嘿，我真的很怂

总有那么些时候觉得自己特别没用，整天没计划地瞎忙，根本不是什么才华配不上梦想，不是天马行空的想象，是我真的很怂。

那会儿，我想去海边就这么走进去，离开这个世界好了。割脉太慢又疼，像我这么怕疼的人，这个方法行不通。看到相关“鲸落”的游戏的零碎资料，觉得那些人，大概是有种向死的仪式感吧。就好像每次站到阳台，向下看就有种声音说，“下来吧！”但不行，跳楼动静太大，会影响到别人，而我不想麻烦别人。有人想要惊天动地地结束都是有故事的，而我没有故事，也不想有故事。

有人骂这些寻死的人，“家人生你疼你社会培养你长这么大多不容易，你就这么轻易地自己说没就没了，多自私。”有人感慨这些寻死的人，“这世界还有那么多美好的事没有好好经历，可怜你就看不到了可惜了。”

有时候，我不知道要用什么表情对待那些问我有没有压力的人，既然Ta觉得我是个有压力的人，那么为什么又要问我有没有事，而我一边要装做没事一边要安慰那个觉得我有事的你。

像我这样的人大概不配拥有朋友，我真是生来的利己主义者，我总藏起自己的“魔鬼”扮成天使的模样当个好好先生，是啊，他们说我是个“老好人”。看样子我伪装技术还不错，其实是因为我觉得没意思，觉得对别人好是举手之劳而已，没有人能比我自己更能伤害我自己，所以没人能伤害到我。

你不是想看到我是个怎样的人吗，那我就直接告诉你。你不是想看到我比你怂的表现吗，那我就给你看。你不就是想看到我木讷笨拙吗，那我就没脾气。

曾经，我企图剥开自己放到最低的姿态任何人路过也不动声色，不悲不喜。我做到了，没有人能靠近，我给予的除了我欢欣雀跃的假象还有能和任何人相处的好脾气。

而后，一半阴沉留给自己。

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我无意为我没来由的多愁善感申辩，毒鸡汤会告诉你，“你这就是吃饱了没事干撑的。”甜鸡汤会说，“喜怒哀乐都是生命的一部分，岂能尽如人意但求无愧于心。”还有旁观者会吐槽，“哪有这么惨，活得这么累，是该有多矫情。”

如果有一天我离开你，请不要找我，因为我肯定是不想见你才离开的。如果有一天我不在了，请忘了我，因为我希望你的世界我从没来过。那这可能是我这辈子做的唯一一次自私的决定。

没关系起码我还是活着的，只是有那么一瞬间想将“魔鬼”放来这里，这是一篇负能量的文章。

嘿，和解吧，那个悲观的自己。我原谅你曾想要放弃快乐一半的我，我原谅你释放的所有的戾气，我原谅你所有的伪装和不自信。我原谅我自己。

嘛也，莫不是人格分裂，写得好痛苦，差点感动天地感动自己。其实，我只是，很怂，如此而已。