我的很多朋友，不是在买房就是在买房的路上。
房子是刚需，没有房子，怎么结婚啊？
这是很多人砸锅卖铁，连避孕套钱都省下来的理由。
没有房子，还怎么啪啪啪？
总不能天天去酒店啊。
下面就运用我的专业知识，给大家介绍一下买房秘籍。
前几天有人想看，真的给我发了五十万的红包（认真脸）。
咳咳，今天心情好，免费！
一
看地段。
买房结婚的一般都是刚需，买了之后再买，那就是投资了。
但是还有一种人，比如说我的大屌兄，就又想满足刚需，又想投资，跟我提出来这种欲求不满的要求。
一个劲的问，有没有这样的房子呢？
肯定有啊。
想要两样都占的话，买房子第一要看的，就是地段！
没错，是地段！
而不是售楼小姐的身段！
开发商卖楼，完全走的是天上人间的套路，找来的售楼小姐一个个全都是烫发·腿长·风骚·大波·浪的美女。
不停地晃着奶子，就为了把前来看房的直男晃晕，然后乖乖掏钱。
人家老板找秘书要胸大的，是为了没事的时候干秘书，你特么买房找胸大的，为毛啊？
为了将来住在这里，好对着楼下的售楼小姐撸管吗？
扯远了，回到地段上来。
地段好，升值空间潜力无限，紧紧裤腰带，少开几次房，少玩几次浪漫。
要是能啃下来地段好的一处房子，不敢保证你的后半生会起飞，但至少能爽的浑身抖三抖。
二
看户型。
作为一名工程狮，看到好的户型犹如看到贵妃出浴一般，心里止不住的想惊叫出来。
现在的户型设计，开发商为了充分利用地皮，户型设计的犹如凤姐洗澡，特么看一眼三天能吃不下饭。
我就亲眼见过，把厨房设计在阳面的户型。
这也是哔了狗了，厨房在阳面，难道是怕吃的东西坏的太快了吗？
炒菜的时候，不怕阳光闪瞎你的狗眼吗？
还有的户型，一进门是个卧室，再走两步，一个厨房冒了出来，再走两步，又是一个卧室。
这样的厨房设计好贴心啊，墙上开两个传菜口，在床上都可以伸手捞面条了。
还有的户型，完全没有华夏五千年的玄学传统，设计人员一点风水八卦的素质都没有，非常的任性，有的像个晨勃的JJ，
有的像个掀盖的马桶，
还有的像个欲求不满的贪吃蛇。
这些个户型到底是怎么出炉的啊，设计人员到底是怎么想的啊，风水先生到这里都特么要愁坏了！
三
看面积。
买房的人都知道，每个售楼部都会给你一个户型图的宣传册。
没错，就是售楼小姐亲手给你递过来的，上面还写着她的电话，微信，住址，三围（这个可以有）等信息的那几页花花绿绿的纸片。
你所要做的，就是把那个户型图的长乘以宽，最后得出来一个数字，是不是很神奇？
别跟我说你不会，你的数学是体育老师教的，体育老师招你惹你了！
得出那个神奇的数字之后，再和售楼小姐嘴巴里的那个数字（为毛有点邪恶）做个比较。
看看到底你的钱有多少是买了小区的绿地、凉亭、电梯、过道等等一大堆的公用设施。
十有八九你会张圆你的嘴巴，想要和大波·浪的售楼小姐撕逼。
恭喜你，学会争取你的权益了。
不过你争取半天，最后还是没卵用！
我教你这么干的目的，就是让你心里明白，自己花了那么多钱，到底是有多少花在了房子上。
至于撕不撕逼，那就要看你的定力了。
四
看智商。
售楼小姐不光肤白、貌美、大波、浪，还有一个重要的强项，那就是口活特别好。
想歪的人，都特么给我出去。
我想说的是，人家个顶个的能说会道。
每次有客户傻逼呼呼的来看房，还一本正经的盯着大波·浪的售楼小姐，问这里还剩几套房？
呵呵，还有两套哦。一套煎饼，一套果子哦。
售楼小姐笑的奶子乱颤。
好吧，后半句是我临场发挥的。
售楼小姐嘴巴特别紧（为毛又有点邪恶），还统一了口径，谁问起来，都还剩两套。
智商有点捉急的直男，立马就捉急了。
还有两套啊，我要是再不买，明天这里就没有房子了，于是吭哧吭哧的赶紧回家借钱去了。
等交了钱，装修好了，住进来一看，傻逼了，到了晚上，一栋楼都特么亮不了三盏灯。
你想买房，先给自己的智商充值好咩？
最起码要在这个楼盘好好观察几天，粗略统计下有多少人看盘，多少人交钱，这样你至少你不会被售楼小姐忽悠的跟什么似的。
但你要是山西煤老板之类的有钱银，当我这句话没说。
五
看售楼小姐。
上面几项都没有把你撂倒的话，这个时候，你就完全可以随着自己的喜好，根据售楼小姐的高矮胖瘦来选择楼盘了。
售楼小姐很浪，那就去选她推荐的海景房，肯定天天看海浪，早早当新郎。
售楼小姐很S，那就去选她推荐的落地大窗房，欣赏窗外风骚夜景的时候，可以好好啪啪啪（鼓掌）。
售楼小姐口活，哦不，口语很溜，那就去她推荐的学区房，说不定还能在孩子的课外辅导班上，再次看到她，勾搭起来也方便。
售楼小姐的胸大，完全可以选她推荐的大面积户型。
放心，我试过，绝对靠谱。
因为小户型的样板间里，胸大的售楼小姐呼吸都显得不顺畅。
PS：第五条就当我额外赠送的好了，不过我相信，没有几个人能到这个层次，大部分都会倒在前四条当中。
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