再给我一次机会我不会结婚了，昨天和老妈聊天这么和她说。她的回答是叹息。
其实我心里对她是有怨言的，不过不多，也从来不说，因为我知道在中国这个大环境里绝大多数父母都和她一样。孩子年纪到了不成家对她们来说是天大的丑事，他们会为了莫名其妙的面子和传种接代问题打着为你好的名义逼迫你。
在我还不明白结婚到底意味着什么，又需要承担什么样的责任和付出多少代价的时候随波逐流的结了婚，生了孩子。
我在这个泥潭里纠结挣扎，差点溺水，岸上的人无动于衷，也可能大家都在沼泽扑腾无暇他顾吧。
终于把自己蹉跎到人老珠黄了才幡然醒悟，罪魁祸首是自己，人生是自己的，任何决定都是自己买单。人到中年醒悟或者说悔悟来的太迟了，十几年的青春错付，我从一个傻白甜差点变成怨妇，我只怪我自己。
不是生活对我太恶意，是我在没有认清自己的时候做了错的决定，为自己的糊涂买咯最贵的一单。
小时候父母从来不让我看到他们吵架，我就天真的以为所有的婚姻都是相敬如宾，妈妈从来不在我们面前说奶奶坏话，我就以为所有的婆媳都相亲相爱……
当我自己来面对的时候，震惊心寒不可置信，不能相信最亲近的人居然用最大的恶意揣测你，直到我和自己和解，所以我的成人礼是在结婚后。
婚姻毁了我的天真，但我不想歇斯底里，在我心里依然有个傻白甜，认清自己喜欢自己幸好还来得及。
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