今天，面试了普华永道的某个职位。我以为自己在经历了五六次面试后，已经可以稍微镇定耐心的面对面试，但是我发现，我仍旧还是那个毛毛糙糙，急急躁躁的女孩。坐在地铁上，我还可以如此安慰自己，这说明你对工作还是充满向往，对工作还是充满渴望。
但，我说服不了我自己。可能是因为今天在上午知道自己数模又没有拿奖，内心有点不安，对自己的能力有了一点怀疑。或是我的性格里就充满一种缺陷。停止，我不想你走向自卑的自我埋怨中，我现在记下这次面试，只是希望你吸取教训，将它化做自己的成长。
这是我第一次经历无领导小组的面试。没有任何充分的准备，只是简单的准备了英文面试，然后了解了那个职位的表面意思，到面试的时候，我发现我对职位的了解是如此的肤浅，这已经是我第三次犯这样的错误了。如果要去面试一个公司，你对公司职位的了解是必须的，这几乎成为了一个真命题，因为每个面试官几乎都会问。这个职位的第一了解，一定要去该公司官网上看，一定。因为不同公司同样的职位都可能有差异。所以公司官网才能得到唯一的正解，当然如果可以问到同公司的学长学姐了解公司是再好不过的。
然后第二步，就应该对自己的技能和职位进行匹配。因为你需要用自己的能力能够去说服面试官，你和这个职位是匹配的。这一点我做的很不好。我觉得大学三年，我在一点一点的失去自信，我觉得我虚度了三年的光阴，于是我对自己有些失望，总觉得自己的能力尚未达到，失去了孤勇。我需要很多时间一点一点的去找回自己，去慢慢的丰富自己，去让自己变得自信。
现在说说面试的具体过程吧。拿到一道题，然后思考两分钟。其实我思考出一点了，就有些雀跃，急于表达自己。在这一点上，过了这么久，真是一点都没有变。我一直都是那种有想法就一定想要马上说。我想，有时候我需要一点耐心。显然，每个人都有准备而来，但显然我又准备的不够充分。在有人提出要成为time keeper之后，大家有2、3秒的沉默，于是我便心急的将自己的想法告诉到大家。说话语速稍快，没有一点条理，但还是把我的想法告诉大家了。我想我应该耐心一点的，要学会先聆听他人的意见，这才是一个稍显正确的决定。
在讨论中间，有人提出谁来做presentation，于是我就冒冒失失的推荐了我认为英文足够好的一个同学。真的很抱歉，那个被我推荐的同学，以及在下面想要做演讲的同学。在确定没有人做某职位的时候，我不应该推荐别人去做演讲的。虽然，我是真的认为那个人适合做演讲，但是，首先，我没有关注到那个被我推荐的同学愿不愿意，第二，在某种程度上，我谋杀了某位想要做这个职位的同学的机会。应该再等等的，要等待时机。太早和太晚都会是一个错误。
在Q&A的时候，我想说又有点怯懦，因为我对英文的掌控不够熟练，如果我能够大胆一点，对自己自信一点，可能就会不一样一点。
有一点想法的时候就会洋洋得意，有些不会的时候，就自卑，就是一个小人物的模样，不够踏实也不够自信，就像漂浮在半空中，轻轻的就会摔个粉碎。
面试官，问了几个同学问题，没有问到我。那时候失落焦急。所以最后像顺便问到我的时候，我回答的冒失不经过脑子。就算他只是像不经意的问，你也要思考一下再答，我把话说的太绝了，假的可笑。这个问题在有一次的面试中我已经就感觉到了，但依旧没有进步。每次，只要事情有稍稍不顺，我便会产生怠工的消极心态。失败似乎对我来说很重大，但它也不过就是一件小事。小小的挫折，克服一下，努力一下，没有什么是不可能的。
自从开始决定大四不考研，出去工作，自己似乎就像是陷入了一个困境，有些焦虑的急躁不安，似乎努力的想要证明自己的决定没有错，却忘记时间本身就是一件急不得的事。把自己的未来设置了太多假想的障碍，可笑而又可悲。
在地铁上，徐徐地记下这些，希望得到一些教训，同时希望自己有点耐心，对自己，对时间，都是。
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