我的是什么？
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