“做父母的，你们跟谁在一起，有没有成就，赚多少钱，都不重要。我只希望你们能过上自己想要的日子，过得踏实，过得快活，健健康康的。这些都得等你们老了，才能体会得到。”
跟朋友去看《后来的我们》，觉得并没有如同事所说全程泪点。也或者是因为年纪的关系，对他们所谓的分分合合都看得比较淡定。正有点失望，电影最后林父给方小晓的那封信却让我不由流了泪。
天下最难做的，其实是父母。太近怕束缚了儿女，太远怕弄丢了儿女。
一
跟朋友一起吃饭，在饭桌上听到这样一件事。
其中一位朋友的同事，妻子不幸急病离世。他唯一的儿子在国外，于是他给儿子打电话，想让儿子回来见母亲最后一面。等了两天，儿子没有回来，孩子的舅舅说：“不等了，葬了吧，我姐权当没养这个儿子！”
朋友说这话时，满脸气愤的样子：“你说说现在的孩子，为了自己所谓的理想就把父母单独扔在家里不管了。”乍听之下，我也跟着气愤了一把，母亲去世怎么可以不回家？太不孝了！
可是当我静下心来，仔细去想，我却为那个孩子感到一份委屈，也为自己的气愤感到羞愧。
我们只是道听途说了一个片段，有谁真的去了解过事实背后的真相？我们怎么知道，那个孩子是不是因为被什么事绊住而心急如焚？我们又怎么知道，那个孩子是不是涕泪横流哭泣着母亲的离去？我们也许永远也不会知道，在那个孩子心里，有着怎样一份子欲养而亲不待的痛苦悲哀。
我们什么都不知道，又有什么立场站在道德的制高点去指责一个刚刚失去母亲的孩子？我们什么都不知道，又有什么资格去断定，他是为了理想而不顾爹娘？我们不在当时的处境，凭什么就主观臆断地去下一个定论？
理想与爹娘，分处在天平的两端。外人看到的，只是一时的失重，却不知道当事人的手中，是不是握着可以让天平平衡的砝码。
“我们可都要记住了，无论如何也要让孩子留在身边，要不然就真是白养他们了。”说到最后，那个朋友又对我们好心地建议。
听起来似乎很有道理，但是我知道，那只是因为他的孩子还没有到那个时候，如果有一天，孩子的理想不在故乡，他也许就不会这样坚持，只能如电影中林父那样，说一句：“好好吃饭，累了就回来。”
林见清当初没毕业时，他的父亲也曾跟他说过：“毕业了就给我滚回来。”
可是后来，儿子在北京做了北漂，老父亲于是每年蒸好儿子最爱吃的粘豆糕，等儿子回家过年。
尽管他的心里，一直有一个疑问：“游戏是正经行当吗？”
二
自然，也是有那样以爱的名义，打着为儿女好的幌子，不顾儿女的意愿一定要儿女留在身边的父母的。
那是因为，他们把自己摆在了高高在上的位置，把自己对孩子所谓的养育之恩，当成了要挟孩子回报的筹码。却没来得及想一想，父母有什么权利去左右孩子的人生？
我想起了早些年听到的一件事。
有一个女孩，大学毕业后被保送本校的研究生。因为表现优秀，研究生毕业后又得以留校工作。这样一件多少人都求之不得的好事，却遭到了女孩母亲的强烈反对，只因为女孩的学校离家有一千多公里，只因为母亲不放心唯一的女儿一个人漂泊在外。
母亲几乎用尽了所有的方法，威逼，利诱，逞强，示弱，女孩的眼泪和解释打动不了母亲，母亲只是固执地相信离了自己的女儿会受苦。女孩最终屈服在母亲的强烈攻势之下，放弃理想回到了父母身边。
回来后的女孩，用自己心里残存的希望加入了公务员考试的大军。只是事与愿违，她考了一年又一年，却一年又一年名落孙山。最后，终于还是母亲忍无可忍，通过关系让她去了当地的一所大学做临时的工作。
我不知道女孩心里怎么想，只知道女孩不理会母亲对她终身大事的焦虑，她还是一年一年备考；我不知道母亲心里怎么想，只知道母亲处处托人帮女儿解决终身大事，却得不到女儿的配合。当事情走到这一步，做母亲的是不是也会后悔当初没有顾及女儿的想法？
这位母亲，用她自以为是的爱，硬生生把女儿拖入了自己的生活，然后坠着女儿深陷其中。她不但葬送了女儿的理想，也失去了她可能会拥有的另一种幸福。
如果你没有试图去理解儿女真正的想法，你又怎么会知道儿女规划的理想中没有父母的位置？
当孩子慢慢长大，当孩子拥有了独立的思想和人格，当他拥有了在社会独立行走的能力，不管父母愿不愿意，他都不再属于父母。他只属于他自己，他有追求自己的理想的权利，也有选择自己的人生方式的自由。
三
我的侄女和外甥都在北京工作，似乎他们每次回家都会出现同样的对话。
“不考虑回山东？”
“不考虑。”
“北京有什么好？房子都买不起，回来我们可以给你买套房子。”
“买不起就不买。”
对于这个问题，侄女的观点是：“你们让我回来，让我考个公务员，我的一辈子就这么看到底了，我的生命中的无数可能就这么没有了，我成为富翁的可能也许就这么葬送了！”
外甥的想法更简单：“北京的机会多，我可以有很多机会做我喜欢的事。”
有时候哥哥姐姐会问：“那你们考虑过我们老了怎么办吗？”
“等你们老了，如果我们有条件，会把你们接去。如果我们条件达不到，我们也会帮你们找个好点的养老机构让你们安度晚年，再说你们都有工资，社会养老机制也越来越健全，你们可以放一百个心。”
你看，孩子们心里都有打算，没有哪个孩子会自私到为了自己的理想对爹娘不管不顾。
是啊，故土难离，你可能离不了故乡，不愿到儿女所在的城市。
就像林见清，当他用他的第一笔收入在北京买了房子，要接父亲去过好日子时。父亲却不领情：“那是你的好日子，我的好日子在这个菜馆。”
不是父亲不领情，是父亲离不得故土，是父亲不愿成为儿子的累赘。似乎，这也是许许多多父母的选择。
可是即便如此，知道儿女的规划里有你，你的日子才过着更有底气。
四
上个周六，同学给我打电话，跟我说：“明天周日，跟我去趟黄岛吧，陪我去看看房子。”
黄岛是离我们家二百多公里的一个海滨城市，朋友的女儿明年六月份毕业，已经签约黄岛教委。开始她想让女儿回到我们当地的学校，可是女儿不肯。朋友便什么话都没有说，并且准备给女儿在当地买一套小房子。
我跟朋友打趣：“咱家闺女那么出色，找个带房子的女婿不就行了，还用买什么房子。”
朋友跟我说：“即使她以后的男朋友有房子，以后他们结了婚，我来看他们，或者帮他们看孩子也不能常住他们家。我有这套房子，我就有地方落脚，孩子也算在黄岛有个娘家，要是小两口哪天闹了别扭，我闺女受了委屈也有个可以哭的地方。”
孩子的理想中有父母的位置，父母首先考虑的，也是孩子的理想，并且尽可能地为孩子解决后顾之忧。父母与孩子的相互成全，才是父母与为理想打拼的孩子最恰当的相处方式。
五
我想起我曾经看到过的一段话：
“经常有人聊起：要孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？
今天，终于听到一个很令人感动的答案：为了付出与欣赏。
不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段……”
学会欣赏，欣赏你的孩子，他的理想有你的参与才更加完美。有了你的爱的支撑，他的理想才会在他乡绽放。
走在他乡的理想，留在故乡的爹娘，在孩子的心里，其实处在同样的位置。
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