如果改变自己不痛苦，泛滥的网络鸡汤文注定无用武之地。
如果改变自己不彻底，又怎会体会到鲜为人知的切肤之痛。
我坦白，自己是女汉子。
虽不属于素面朝天，不注重服饰搭配，身材胖或壮的那一类。
却仍然无法改变这个事实。
我可以一个人住在120平的房子里，在夜里看恐怖片，然后若无其事的睡觉。
我可以一个人拎着足够一个月使用的行李，马不停蹄的在中国的版图上来回穿梭。
我可以一个人轻松搞定卫生间堵住的下水道，完全不用专业人士的帮助。
我可以一个人解决关于电脑的大部分问题，让绝大多数的男士汗颜，甚至找我帮忙。
我可以一个人做人生重大决策，从我自己上哪个大学，到后来工作还是深造。
…………
长辈说，我们没怎么帮过你，你能有现在，很不容易。
晚辈说，我们以为自己已经够成熟，和你比起来，才知道内心根本称不上强大。
男生说，你独立的性格，广泛的爱好和各种技能让我们把你当成同类。或许这就是内在女汉子，
女生说，和你在一起，非常的踏实，不用担心迷路，不用担心家里的无线网出问题，有时候真的感觉你就是个男生。
曾经，我不是这样的，
面对空荡荡的房间，七八岁的我，天一黑就躲在一个房间里，
夜里甚至会被火车鸣笛的声音惊醒，然后把头蒙在被窝里，期盼天亮。
营养不良，低血糖，瘦弱的身躯，休学两年，这就是青少年的我，说不怨恨是假的。
我怕，怕被抛弃，
当年二姨身患肝癌去世，我甚至都未和她见最后一面道别，感谢她曾为我做的一切，
只因为父母瞒着我，半年后浑然不知的我问起才发现。
那一瞬间，愤怒和悲伤根本无法用言语描述，至今仍铭刻在心，终身难忘。
我怕，怕被欺骗，
工作后，一个人在陌生省份出差，让我把寻求友谊的目光投向当地的同事，
结果却发现，对方在背地里大肆宣传，无中生有捏造我的错误为他自己的失败找理由，
得知真相的我震惊之余，开始反问自己，难道自己就很好欺负吗？
为什么他做了这种事情，却还可以面不改色的面对我？
其他继续传播谣言的人，其他听信谣言指责我的人，其他冷眼旁观看笑话的人……
谁知道我深夜里径自在酒店突然嚎嚎大哭的委屈和无奈。
我怕，怕被欺负，
周围人的反馈，让我寒心。
我付出了真心，却得到伤害，
谣言风波是导火索，
痛哭过后，我发誓，再不流泪，
我要像一个男子汉一样活着，不被欺负，不被欺骗，不被抛弃。
我开始展示自己严谨的逻辑思维，用专业严谨的工作成果来证明自己，
我开始沉默对待所有同事工作无关的亲近，紧紧关闭心里的大门，只说交际套话。
我开始沉迷于摄影、音乐、旅行，这些一个人就可以打发时光并感到快乐的爱好。
我开始全部用客观事实和其他人沟通，不愿意夹带一丝个人情感在里面。
我开始坚定不移的相信自己，像自己的王，甚至连父母也无法干涉我。
这颗种子不知不觉深深扎根，
于是乎，我终于修炼成这副模样。
一汪宁静的水在极低温度下，会骤然凝固成坚不可摧的冰，
越来越像一块冰，冷的让我自己都害怕。
未完待续——《我是如何从女汉子变成淑女的》
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